Memories from the Great North...

Amarezza all'italiana

2010-03-06T21:36:00.001+01:00

Caro Giorgio, ti chiamo per nome perche’ vorrei sentirti piu’ vicino di quanto non ti possa avere ora. Sono un cittadino italiano di 25 anni e da 7 mesi vivo in Svezia.
Sono lontano dalla mia vera casa, lontano dal mio Paese per "scelta" personale.
Caro Giorgio, non immagini il colpo al cuore di ieri. Sei un giudice imparizale, un garante della serieta’ e un eroe pubblico e senza maschera, alla difesa delle brabarie che certa Gentaglia vuole fare passare come necessaria e dovuta a colpe d’altri.
Credimi se ti dico che lo schifo si e’ trasformato in rabbia e piu’ volte la mia famiglia ("lacerata” dalla decisione di un figlio 24enne di lasciare il proprio paese) mi ha sentito dire che della vita in Italia non mi preoccupo piu’, perche’ non posso permettermi di vivere in queste condizioni. Sono un vigliacco, sono un ragazzo stufo di lottare, forse non ho mai lottato veramente, ma ho creduto. Ho creduto cosi’ tanto da non rendermi conto che le cose stessero andando cosi’. La classe poilitica italiana e’ stanca, vecchia. “Immanicata” e dolente. Racchiudiamo in questo calderone tutti i rappresentanti politici, ma lasciami dire che qui la differenza e’ netta. Ti stai rendendo conto che un manipolo di delinquenti sta giocando con te come il gatto che si ricorda del topo solo quando il padrone non lo coccola? Dove ‘e finita la tua autorita’, svilita da queste decisioni? Io ho vissuto credendo nell’importanza della legge, mi sono trasferito qui in Svezia e, nel mio piccolo, sono un ITALIANO MODELLO: la gente mi stima, non mi ha mai trattato come tante volte noi abbiamo trattai gli stranieri, mi chiede spiegzioni perche’ si informano e sanno cosa sta succedendo. E michiedono “perche’ succede questo?” Mi sono sentito a casa e TUTELATO. Seguo ogni giorno le notizie del mio paese, che ricadono sulla mia famiglia e sulla mia possibilita’ di vivere qui in tranquillita’. E lasciami dire che siamo giunti ad un nuovo livello, e non certo in postivo: l’annullamento della legge morale che vede le scadenze come il naturale scorrere della vita. Un giorno ho dimenticato di pagare una multa e ho pagato la mora, perche’ questa e’ la punizione. Ho dovuto ripetere due volte un esame all’universita’ e sono stato costretto a pagare le tasse per l’intero anno, perche’ queste sono le REGOLE se non ti laurei entro l’ultima sessione.
I politici sono andati a pranzo, SAPENDO che avrebbero potutto fare i loro comodi, perche’ questo e’ quello che sta succedendo o che e’ sempre successo.
E questo decreto e’ la prova che queste persone non hanno scrupoli o interessi pubblici. La legge non e’ mai stata uguale per tutti nel nostro paese, ma siamo giunti a vivere in una condizione in cui per alcuni NON CI SONO LEGGI.
Sono amareggiato e deluso e te lo dico con un cuore che non si riconosce in nessun partito. Parlare di sinistra, centro e destra e’ la cosa piu’ stupida del mondo, almeno qui (LI’) in Italia. Lotta per noi, ribellati, essere obiettivi significa anche questo. Non cercare sempre giustificazioni, ma dire BASTA quando si deve. Tu hai scritto la nostra storia e sai quanto hai lottato. Non abbandonarci ora.
Con stima infinita, uno dei “tuoi” nipoti fuggiti per paura.

Matteo Bocci

Update

2010-01-24T21:11:00.004+01:00

Come potete vedere, questo blog è in stasi.
Questo non significa che la mia vita sia ferma o che le stia lasciando svanire.
E' solo che, non so, non lo sento più un posto così speciale.
Spero che la voglia di tornare qui sia uguale a quella che vi spinge sempre qui su questa mia riva.
Con affetto, il vostro isolano.

2010

2009-12-31T14:11:00.003+01:00

2009 has been my best year ever.
I’m going to be very quick. I go further on, taking everything and leaving nothing.

Ale, Alexia, Ana, Andrea, Ann-Katrin, Annie, Asia, Bahare, Bas, Benny, Carlotta, Ceci, Chao, Chiara, Cri, Dany, Elena, Elenina, Ernada, Fangyan, Fardosa, Federico, Fleur, Fra, FraT, Francesco, Frinzy, Genny, Giulia, Giuly, Hanna, Hannah, Johanna, Katerina, Katerina, Laura, Lauretta, Lei, Linda, Lorenz, Marco, Max, Mei, Meiqiongzi, Michela, Miki, Mirko, Moritz, Moshi, Qu, Rita, Saba, Sarah, Sarina, Sheng, Silva, Silvia, Silvy, Sing-Hoi, Sóley, Teri, Valery, Vero, Vikram, Yang, Yixin.

If the world was ours, there would be no more war, no one would be rich but we would all be happy. There would be no nuclear bombs, star shields, cold wars, feuds, mafia, there wouldn’t be public or private interests anymore. No one would die without help, who would play a dirty game would have to deal with Justice and Ethics.
But we have to stay real. Overall this new year will be like 2009, if not worse, given the events of recent days. We cannot and we must not pretend nothing is happening. I will fight with you and I never feel defeated.
Best 2010 to all of you and to the rest of the world,

Merry xmas

2009-12-25T10:26:00.002+01:00

Potrei scrivere ore ma non avrebbe senso.
Sono a casa, sono in stasi, come quasi sempre succede quando la mente è altrove.
Odio le feste ma amo lo stesso il Natale.
E Santa Claus, che quest'anno mi ha portato il sole!

Ovunque siete, trovate una ragione per sorridere!

sentimenti confusi

2009-12-15T15:47:00.002+01:00

Questo labirinto per topi è in realtà la biblioteca dell’università. Fisso scultoreo oltre la finestra. Oggi è una giornata da cartolina. Fuori c’è così tanta luce da bruciare gli occhi. Sarà perché la neve –ancora poca- è stata sopraffatta dal gelo e si è fatta ghiaccio, splendente, riflettente, teso come una lama specchiata.
Alle due abbondanti il cielo ha iniziato a cambiare colore, l’azzurro ha lasciato il posto a sfumature sempre più tenui ed ora sembra carico di calore, con il rosso, l’arancione, il giallo e il rosa. Qui al Nord, se hai dieci minuti liberi, ti piazzi dietro la finestra, tra le mani un fumante caffè (rigorosamente non zuccherato, lungo e con una spolveratina di cannella) e guardi. Guardi il mondo farsi notte. E’ un’emozione quasi stupefacente, intima. E’ come se un pittore decidesse all’istante che è tutto troppo, ma veramente troppo, luminoso. Qualche nuvola arriva a turbare il cielo e velocemente tutto punta al centro della terra, in una ipotetica lotta in cui il sole si lascia sfinire dalla gravità. Oggi ho visto il cielo diventare viola (maledizione Matteo, che diavolo hai comprato a fare una digitale compatta se poi non la porti sempre con te?). Poi d’improvviso, come se ci fosse una vendetta postuma della luce, c’è stato un istante in cui il tetto della terra si è fatto lilla.
Ed è piombata la notte.
Con la notte qui arriva il vento. Non so perché. E anche la gente, le ragazze, dietro alle finestre, nonostante i loro stivali, nonostante il caffè, nonostante tutti i nonostante, iniziano a giocare con una mano e la portano al collo, come se fossero là fuori e si dovessero riparare.
Sono tornato alla mia scrivania in questa grande stanza e continuo a fissare questa ragazza. E’ bionda –nemmeno a dirlo- ed è il prototipo della classica studentessa di medicina qui al campus. Veste alla moda con quel soffice maglione verde da uomo tre taglie più grande che la rende così “intima” e casalinga e allo stesso tempo irraggiungibile. Gioca con i suoi fili d’oro come una bambina. Fissa un tomo di dimensioni allucinanti di fisiologia, ha le gambe avvolte in un paio di leggings. Gli occhi fissano quelle parole ma la mente è palesemente altrove. A chi starà pensando? O a cosa?
A chi starò pensando? E a cosa? Mi distraggo e fisso il vuoto con una sola certezza: 14 giorni. E poi non so davvero cosa aspettarmi…

blueberry chocolate

2009-12-02T17:20:00.002+01:00

Vivo nello stupore. Fantasia, dove tutto è permesso. Non voglio più svegliarmi.

l'apparenza inganna

2009-11-21T19:13:00.001+01:00

Mi sarei immaginato di vederti vecchia, su una sedia a rotelle, visibilmente malata.
E invece sei giovane, bella, ogni tanto menti ancora a te stessa, o forse agli altri, per non vederli scappare.
La malattia è anche questo. La malattia incurabile che ti rallenta, ti distorce e infine ti uccide. E questo fa paura, perché viviamo in un mondo in cui parliamo sempre come se si fosse immortali. La malattia non è contemplata.
Si progetta il futuro.
Incontrare questa donna mi ha terrorizzato. Ha le stesse sembianze della ragazza che ho appena incontrato nella metro, eppure sta morendo. Guarda attenta negli occhi, come se potesse vederti l’anima. Ti vìola la mente cercando il coraggio che non hai per chiedere che cosa significa tutto questo.
Parla dei suoi sintomi, di cosa significa vedersi cambiare, passare giorni in cui non riesci a parlare o a muovere un muscolo mentre il tuo cervello funziona così bene da provare il doppio dolore della compassione altrui. Parla della diagnosi, 20 anni fa, dei sogni di una ragazza andati pian piano dissolvendosi.
Non hai più autonomia, gli arti tremano e non puoi fare nulla per controllarlo. Sorridi ma vedi che tutto intorno a te non ha più quel significato di eterno, stabile e durevole. Ti abbandoni ai pensieri e poi lotti. Ancora, ancora, ancora.
E poi una nuova ricaduta, un nuovo alto e un nuovo basso, fino a quando tutto perderà senso.
E allora saremo di nuovo lì, con quel camice bianco che di puro rappresenta il nostro porci fedeli alla ConoSc(i)enza...

l'occhio del futuro

2009-11-08T08:48:00.002+01:00

Aldilà e aldiqua.
Ho paura del confronto, di dovermi schierare, prendere posizione rispetto ad una ipotetica linea di demarcazione. Voglio davvero sapere cosa sarà il mio futuro? Sarebbe molto più facile pensare al proprio avvenire come al quotidiano che diventa infinito. Si potrebbe pensare al proprio futuro guardando le facce dei propri genitori e dedurre che –bene o male- la fine, almeno estetica, sarà quella.
Si potrebbe invece continuare a sognare, di posti sconosciuti, di uomini e donne che conosceremo, che diventeranno parte della nostra vita, promettendo procreazione ed ereditarietà di caratteri, vizi e virtù.
Si potrebbe continuare a pensare che forse un futuro non ci sarà o che qualcuno lo abbia già scritto per noi.
Tutti questi pensieri fanno parte dell’essere umano. E’ l’eterna domanda sul destino che ci rende così instabili. Eternità.
All’orizzonte di questa città sull’acqua, vedo solo colori. Come in una trasfigurazione, i suoni si sono fatti sfumature e riempiono la vita.
Il battito del cuore cerca di rimanere stabile alle vicissitudini che si presentano –nel migliore dei casi senza costi aggiunti- continuando a far scadere secondi, minuti, ore, tramonti e nuove albe.
Gli occhi sono sempre lì, su quelle foglie che si muovono nel fango e volano tra la ghiaia che non fa più rumore. I miei sensi si sono assuefatti a dinamiche personali e sociali che non sanno apprezzare e tantomeno accettare: sono fermamente convinto di volerle ripudiare e sconsacrare, eppure, sono ancora qui. A ricordarmi che sono ad un passo dal crollo quando mi spingo troppo in là, a bombardarmi di efferatezza nell’intimità dei ricordi.
Sento solo quel battito, che non è più è il mio. E’ una costante che non conosco.
Ho creduto fossero le cuffie che mi isolano da questo angolo di mondo che così diventa uguale a tutto il resto.
Se non puoi cambiare te stesso, d’altronde, tendi ad omogeneizzare il contesto. Cambi musica, cambi parole ma lo stato d’animo non sembra percepirlo. Vorresti solo essere altrove, nuove persone e nuovi continenti da poter disegnare.
Il mio mondo inizia ad allungarsi: non mi sento più appartenere ad un luogo e anche le persone iniziano a perdere la loro entità. Sia ben chiaro, da solo sono perso. Ma mi sento altrettanto braccato dalla presenza di troppe persone.
Chi mi vorrebbe qui e chi ancora altrove.
Inizio a capire che la grandezza è vivere sapendo dove appoggiarsi e non sapere dove appoggiarsi per vivere. Sembra una cosa sciocca ma non lo è: le persone sono i sentimenti che esternano, le parole che dedicano, i ricordi che custodiscono. Allo stesso modo, ogni persona fa parte di queste cose, che solo mentalmente hanno un proprietario. Io vivo lì, come molti di voi, agli incroci di quella materia grigia che non pesa mai troppo. Ogni volta che penso, è una comunione di radici, intenti, progetti futuri e verità che ci rendono una cosa sola, ovunque e comunque.
Smettete di chiedermi del futuro.
Ho un sogno da realizzare ma non so ancora dove. E non lo voglio sapere.

City hall ceremony

2009-10-13T17:46:00.003+02:00

These are moments I will never forget.

it's family

2009-10-07T08:11:00.002+02:00

Non vi ho mai scritto personalmente. Ho aspettato tanto e sinceramente mi chiedo perché.
Dietro quello schermo ora ci sarà qualcuno a leggere queste righe che spesso mi fanno male, perché mi sembrano brutali, inopportune, sbagliate.
E’ il dolore che mi fa pensare che il silenzio sia la risposta. Sento piangere gli occhi ma non ho più la forza di ammettere certe cose.
Quando quella spia verde accende la luce in questa stanza buia, rivedo quella camera che per me è simbolo di famiglia. Perché voi siete lì.
Vedo tutti quei libri e il letto di Ele, l’armadio che era sempre troppo piccolo e che ora rimpiango. Vedo la micia distesa sul mio letto e quella scritta dietro alla testata dai tempi delle superiori.
Vedo la mamma che dice a papà che sono connesso. E osservo una realtà che non sembra stravolta quanto la mia. Siete in tre e siete lì per farvi forza, mal comune mezzo gaudio si potrebbe dire.
Ci sono giorni in cui mi sembra di non essere parte di nulla, spettatore di una realtà che sembra andare avanti anche senza di me. E fa male, perché vedervi uniti mi fa sentire in colpa di non essere con voi, di perdere quella quotidianità che crea la famiglia.
Ho capito che il valore della famiglia è qualcosa che non si può insegnare ma che si può solo provare e imparare a conoscere.
E se mi mancate è forse perché siete la cosa più bella che ci sia.

Indeed, it is splendid!

2009-09-15T19:59:00.004+02:00

E’ stata una grande emozione, ero convinto di non farcela –come al mio solito- ero convinto che la mia ansia avrebbe rovinato tutto. Invece è stato un successo.

Preambolo. Il corso di reotrica –siamo onesti- è una gran figata. Il professore, Peter per noi studenti, è tutto quello che non ti aspetteresti. E’ sempre con il papillon, occhi nascosti dietro a due lenti circolari piccole piccole, un sorriso quasi malandrino e –ovviamente- un vocabolario e un uso della lingua, dei gesti e del contesto, da far rabbrividire anche le emozioni stesse.Per chi ha visto Bolt, il cartone, si potrebbe dire “è pazzeschissimo”. Si discute di logos, pathos, ethos, si sente nell’aria che ognuno può offrire qualcosa di buono se il contesto è quello giusto. E diamine, questo è un contesto degno degli dei!

Oggi ho avuto l’onore di presentare il mio progetto di tesi, ovviamente tradotto in inglese, davanti ai miei colleghi e sotto l’imperturbabile giudizio del sopracitato prof. Sono emersi, nel corso delle varie presentazioni, i differenti background culturali e sociali di noi studenti, ma è stato tutto coinvolgente ed emozionante. Mi sono sentito dire che ho una bella voce, chiara, non tentennante, che ho eccitazione ed entusiasmo, che ho una bella mimica facciale e la mia arte nel gesticolare è ottima (ho osato aggiungere, tipicamente italiana). Il progetto è stato definito molto interessante e si è percepito che ero dentro l’argomento.
Sono corso indietro a quel 16 ottobre, un giorno in meno e un mese in più rispetto ad oggi, quando tutto questo ha avuto inizio. Quando le paure di un ragazzo si sono trasformate in un attimo di gloria che ti fa vedere la bellezza del mondo trasformando –nemmeno fosse il re Mida- tutto il male nel bene assoluto. Ho riletto i miei ringraziamenti e ho scoperto che siete ancora tutti qui, anzi ho ritrovato alcune persone di cui per troppo tempo ho parlato al passato. Ho rivisto le fotografie, le stampe fatte da Alexia, il mio orologio, la penna, ho ripensato a quella corona di allora gigantesca, ho sentito i vostri profumi negli abbracci che distintamente riesco a ricordare. Rivedo tutto come se non avessi vissuto nulla, come se fosse ancora la prima volta. In Italia sembra essere arrivato l’autunno, almeno mamma dice così. Beh, qui il cielo è azzurro e il sole splende alto nel cielo, giocando con i riflessi dei vetri. Nella mia mente ho pensato che tutti insieme vi siate trasferiti qui per farmi godere gli ultimi giorni d’estate, scaldando con i vostri raggi la mia quotidianità.
 Vi voglio bene.

PS: nella foto, il gruppo dei Master Students in Biomedicine alle prese con le fredde acque svedesi. Ovviamente, io mi sono buttato. Ho perso qualche anno di vita, ma ne è valsa la pena!

Revolutionary road

2009-09-05T11:37:00.001+02:00

Mi dispiace non poterti amare.
Ci sono volte in cui i sogni non sono quello che vogliamo.
La strada che si perde tra gli alberi rigogliosi è bianca, tanto chiara da risultare fastidiosa. E’ nata da quelle pietruzze così sottili che sembrano sabbia, silenziosa, permeabile. Come l’acqua del torrente che prende tutti i mali e li trascina con sé. Questo viottolo è la nostra “via della rivoluzione”, rivoluzione da un vuoto disperato.
Non c’è un sobborgo residenziale, non ci sono belle case o amici da invitare, non ci sono compleanni per bambini, giardini da coltivare.
Non ci sono più sogni per le persone infelici che si rendono conto di essere tali.
Non si può più fingere, non ci si può più aggrappare alle eventualità, al futuro che non c’è, alla felicità delle piccole cose.
Non c’è più spazio per chi crede di essere felice e non sa di non esserlo.
Mi dispiace non poter partire.
Mi dispiace non poter restare.
Non ho sogni per ora. Credimi se dico così. Non ho sogni da realizzare perché il mio corpo non lo può sopportare. Sono un pazzo in un mondo normali e il nomale nel mondo dei pazzi.
Ho una goccia di contentezza in un mare di possibilità.
E non voglio arrivare ad essiccarmi, voglio continuare ad essere bagnato di questi progetti, di questi pensieri, che nascono nel giorno e nella notte, che si rincorrono, si fanno belli e possibili, dimenticabili e surclassabili da qualcosa di ancora più bello, almeno ai miei occhi.
Lasciami qui come mi hai già lasciato là, per ritrovarmi ancora, diverso ma uguale. In un nuovo contesto a rincorrere un bisogno: quello di un giardino sull’infinito, dove non c’è giudizio e nemmeno verità.
Ma solo emozioni.

nuove sensazioni

2009-08-30T10:26:00.003+02:00

Benvenuti a Stoccolma. Tutti continuano a ripetere questa frase. Guardo i sorrisi soddisfatti dei turisti e capisco di non essere più uno di loro.
“Beh, e tu dove starai? Io ho trovato un albergo che sembra proprio carino”
“In realtà oggi io mi trasferisco qui per un paio di anni, seguo un corso internazionale”
Il gelo, nemmeno fossimo sotto la tempesta di neve in pieno dicembre.
Vedi che dentro di loro battono due cuori: il primo è quello che d’istinto ti direbbe “ecco un altro costretto ad andarsene, che rabbia ma anche quante soddisfazioni” e il secondo invece è quello vero e proprio, che fa scudo al male e conserva le antiche emozioni.
Stoccolma mi ha accolto nella forma che ricordavo, pulita, schietta, puntuale, tranquilla, multietnica. Ripensando alla vita fino ad ora, neri, gialli, mulatti sono sempre stati l’eccezione nella mia vita. Qui, nel quartiere in cui vivo, la popolazione di maggioranza è mediorientale e sono io che rappresento la diversità. Noto gli sguardi sul metrò, percepisco lo stesso distacco di alcuni e la curiosità di altri. Cerchi di mischiarti ma non ci riesci, la lingua ti frega e le abitudini pure. Il mercato in piazza è lì tutte le mattine, con il suo carico di merci esposte, la fila in banca: sembra tutto normale, quotidiano. Ma questo mondo non è ancora il mio: sono in quella fase di riluttanza, in cui il mal parlare del proprio paese si trasforma in un boomerang di mancanze e di rimpianti. Mi sento “a tempo determinato” (Benedetta quanto ti capisco), mi ripeto “2 anni” e calcolo veloce a mente quanto manca, fino al giorno in cui le cose si invertiranno e mi sentirò a casa. Fino ad allora di giorni e di notti ne passeranno e all’imbrunire penserò sempre al mio mare e a voi, amici miei, e non riuscirò di nuovo a trattenere le lacrime perché mi sentirò sconfitto.
Sconfitto per avere creduto di avere fatto la differenza, di essere stato migliore, di aver pensato per un attimo che il lavoro definisca l’uomo. Sono tutte frasi senza senso, dettate dalle emozioni che scorrono incontrollabili.
Al mattino non ci sono più famiglie, solo silenzi e una casa che forse casa non è: un dormitorio dotato di tutti i confort, dove il senso di famiglia è appeso a qualche gancio lasciato arrugginire. Non c’è più quotidianità, non c’è la magia di trovarsi a tavola e parlare con qualcuno, tendi l’orecchio alla televisione e capisci che parlano di cose che non puoi capire.
E’ questo lo sconforto dei primi giorni.
Ma sorrido, perché sta passando.

DdN

2009-08-27T10:06:00.002+02:00

Lo avevo promesso che qualcosa sarebbe cambiato. Da oggi questa spiaggia si sposta al nord e -per cercare di ambientarmi al meglio- prenderà il nome di "Diario del Nord".
Cercherò di raccontarvi come cambierà la mia vita e la mia mente, già provata da troppi input.
Spero di trovarvi sempre qui, il vostro fidato Matteo

sand at night

2009-08-23T12:51:00.001+02:00

Abbasso il finestrino, sento l’aria fresca -quella appena prima dell’alba- e socchiudendo gli occhi non penso ad altro.
Nella notte di luci e stelle, la spiaggia è la mia unica salvezza.
E’ estate, l’estate che conosce la mia pelle abbronzata, l’estate da passare in compagnia, facendo quelle sciocchezze lungo i viali assiepati di persone che si mischiano senza conoscersi.
In questi giorni mi sembra di vivere “le ultime cose”: l’ultima volta in discoteca prima della partenza, l’ultima alba vista in fila sulla statale sempre viva, l’ultima colazione–abbuffata dopo una notte di spensieratezza.
Sono tanti i particolari che rendono indimenticabili certe esperienze: con l’estate mi vedo bello per esempio.
L’abbronzatura fa scomparire le mie occhiaie, con i jeans, la camicia e i mocassini pronti ad essere presi in mano per sentire con i piedi il contatto con la sabbia che, nella notte, è la spiaggia dei desideri e il ristoro dei pensieri.
Mi lascio trascinare senza curarmi delle correnti, dei porti, di arrivo e partenza.

Non importa essere ma esserci.

[Ravenna-Bologna-Milano-Malpensa-Arlanda-Stoccolma]

Ripenserò a questi giorni, alle cicale, al sole che brucia dietro le fessure di una tapparella, alla sensazione e ai brividi del lenzuolo alle prime luci del giorno.
Penserò che –avendolo fatto- potrò sempre rifarlo.
Potrò sempre rifarlo?
E i giorni passeranno, innamorandomi nel e del freddo.
E i giorni passeranno, scaldando il cuore e l’anima di un dannato come me, che sa di avere tutto ma che non riesce mai ad apprezzarlo fino in fondo.
Mi aiuterete voi?

living room

2009-08-17T18:31:00.003+02:00

C’è una strada in mezzo al nulla tra il metallo parallelo e infinito di una ferrovia che spaventa e rumoreggia tra le cicale d’estate. Nessuna sa dove nasce ma qualcuno mormora che finisca “nel paese che sta morendo”.
Alcune case rimangono immutate con il passare del tempo in quella valle bagnata dalla nebbia, che si alza al mattino per soffocare con il sole e si adagia di nuovo a sera per rendere ogni vita indistinguibile.
“Back to the american sixties” si potrebbe dire varcando quella porta.
C’è una vecchia donna che dimentica ed è dimenticata, parla di cose che forse non conosce, di una dottrina che l’ha resa prima illuminata e poi schiava.
Un uomo instabile, “tremolante” come la candela che lo ingiallisce, chino su volumi e volumetti sullo Spirito, siede di spalle in quella stanzetta, il tempio della fede e della (non) ragione.
I colori opachi, in una sorta di biancoenero in movimento, sono nettamente separati ma indistintamente fluidi, come immiscibili fra loro. Ogni cosa è al suo posto, lucida, pura, al riparo da ogni turbamento.
Come la vita di queste due persone, una il rampicante dell’altro.
Le loro radici non sono note ma puntano in alto, troppo per poter comprendere la gioia della condivisione e di una vita.  

Perché chi non coltiva non può pretendere di raccogliere.

E’ come una finestra buia nel buio di una stanza abitata ma vuota.
E’ sufficiente una fotografia con otto volti sorridenti a donare vita ad una casa del terrore?
E che sorrisi sono? Sinceri, disonesti? Di interesse, tirati dalla paura?

They claim they know me,
they pretend they know,
but they don’t

Questo il sapore delle lacrime di rabbia? Versate in nome di cosa, per colpa di chi?
Che cosa significa?

Is that how love looks like?

2009-08-08T11:00:00.000+02:00

Happy b-day my sweetheart, for all the things I should have tell you, for all the things left unsaid, for all the feelings never shown.
A pledge to your beauty, to your smile and voice.
Once I'll be far away, I'll keep on remember how you called me "mylove" and everything will be alright.
Even sadness and regrets.
Because yes, I'll do have.

-23

2009-08-03T11:47:00.002+02:00

E' iniziato agosto, il mese delle vacanze, il mese del "stacco la spina perchè poi a settembre si ricomincia".
Ecco, io ad agosto, stacco e ricomincio.
Lista valigie in preparazione.
Lista pacchi da spedire anche.
Biglietto preso.
Casa trovata.
Cosa manca?

Sentieri nascosti

2009-07-27T09:27:00.007+02:00

E' questa la grandezza del blog: la sua non-immediatezza.
Ormai, con Facebook, entri nella homepage e ti trovi bombardato di aggiornamenti, foto, video e link.
Anche non volendo, tutto e sotto gli occhi.
Il blog ha la sua magia: chi è verament einteressato deve arrivarci.
Qualcuno mi renderà feclie dicendo che il mio indirizzo (fra un mesetto cambierà il titiolo dellamia pagina, ho deciso di dare una nuova vita al mio diario) è tra i bookmark del proprio browser, altri ancora si imbattono in questa mia spiaggia e ci rimangono, per le vacanze, tornano qualche volta e -in casi rari- si stabilizzano sulle mie rive, condiviendo e commentando.
Ho anche pensaot di chiudere (come era successo con lo Space di MSN, ma per altri motivi) perchè accecato dalla necessità di comunicazione.

[Velocemente ricordi svaniscono e velocemente nuove parole da custodire]

Grazie, a chi è rimasto e grazie a chi passerà ancora da qui.
Siete la mia linfa, la mia ispirazione.
Sempre più questo mio diario è la faccia più sincera con cui mi guardo allo specchio e con cui mi presento a voi, vicini o lontani che siate.

...Addio Otella

2009-07-22T20:25:00.004+02:00

A te, carissima Otella, che sei stata anche un poco la mia nonna. Ti voglio bene, ovunque sarai.

Va bene.
Oggi sono morto con te.
Oggi rinasco con te.
Voli alta, voli lontana,
Hai spezzato il filo che legava l'aquilone
E che lo teneva al sicuro da questo vento,
Che oggi soffia forte.
Per un attimo è sembrata la fine del mondo.
La tua polvere ha ricoperto tutto,
Ti sei fatta pesante,
Ti sei resa immanente,
Sei sparita come un lampo,
Ti sei spenta così, senza dare tempo al tempo.
E' stato come spingere un interruttore:
La vita dona,
La vita prende in prestito,
La vita pretende sempre qualcosa in cambio.
Non è bastata la sofferenza,
Non è bastata la lotta,
Non è bastata la lacrima che ha distrutto un sorriso,
Non è bastato l'urlo che ha offeso la parola.
Non si è mai pronti a dimenticare una faccia,
Si diventa forse bravi ad adattarsi alla nuova realtà,
Si cresce colmando qualche lacuna,
Che si riempie sempre con qualcosa che non sostituisce mai del tutto.
Perchè dire addio è qualcosa di cui non sono capace.
Sei morta ma non lo sei.
E allora, ti guardo, per l'ultima volta come se fosse la prima.
Ti abbraccio, ti saluto e ti sorrido.

The wrestler

2009-07-18T19:32:00.003+02:00

Perchè domani ci sarà solo lui e la mia estate avrà un apice e un senso, emotivo e non solo.
L'Olimpico, una Roma Imperiale assetata di caldo. Nel mio ring, lui sarà il wrestler e quando intonerà con la chitarra acustica quelle note, io sarò in paradiso.
Un micrfono e un palco.
Perchè il Boss raduna sempre i suoi fedeli.

Because the night belong to lovers, because the night belong to us.

Grazie Bruce, sei il mio eroe.

"serenità" al tramonto

2009-07-13T18:31:00.001+02:00

Dichiarazione o atto di disponibilità?
E voi? Che dite?

Alchimia

2009-07-08T15:53:00.000+02:00

In quella stazione –come cattedrale nel deserto- la panchina sotto il sole sembra il mio unico riparo.
Dalle malelingue, da chi è cresciuto screditando le azioni altrui.
Mi sporgo oltre quella linea gialla, varco il confine, guardo alla mia sinistra. Il nulla.
La mia pelle bruciata fatica a seguire i movimenti del mio corpo e cerca aria rigenerante.
Il nulla anche a destra.
Sono passate ore dall’ultima notte e io aspetto che notte sia ancora.
Per sentire il rumore dei gabbiani in un cielo che non so riconoscere e che comunque sia mi salverà.
Sono sempre io, per un momento ho pensato di essermi venduto, di avere ceduto a chi mi voleva ubbidiente e scendiletto.
Ho pensato di non essere più capace di dire la mia verità, di non potere custodire pensieri diversi da “quelli che si devono avere”: ho avuto il timore che come in una sineddoche, una parte diventasse il tutto senza possibilità di redenzione.
Ma un punto di rottura, di qualsiasi natura ci deve essere, poco importa che sia la vergogna, l’incapacità di andare a letto tranquillo o peggio ancora fissare il tuo migliore amico e dirgli la peggiore delle bugie.
L’errore è dietro l’angolo per l’essere umano che sperimenta sulla sua vita ed è altrettanto vero che la vita stessa è piena di segnali.
Come l’alchimia tra cose, vita e natura, è tutta una sommatoria in cui nessun termine può essere annullato a favore o scapito di un secondo.
Il vento soffia sulla vita e la impoverisce di emozioni riconsegnando la loro grandezza alla Natura, unico tempio dell’eternità.
Aspetto su questa spiaggia una nuova pioggia per diluire i miei pensieri…

Livin' in a lie

2009-06-20T11:22:00.001+02:00

I problemi sono altri.
Questo continuo annuire ha modificato la mia anatomia.
Non riesco più a mangiare ma sto lievitando come un pallone.
Il dottore ha detto “stress”, ha dato un nome al mio problema.
Che cosa è lo stress per uno che pensava di essere nato stressato?
Il mio stress è il dovere mentire, il non poter essere sincero con chi meriterebbe la mia onestà.
Mento per “ordini superiori”, mento perché non ho la forza di ribellarmi.
Mento perché mentire è più semplice nel breve termine.
Mento perché non arriverò al momento del giudizio.
Mento e mi stanco di ascoltare parole inutili.
Mento perché non voglio sentirmi dire la verità.
Sotto il sole vedo bruciare il corpo, friggo la testa nell’irrealtà degli abbagli della luce che mi stordiscono come il disperso nel deserto alla ricerca dell’acqua.
In mezzo al freddo che tanto cerco, trovo la solidità di chi non può rispondermi, inebetito o congelato. In mezzo al freddo non ho riflessi, non ho pensieri, posso essere uno e nessuno.
Al sole evaporo e rimango senza anima. Peggio di un dannato, mi costringo all’isolamento per non vedere crescere la rabbia contro un mondo che non capisco e che continua a tenermi sul confine, in un’eterna revolving door che mi soffoca lentamente.
Di aria, di progetti e di impossibilità.
Di essere diverso dal quel riflesso che è lì -tutte le mattine- e si prende gioco di te.

Tra voglie alternate di andare e restare...

2009-06-12T13:45:00.000+02:00

Stavo scrivendo frasi importanti, da ricordare e un giorno da poter dire, quando quella canzone si è fatta di nuovo strada nella mia testa.
Sento in maniera distinta il suono di quella voce, gli archi e la batteria in un crescendo di emozioni che mi fanno solo piangere.
Di stanchezza, fondamentalmente. Sono sotto pressione e non ho più la forza per fare finta di nulla.
Salto sulla sedia ad ogni squillo di telefono, rispondo in modo svogliato e maleducato a chi davanti a me sorride, sono insofferente alla bellezza e al rumore del mio cuore.
Penso a questo caldo che finirà improvvisamente, in due ore e mezza di volo che mi priveranno di tutto quello che conosco. E forse di quello che sono, se è vero che ogni cosa è definita anche dal suo contesto.
Sarò qualcosa senza contesto. Ed inizio a preoccuparmi, di non essere in grado di fare quella valigia.
Paura di andare e paura di restare.

Malattia

2009-06-02T19:09:00.000+02:00

In un mondo normale dovrei sentirmi felice.
E invece no. Perché?

La Svezia mi attende

2009-05-22T17:56:00.000+02:00

Ammesso!!!

The windy city

2009-05-18T09:26:00.002+02:00

E’ stata una settimana densissima, la più densa della mia memoria. Ero partito per sfuggire a qualcosa, al destino che sapevo sarebbe arrivato, certo non con queste risposte.
L’America era fino ad ora un sogno: strade sempre illuminate e luoghi sconfinati pensavo fossero solo idee confuse. Invece Chicago è anche questo ma più di tutto è stato disincanto.
Mi sono ritrovato in una città gigantesca ma non caotica, ricca ma non opulenta, che vive con un piede nel futuro e l’altro nel presente, una città in cui l’americanità è data da tante piccole cose. E’ stato un viaggio tra le varie culture, cinesi, afroamericani, messicani, latini, italiani e altri ancora, che trasformano la lingua parlata in gesti e cenni per dare un significato a quelle che le parole non dicono. C’è tanta storia, tanta passione: c’è la spudorata necessità di mostrare l”american way of life, fatto di abbondanza e quella che viene definita efficienza. C’è la grande voglia di uscire da questa crisi, dai grattacieli lasciati a metà alla rincorsa ai cartelloni pubblicitari, la smodata ossessione della linea e della forma che ti lascia metà strada fra etichette nutrizionali anche sulle bottiglie d’acqua e abitudini culinarie che portano al collasso uomini come me. Questa è stata la mia settimana e –se vi dovesse capitare- questo è quello che non potete perdere:

passeggiata sulla North Avenue beach, anche se il tempo non è bellissimo, perché vi sembrerà comunque un paradiso;
una colazione da Lou Mitchell’s, una stuffed pizza da Giordano’s, un Reuben sandwich e uno Shake al Chicago Diner (un vegan-place), uno “spuntino” alla Cheesecake factory e una ottima cena al Tango Sur;
un brunch (rigorosamente domenicale) alla Pancake house (consiglio le Eggs Benedict o l’Apple pancake);
la vista che si gode dalla Hancock Tower, magari davanti ad un buonissimo analcolico di frutta;
un qualsiasi spettacolo nel Theatre District (io ho visto Mary Poppins con tanto di Walt Disney come produttore e quindi un fiume di soldi da investire che hanno permesso di far letteralmente volare Mary in mezzo al pubblico);
il Bean, vero gioiello del Millennium park, in cui avrei passato tutto il tempo;
un concertino jazz al Green Mill (covo di Al Capone);
una serata in totale allegria e musica (poppdenz) al Roscoe’s, tra gare di drag queen e un drink in totale allegria;
una passeggiata per il centro e subito dopo verso il Nord;
farvi raccontare come la crisi o il silenzio e l’abbandono abbiano trasformato alcuni uomini in invisibili agli incroci delle strade o sulle panchine della Union Station.

Se poi avrete la possibilità di entrare al Wrigley Field (Baseball), al Soldier Field (NFL) o allo United Center (NBA o concerti internazionali) durante una qualsiasi manifestazione, avrete tutta la mia invidia.

God bless America.

Jet lag

2009-05-15T10:03:00.003+02:00

In attesa di riprendermi dal jet lag che mi ha letteralmente strappato la carne viva a pezzetti, vi lascio con questo appunto buttato giù durante i giorni trascorsi a Chicago.

Il 95esimo piano di un grattacielo di vetro si affaccia su un lago infinito e il mondo ai tuoi piedi non sembra lo stesso. Sei distaccato, vedi tutto piccolo, le uniche cose maestose sono gli sforzi della mente e dell’architettura dell’uomo, animale sociale che in America assume un connotato ancora più speciale.
L’America dei telefilm esiste davvero: penso subito alla mano tesa sul marciapiede per fermare il taxi, i viottoli dietro i locali, sempre bui e con del fumo che esce da qualche conduttura. Penso alle sfavillanti luci che non permettono di distinguere il giorno dalla notte o alle porzioni XL di qualsiasi cosa si decida di bere o mangiare.
Ma in mezzo a tutti questi stereotipi ho conosciuto l’America che non sempre giornali e reportage riescono a riportare.
Vedi la ricchezza scontrarsi con l’immobilità e il gelo che costringe i poveri sui marciapiedi, sbattendo qualche centesimo in un bicchierone di plastica usato chissà quando e chissà dove.
Vedi che la crisi –quella vera- qui non ha chiuso negozi ma intere strade, vedi migliaia di culture diverse, fondersi in un mash-up in cui il sentirsi americano è il denominatore comune. Questo senso di patria come bene superiore si manifesta nelle bandiere, nell’essere pedante di camerieri e inservienti alla ricerca della mancia più sostanziosa, nella eccessiva volontà di rimarcare questa “americanità”. Pensi a Chicago e cerchi di confrontarla con qualsiasi altra cosa che hai visto ma non ci sono metri di paragone: l’eccesso nel difetto. Sono le 10 del mattino, seduto al tavolo di casa, soli 12 piani e all’orizzonte il lago Michigan che ricorda nei colori e nelle attrezzature la spiaggia californiana di Baywatch. Questa città del vento ha proprio nel tempo la sua forza: ti regala un sole estivo che ti fa sudare il cuore, che trasuda di ricordi e sentimenti e dopo poco ti fa gelare con un vento che cancella memoria e condensa preoccupazioni. Stamattina brilla il sole ma le previsioni non promettono nulla: thunderstorm all’orizzonte.
E così sia, lampi e fulmini coloreranno di natura anche l’immenso verde di questa città che mi ha cambiato la vita.

Road to Chicago

2009-05-06T09:22:00.000+02:00

Scrivo per sdrammatizzare le paure di questi giorni.
La fatica mi sta rendendo un uomo migliore ma sempre più solo.
Solo nei pensieri e nella trepidazione degli attimi che si rincorrono e che mi sembra di non riuscire ad afferrare.
Giovedi mattina, prima che il sole sorga, inizierò la mia rincorsa al giorno, volando a Chicago.
Saranno solo otto giorni.
Ma le occasioni da celebrare sono troppe per farlo passare come un “semplice viaggio”.
Sarò un uomo diverso: parto con la vita su due strade e tornerò solo su una.
Domani mattina il futuro si rivelerà maestoso e agghiacciante.
La Svezia risponderà in maniera netta e definita alla mia domanda, che continuo a ripetermi fino allo stremo da novembre. Domani si decide il mio futuro, o meglio che piega prenderà la mia vita.
So che andrà tutto bene, nel senso che piano A e piano B ci sono, sicuri e indissolubili.
Ma ho bisogno di altro.
Ho bisogno di riunire qui tutto quello che conta: e niente importa più di voi.
Per coloro che credevo perduti e che invece sono stati sempre qui, per chi mi ha visto poco ma sempre, per altri ancora che pensano di conoscermi come le loro tasche e infine per quei pochi che vorrei mi conoscessero e ancora non ne hanno avuto la possibilità.
La strada per Chicago mi darà anche questo: coesione, di tutti i miei mondi.
In un unico istante, tutti a spasso con me.
Ale, Cri, Xia, Pillo, Mi, Fede, Fra, Dada, , Ceci, Elenina, Giuly e Miki.

Ayrton

2009-05-01T00:57:00.000+02:00

Quando ero più piccolo, a maggio era già caldo. Ricordo distintamente quell’odore dell’erba tagliata di fresco aprendo la finestra della mia camera che dava sul giardino.
Sentivo quel cane abbaiare, festante per il passaggio di qualche sconosciuto in bicicletta.
A maggio succedeva sempre qualcosa di spettacolare. Al di là di quelle colline si sentivano dei rumori, portati dal vento.
Motori roventi, gomme che stridono, uomini che con un casco sfrecciano a 300 km/h.
Da piccolo, a Castelbolognese, mi sembrava di potermi affacciare sui box di Imola.
Ho sempre amato le macchine, sono sempre cresciuto beatificando le emozioni e la libertà della pista.
Era il primo maggio del 1994, avevo nove anni e nella mia via sembrava una domenica di agosto, silenziosa, calda, di attesa. Ricordo tutto con quei brividi e quel magone che ricompaiono ogni volta che si tocca questo tasto.
Ad un certo punto sento il telecronista urlare, vedo con i miei occhi quello schianto, lascio cadere la macchinina con cui stavo giocando e fisso quello schermo, troppo piccolo per farmi capire quello che era successo.
Ricordo il mio stupore, la mia innocenza nel chiedere a cosa servissero quei teli bianchi, ma nel mio cuore si iniziava a formare un vuoto che non si sarebbe più colmato.

Passeggiando da grande davanti a quella curva maledetta, sedendo accanto a quella statua che porta la maestosità nei dettagli, ricordo quell’attimo come un dolore estremo. Tanto veloce da avermi fatto sentire dolore solo dopo tempo, assimilandolo con i miei respiri fino ad oggi.

Sono passati 15 anni eppure sembra ieri.
A te, mio indimenticato campione.

Defeated

2009-04-27T12:04:00.001+02:00

Sono sott’acqua con il boccaglio e sento distintamente nelle mie orecchie il ritmico rumore del respiro. Cercare un suono da trasformare in lettere non è possibile, almeno stanotte.
Non è tardissimo, ma è buio pesto e –fuori- i profumi dell’estate si fanno spavaldi, misteriosi e attraenti, totalitari.
In questo silenzio cerco di non fare rumore con tutto il tumulto che mi sento crollare dentro.
Mi sono ritrovato a pensare alla speranza –che oggi penso mi abbia abbandonato- come se fosse evaporata al primo sole.
Indossavo speranza ogni mattina con il mio camice bianco, tra i laboratori e le corsie dell’ospedale, regalando sorrisi a chi non ha nemmeno più il coraggio di alzare gli occhi dal pavimento –che fissano imperterriti con la loro sola convinzione: non rifletterà le loro presenze stanche, distrutte, miserevoli.
Malattie che non fanno distinzioni: li vedo tutti uguali, grigi, spauriti, con queste mascherine e sempre accompagnati da qualcuno, che li sorregga e li accompagni in questo limbo.
Nel mio ultimo giorno di lavoro non sono riuscito a sostenere lo sguardo di quel bambino che –come muto- è riuscito a squarciare la mia mente con quella domanda che mi fa venire i brividi.
“Sei tu quello che mi farà guarire?”
Mi sono sentito diventare un blocco unico di ghiaccio e all’improvviso una piccola crepa ha iniziato a farsi largo nei miei tessuti e mi ha ridotto in schegge.
Avrei voluto dargli speranza, prendere la sua mano e dirgli “sì, per te farò tutto e fra qualche tempo tornerai a correre sulla spiaggia rincorrendo le onde” ma non sono stato in grado di dire nulla.
Continuo a vedere quella manina tesa al sole del giardino e –nel silenzio- ho solo l’istinto di prendermi la testa fra le mani e abbandonarmi.
Cerco nel sole la forza di non lasciarmi andare ma nell’unico sorriso che riesco a contraccambiare, le lacrime silenziose e pesanti solcano le mie guance e la mia vita.
Vita fatta di sogni che si spezzano, che volano via o che ti costringono ad evadere.
Vorrei andare al mercatino delle pulci e iniziare a fare degli scambi: un sogno per una necessità, una lacrima per un sorriso.
Una mano da stringere per un bambino da veder crescere.

Un saluto a voi, esseri speciali

2009-04-24T07:38:00.003+02:00

Come direbbe Meda: "Al verde scatenate l'inferno".
Il mio verde scatta domani mattina, ore otto e zerozero.
Aspettatemi, tornerò.
Vi cercherò fra la folla e non sarò più solo.

[PS: per i più dinsinformati non parto per la guerra :) Inaugura la Duna degli Orsi dove, come sapete, lavoro da un paio di anni. Previsioni del tempo in netto miglioramento, corriere prenotate da ogni dove. Sì, sarà l'inferno.]

simple, isn't it?

2009-04-19T14:59:00.001+02:00

Ho sempre cercato modi per giocare con le parole. In base a come le incastro riesco a far emozionare, a lasciare indifferenti. Ma non importa più di tanto, visto che quel che scrivo mi è sempre così distante, come se fosse tutto artefatto. Anche se in realtà salta fuori tutto in un istante, senza troppi studi e ricerche.
Ho sempre pensato che i miei sentimenti avessero bisogno di qualcosa di più, che esprimerli con le parole semplici –di tutti i giorni- fosse deprecabile, quasi vergognoso. Questo perché le mie parole d’amore sono sempre state dedicate alle donne dei miei sogni, a quei cristalli puri che riflettono le loro carnagioni, a quelle sensazioni che solo guardandole negli occhi posso ritrovare. Sono muse, sono dee, sono rare, magnifiche, poche e da custodire.
Non mi sono mai ripetuto, le parole per dire ti amo sono solo due o centomila. Non rischi di sbagliare, di fossilizzarti su un concetto.
Ma con te è diverso e non perché non sia meravigliosa, “in estinzione” o semplicemente bella. Con te è diversa perché mi sento diverso io. Ho bisogno di riavvicinare i piedi a questa terra che in qualche modo ci unisce e sento che la semplicità è l’unica cosa che mi aiuta a spiegare.

Penso di essermi innamorato di te.

Ma a te non sembra importare.

Estate

2009-04-14T20:36:00.001+02:00

Giovedi 16 aprile, ore 8:30 inizia ufficialmente la mia stagione 2009.
Un'estate ricca di novità.
Vi aspetto, stesso posto, stessa ora.
Vi ricorderete di me?

il mio terremoto

2009-04-11T13:42:00.000+02:00

Non ci sono macerie e non ho visto morti. Nemmeno urla, solo silenzio.
Strade deserte, piene un istante e vuote quello dopo.
Lo spettro del terremoto è questo. La paura e il terrore.
Questa notte, la mia unica notte nella zona del sisma, non sono riuscito a dormire.
Che sia chiaro, tutta suggestione. O meglio, totale panico.
Nella mia testa rimbomba il Miserere della processione, la passione per la resurrezione di questo figlio di Dio, che non conosco e in cui non credo.
Il popolo –immerso nella paura e nella disperazione- si rifugia nell’ignoto, nella fede e si aggrappa ad essa con tutto. Preghiere, speranze, urla, pianti, braccia tese a toccare raffigurazioni di Madonne, angeli e cristi passionari.
E sembra funzionare tutto alla perfezione: ieri sera, al calar della sera, sembrava di essere sommersi nel dolore di questi giorni. Sono venuti i brividi anche a me, sentendo ripetere solo le tre parole, all’unisono: terremoto, devastazione, morte.
Vedo il nonno, stanco e affaticato, che specchia i suoi occhi nel dolore degli altri vecchi, rimasti senza dentiere, senza case, senza ricordi.
Parlo con la zia e qui mi assale la totale forza di questa catastrofe: l’impossibilità di poter reagire in qualsiasi modo. E senti racconti di case –le abitazioni in cui sei cresciuto e che ti fanno sentire al sicuro- trasformarsi in tombe dell’anima, nella totale incapacità di lasciare fuori dalle mura l’insicurezza e il presagio di morte che la notte porta con sé. Capisci che si vive con il cuore in gola perché “non è stata tanto la scossa in sé, quanto il boato e tutto quello che è apparso alla vista dopo”.
Così è giunta la notte, le fiamme delle fiaccole in lenta processione hanno fatto strada nel buio, consegnandomi alla nostra casa e a questo letto, in cui da piccolo dormivo con mamma e papà: stanotte è tutto mio, troppo grande, sembra non finire mai. E come una goccia nell’oceano, mi sento solo e disperato cerco di rannicchiarmi, di trovare un posto sicuro. Fisso gli specchi, vedo la mia stanchezza ma ho gli occhi spiritati, di quell’insonnia che solo il terrore sa regalare. Ma di questo dono farei a meno, di questi suoni comuni ma inaspettati che mi hanno tenuto sveglio in una notte che è comunque stellata rispetto a quella di tanti altri.
Loro sì -stravolti, sfollati e sopravvissuti- a piangere le lacrime eventualmente rimaste, fissando il cielo e chiedendosi perché.

today is tomorrow

2009-04-09T00:40:00.000+02:00

E da oggi che succede?
Che ne sarà della mia vita?

Un'altra fine

2009-04-06T07:55:00.001+02:00

Inizia ufficialmente stamattina la mia ultima settimana di lavoro a Bologna.
Le ultime separazioni, le ultime colture cellulari, le ultime possibilità di sentirmi chiamare “dottore” dai pazienti di Ematologia.
Sono stati 6 mesi intensissimi, che hanno portato stravolgimenti e stupore nella mia vita che fino ad allora era fatta di scadenze e certezze.
Volevo ringraziare Mario, che mi ha dato la possibilità di arricchire il mio curriculum con un’esperienza molto stimolante e poi Benedetta, per avermi seguito incessantemente fino a gennaio. Grazie per le tue risate e la tua umanità, per non riuscire mai ad abbatterti anche nel completo buio di certi giorni.
Grazie a Gabry, Fra e Vally per avermi coccolato e aiutato in tutti i modi possibili, cercando di colmare le mie lacune dovute all’inesperienza.
Grazie a Daria, Manu e Sara per il club del pranzo e del caffè e per tutte le delizie dolci che ci siamo gustati in questo periodo.
Grazie a Elisa e Simona per essere state con me.
A presto, ovunque saremo,

Blu Egitto

2009-04-02T18:48:00.000+02:00

L’amore mi colpisce sempre d’inverno.
Il cielo di Bologna oggi sembrava oceano, era azzurro, era freddo ma non umido. Era un mare non bagnato, come il fondo di una scatola ricoperto di quelle carte lucide da regalo.
Quel blu mi ha fatto ricordare di te, di quel piccolo pendente che –chissà dove e chissà come- porti addosso in segno di quello che una volta significavi per me.
Un universo da conoscere e da cui dipendevo, la dea madre da venerare.
Era blu come il mare delle sue coste, era blu come quel cielo in mezzo al deserto.
Era blu e più lo fissavo sul tuo collo e più vedevo cambiarne riflessi, intensi e policromatici, cangianti, come fosse vivo.
Era quel portafortuna che fortuna non mi ha portato.
Sono stato al tempio, ho seguito il rituale, sette giri in senso antiorario attorno alla statua dello scarabeo gigante, il dio della vita.
Karnak mi è apparso, fra i suoi giochi di luce delle sue tante colonne, il labirinto dove trovare la tua essenza, da custodire nel mio personalissimo scarabeo.
Sono tornato abbronzato, avvolto dal mio maglione –azzurro anche lui- ormai quattro anni fa.
Tu ti sei dimenticata di me, come io ho di te. Siamo diventati a poco a poco sconosciuti, ti sei persa sulla via segnata dall’argentea carta dei Baci Perugina di cui ti ho ricoperto “perché io ne vado pazza”, dicevi. Anche loro, con le loro stelle blu, un cielo in terra, l’intoccabile a portata di mano.
Sei tornata in un istante, in un flash tanto veloce come lo scuotimento della mia testa che deve averti fatto riemergere.
Mi sono rivisto più giovane, più sensibile, più disincantato e illuso.
Ma mi sono piaciuto.
E ora, sotto lo stesso cielo, uno accanto all’altro, come sconosciuti.

speechless

2009-03-30T18:55:00.000+02:00

Penso non ci siano parole per me in questi giorni.
Trovatele voi per me.

night(mare)

2009-03-27T12:29:00.004+01:00

Vorrei poterti dire quello che sento.
Sono sicuro che tu sia diversa, che non potrai trattarmi come le altre.
Di te ho bisogno, come le certezze sopra un pavimento che si sgretola.
Saresti una boa di salvataggio, saresti una lanterna nel buio di un sentiero.
Saresti una compagna ma mai ombra, saresti nel giorno e nella notte il mio sogno e la mia realtà.
So chi sono ma non lo si sa forse mai abbastanza.
Ho bisogno di sentirmi dire che io sono quello che tu sei per me.
Non è aria, non è rispetto. Non è allegrezza e non è quotidianità.
E’ desiderio, è irrequietezza. E’ la calma NELLA tempesta, è la sensazione della tua pelle che continua a giocare con la mia.
Tra le lenzuola, sotto la doccia, sulla sabbia che ci brucia.
Tutto questo racchiude la nostra essenza, che non so se è amore: è solo ciò che mi fa stare bene e di cui ho bisogno.

[Calore, odore, sapore]

Dimmi che mi vuoi e sarà tutto questo.

Frammento di vita 2

2009-03-24T15:32:00.001+01:00

Non riesco a ricordare se tu mi abbia mai effettivamente detto che “si, mi piaci”.
Mi era parso sempre un oggetto di discussione poco significativo dal momento che “quello che mi dai tu non me lo hai mai dato nessun altro” e soprattutto considerando che “sei la mia salvezza, per questo sono gelosa di te” o meglio ancora “mi fai sentire orgogliosa di te, è una bellissima sensazione”.
Fatto sta che la mente dimentica, come lo fanno le persone, che giocano con i giorni, aspettando un tramonto per salutare la fatica e aspettare che il sole sorga di nuovo a regalare speranza e tempo per amar(ti) ancora. Questi tramonti sono passati e nuovi giorni sono venuti a cancellare ricordi di te. Prima eri nel mio mondo –oserei dire tu fossi il mio mondo- poi hai iniziato a perdere consistenza e volume. Ora che non ci sei più fisicamente ho ancora qualcosa che è solo tuo –solo mio. Vedo il tuo sorriso e sento che ridi per non ricordo quale ragione, l’aria ogni tanto mi porta il tuo profumo. E’ il profumo di questa nuova primavera.
Una primavera che non ha più nulla a che fare con te perché sono cresciuto. E ho deciso di tutelare qualche ricordo di te anche se in realtà non meriteresti nemmeno un briciolo del mio tempo, per tutto quello che ho perso nell’illusione.
Ma è sempre bello vedere che all’idiozia non c’è mai limite.
“Ti ho mai detto che non mi piacciono i belli?”.
Silenzio. Mando giù l’aria sperando che qualcosa mi vada di traverso e che tossendo il cielo mi restituisca un angolo di cielo solo mio. Ma sono ancora qui e tu mi guardi aspettando una risposta.
“No, effettivamente no, almeno che io ricordi, ma non penso cambi molto.”
“Oh no carissimo, in realtà conta tutto, più di ogni altra cosa. Io (donna di mondo, eccentrica, politicamente schierata, culturalmente in fermento, che gioca a fare la donna vissuta a soli 21 anni, nda) ho un grande limite: penso che se sei perfetto dentro ma sei pure belloccio o piacevole non vai bene per me. Ecco perché noi non possiamo stare insieme.”
Sorride, come sa fare solo lei, lasciandomi come un cretino –ancora- con il dubbio – ancora.
Troppo bello per i suoi canoni o ancora più brutto del brutto che a lei piace?

printemps

2009-03-21T12:58:00.001+01:00

Primavera....oggi sei arrivata e già non vedo l'ora che tu finisca.

Is there anyone out there?

2009-03-19T11:47:00.003+01:00

Ma c'è ancora qualcuno che passa da qui?
Se ci siete, date un colpo, lasciate vostre tracce.

[Scrivo per me, ma ho bisogno di voi, delle vostre risposte]

Angoli di paradiso

2009-03-17T11:25:00.000+01:00

Ci sono posti che –sebbene sotto agli occhi- solo in alcune condizioni manifestano la loro totale bellezza. Sognando ad occhi aperti per le vie della mia città, che si inizia a riempire di turisti, di quel calore che la rende così intima, di quei riflessi che non stancano, ho ritrovato un angolo di cui mi era dimenticato.
La cosa peggiore non è stata tanto il dimenticarsi del posto, quanto il sentimento di estasi e immobilità che ho provato stamattina nel ritrovarlo e di cui avevo pensato di non avere bisogno.
Ero in bicicletta e ho deciso di fare un giro alla biblioteca classense che, nel mezzo della città, sembra sempre un’oasi di pace, una piccola Itaca per gli Ulisse in continuo navigare.
L’aria inizia ad essere più calda e passeggiando sotto i portici del chiostro, il riflesso del sole su uno dei vetri delle antiche finestre dei piani superiori ha illuminato e donato un’aura ad un magnifico albero del piccolo giardino interno. Mi sono avvicinato al muretto, freddo, levigato e mi sono seduto lì, "accavallato e con le gambe a penzoloni e la testa all’insù".
Mi sono ritrovato solo, sopra un pavimento di storia e sotto i tetti dell’arte, ma non era sufficiente.
Non ancora, mancavano quei particolari che fanno di un oggetto un bene di culto. Ho salito queste scale e il salone mi aspettava, con i suoi soffitti alti, le travi e il profumo dei libri, vecchi, antichi, testamento del genio e della follia dell’essere umano.
Ci siamo quasi, il portone di legno cigola al mio cospetto, alla forza delle mani pronte a sfiorare quelle copertine impolverate e tirate a lucido.
La luce mi travolge in questo corridoio senza uscita, se non quella della ragione.
Inizio la mia scoperta e il fruscio delle pagine che si abbandonano all’aria è incastonato nei riflessi della natura smossa dal vento dietro a quei vetri.
Solo io e l’eco dei miei passi.

Frammento di vita 1

2009-03-13T19:10:00.003+01:00

Se penso ad un’entità superiore, vedo solo la Ragione.
Anche nell’animo peggiore, la Ragione illumina le parole, i movimenti e la cognizione dell’Uomo nel suo tempo e nel suo spazio.
Il prete che è davanti a me sembra un uomo normale. Forse lo è, ma nella mia testa è tutto molto confuso. Ha un abito talare che nero non sembra, vira all’ametista e gli dona un contesto chiaramente altolocato. Ha un bibbia bellissima, anche agi occhi di un anticlericale come me.
Ha un riflesso verde smeraldo, le pagine di filigrana sembrano dorate, ma, come se fossero eccitate, emettono nel verde. Questo giovane uomo, prete, credente, fervido credente, ha dalla sua parte la Ragione.
Ho avuto la nettissima voglia di alzarmi e andarmene, per di più davanti alle mie letture “nuovi scenari sulle staminali” mi stavo già preparando ad inalberarmi nel sentirmi fare la ramanzina. Da un prete.

[Il sole di marzo, caldo, rassicurante. Infuoca l’animo e non solo]

“Dio ci ha dato la vita per studiarla, per metterla in discussione, per renderla un diritto di tutti. Dio ha insegnato ad alcuni a distinguere giusto e sbagliato, perché il bene e il male sono concetti oggettivi.
L’etica corre sul filo del rasoio: c’è un qualcosa che a taluni sembra corretto e ad altri no, ma corretto e incorretto non significano Giusto e Sbagliato nel senso più grande che si può attribuire loro.
L’importante è che il rispetto non manchi mai: tu laico rispetti me cristiano cattolico e io mi impegno a fare altrettanto. Non solo a parole, ma con i fatti”.
Ognuno è libero di professare la propria vita, la propria coscienza, fino a quando non ledi quella altrui.”
Parole sagge. Di un prete.
Se fossero tutti così, non sarei anticlericale. Forse.

Friendship

2009-03-10T18:51:00.000+01:00

Quel pavimento era del colore della amarene.
Le finestre si affacciavano sul verde di quel prato, tenuto sempre così perfettamente in ordine dal guardiano, burbero ma onesto, invecchiato al sole che faceva capolino tra le colline che circondavano i nostri appennini.
Ieri sera avrei voluto piangere, come sto facendo ora, perché mi sento felice.
Perché la forza della parola e di occhi vivi e instancabili è l’unica cosa che mi fa dire che “tutto sommato questa vita è bellissima”.
Forse un grazie non è sufficiente, ce ne vorrebbe uno per ogni anno che abbiamo perso e dimenticato: 13 anni fatti di silenzio ma di ricordi che si sono stratificati l’uno sull’altro, senza essere compressi e che sono usciti, l’uno dietro l’altro, come quei fazzoletti infiniti e colorati dal cappello dell’illusionista.
Se fra tutti quanti tu sei l’unico che è qui, un motivo ci deve essere.
E’ molto più di quello che ricordiamo, è molto di più di quei semplici legami di bambini.
Mi hai fatto dimenticare l’invidia, perché mi hai riconsegnato il passato, che avevo dovuto dimenticare per evitare di non crescere e non vivere in un posto che non sentivo mio.
E ci sono i giochi innocenti di bambini diventati uomini che sono (o si sentono) uguali, che stanno bene insieme perché emozioni, aspettative, paure, fantasie e sogni talvolta sono gli stessi.
Ieri mi hai regalato le parole che nessuno mai mi aveva detto: ho ritrovato un posto del e nel mio mondo. Sono quelle parole che mi hanno tenuto sveglio nel cuore della notte e più le ripeto e più sono determinato nel volere riscattare tutto.
Dalle merende con il Nesquik alla mia invidia del tuo Gamegear, dal sorriso del tuo papà alla mia pista di macchinine, dal mio regalo che ancora custodisci a quello che nessuno mai ci toglierà.
Siamo io e te, la mia e la tua vita, la nostra esistenza.
Siamo io e te, tornati dal passato.
Siamo amici, e questo per me è tutto.

La paura che unisce

2009-03-07T10:46:00.002+01:00

Penso che a volte sia difficile mantenere la calma.
E contemporaneamente, la fiducia, l’ottimismo, la speranza e l’ambizione. Insomma, ogni tanto mi sembra difficile essere un giovane d’oggi.

Sempre più spesso mi sento intrappolato. Come se il lusso fosse sopravvivere, per la serie che siamo talmente malridotti che ogni cosa che ci fa male ha paradossalmente l’effetto benefico di farci sentire ancora vivi.

E’ un periodo no, è ovvio capirlo da queste poche righe. In realtà va tutto bene nella mia vita, se la definisco con mia la mia sola esistenza, senza guardare appena più in là del mio letto e dei confini del mio corpo.

Ma sorridere mi tira troppo la pelle: il poco sonno gioca contro la mia elastina, ho un colore pallido e mi sento gonfio.

Inizio a prendere possesso dei miei pensieri, sono talmente agitato che risulto quasi tranquillo e disinteressato, gioco con le parole descrivendo tutto con dei “vedremo”, “sarà”, “aspettiamo”, “non ci penso”.

Poi, una notte, il passato torna e quella successiva ancora più forte. Sei dietro quella porta, conscio della tua volontà di aprirla ma non fai in tempo che la porta esplode e sei circondato da tutto. Inizi di nuovo, in una spirale di importanza e di necessità, a stratificare ricordi e a non rendere questi l’unico scopo dell’esistenza.

La notte passa in compagnia di persone che sono state tutto per te, che sono ancora la novità rispetto alla quotidianità. Il tempo scorre sotto le lenzuola di un letto che non è tuo ma è come se lo fosse, per la morbidezza del cuscino, per i profumi che respiri e per quello che la parete davanti agli occhi ha saputo trattenere nel suo intonaco coordinato.

Ma l’incertezza dov’è? Questa è solo felicità, quella convalescente bellezza che superbamente mi fa dire che se la malattia non mi coglie, resterò sempre su questa terrà e lo farò in modo dignitoso, conoscendo le necessità senza piegarmi al padrone.

Quello che mi affligge e scontrarmi con questa realtà, con questo paese che rema contro i giovani e non solo: anche a casa mia si è iniziato a parlare di stop al lavoro.

Il mio futuro è tanto ambizioso perché deriva dai sogni disillusi di due genitori che si sono annullati per garantire qualcosa ai loro figli. Ecco. Garanzie. Quello si chiede, niente più. Non sono stato abituato al lusso o allo spreco, ho sentito parlare della miseria che non mi ha colpito e della fortuna che nonostante tutto è ancora sotto questo tetto.

Ma dire ad un giovane che deve rinunciare a tutto, ma proprio tutto, significa farlo vivere? O condannarlo a morte? Quella peggiore, fatta di dimenticanze, caduta libera nel pozzo dell’ignoranza, che genera paura e disinteresse, chiusura mentale e totalitarismo emozionale?

PS: ho scritto questo post qualche giorno fa e ho ritrovato molto di quello che avevo scritto, ma non ancora pubblicato, nel topic di Alexia nel suo Space (link nella colonna a destra).

Halo

2009-03-04T12:44:00.004+01:00

Oggi non farò altro.

Piango.

Gesti

2009-03-02T09:00:00.005+01:00

Il cielo primaverile è scurito dalle lenti dei miei occhiali da sole.

Vorrei arrivare a toccare quella sfera di vita, che mi riscalda e che acceca, anche dietro al vetro di questo vagone che sa di nuovo.

C’è tanta gente, assorta, immersa in discorsi di cui molte volte non vorremo essere a conoscenza.

Poi c’è lei, questa signora. La vedo spesso, stesso vagone (anche io ho una piccola mania, mi siedo sempre e solo nella terza carrozza).

Sembra sempre sulle sue, non ascolta nessuno, non parla con nessuno.

Venerdi il treno era particolarmente pieno e lei stava come una regina mora, occupando 4 posti con buste, giacca e altro.

Il modo migliore per definirla a prima vista potrebbe essere altezzosa e distante.

Ma qualcosa succede sempre e ti permette di doverti ricredere e –nella fattispecie- di farmi sentire totalmente una merda.

“Scusi, signora, questo posto è libero?”

Silenzio. Nessuna risposta. Silenzio. La testa china con i capelli lucenti su un libro che sapeva di antico.

Ritento. Ancora. Ancora.

Niente. Agito una mano e un riflesso deve averla distolta dalla lettura e mi guarda. Fissa, in maniera quasi imbarazzante, in attesa che io parli.

Ma mi sento gelato, immobile, inespressivo.

“E’ libero questo posto?” Dico quasi spazientito.

Mugugna qualcosa che non capisco e che mi fa irritare ancora di più.

Mi allontano e trovo asilo un posto più in là, stretto fra un ragazzino senza speranza e una studentessa rassegnata.

Durante il viaggio buttando l’occhio al riflesso di quella donna vedo qualcosa che incuriosisce.

Non sento la sua voce ma si vede che sta intensamente esprimendo le sue idee, sbatte fermamente una mano, diventa rossa, agitata.

Nel suo silenzio ha espresso tutto quello che un essere umano potrebbe dire con le parole: rabbia, illusione e disillusione, conforto e confronto.

E’ sordomuta.

E il mio silenzio è senza significato.

Il suo, una costante dell'esistenza.

il futuro che verrà?

2009-02-27T17:25:00.012+01:00

Guardando la gente, non è sempre facile avere un'idea chiara su chi queste persone possano realmente essere. In un ospedale, ancor di più, è difficilissimo.
Al sole del mattino è spuntato Silvestro, il micione bianco e nero che dà il benvenuto ai pazenti dell'ematologia e oncologia medica. Se avessi seguito più attentamente i suoi discorsi fatti di miao miaomiao e maomiaomao, forse avrei capito subito che lei non era normale.
Parlo di "lei" come se fosse un'entità sovraumana, perchè forse viene dallo spazio.
Si è presentata cercando un fantomatco Mr. X al piano terra, dove lavoro.
Ho gentilmente detto che lo avrebbe trovato al piano secondo del palazzo in cui si trovava.
Ora, immaginatevi la scena: io, camice bianco, guanti azzurri con una pipetta da laboratorio che sembra una pistola, osservo questa donna, inguainata in una giacca nera e argento (mammamia che orrore aggiunge la redazione), che fissa il soffito in corrispondenza del "secondo piano".
La saluto ma vedo che non reagisce, anzi, ritenta con "ahalsecondopiano?" e io ri-rispondo con un "si, appena arriva su, la seconda porta sulla sinistra".
A questo punto lei, quasi sollevata, mi fa "ah bene, la navetta dove la prendo?"
E io sicuro di avere sentito bene, ma infastidito dal rumore della cappa di aspirazione, sgrano involontariamente gli occhi (e in automatico appare sulla mia fronte il messaggio promozionale stampato su nastro girevole a led rossi "ma sei una deficiente?") e mi chiedo se ha appena chiesto dove prende la navetta..."navetta per cosa, scusi?"
"Beh, per andare al secondo piano".
Con gli occhi già sgranati, la cosa che rimane ovvia è che i miei bulbi oculari stramazzassero sul pavimento. E così fu.
"Guardi, al di là della porta a vetro ci sono circa 6 ascensori, dovrebbero essere sufficienti quelli"
"Ah, quindi non avete le navette..."
Non ho fatto in tempo a risponderle, a chiederle "perchè, voi le avete? E se sì, dove? Da dove viene?", che il mio primo incontro ravvicinato del terzo tipo era già finito.
Lei, l'alieno, era andato via.
Teletrasporto?
E ora, sono di nuovo pieno di domande...

In a cage

2009-02-23T10:00:00.002+01:00

Sottile è il filo che tiene uniti pensiero ed azione.
Costruiamo muri razionali per non esporre i nostri limiti, rendiamo invalicabili i pensieri da cavalcate irripetibili in paesaggi sconfinati.
Se è vero che l’uomo ha paura del diverso è altrettanto vero che si vergogna di ciò che pensa.
Non fino in fondo, a mantenere una buona media ci sono i fanatici, coloro i quali hanno il solo limite nel disgusto, nel culto di loro stessi.
Il vetro ci divide e ci allontana con il suo riflesso. Non sento le tue parole, invento frasi felici per strapparti quel sorriso che mi placherà. Assaporo il labiale come la penitenza sconosciuta che mi scuote fino al midollo. E’ uno schock, una libido straziante, una frustrante disillusione.
Non hai odori che posso trasportare nel letto delle mie fantasie, sarai bianca ma senza profumo, senza anima, senza volto. Sarai senza essere.
Non hai storie da raccontarmi, non hai storie perché non hai origine, ti manca qualcosa che sai già non potere più avere.
Sarei più vivo al buio, senza incrociare le tue pupille distorte e sfocate, senza dover cercare di raggiungere il palmo delle tue mani dall’altra parte.
Come se fosse filo spinato, la libertà di essere in una gabbia.

Il giorno di...

2009-02-19T07:37:00.001+01:00

Dedico questa giornata a tutte le persone importanti, a cui penso sempre ma che meriterebbero più attenzioni.
Chiacchiere, come una volta.
Vicinanza, come una volta.
Amicizia, come sempre.

PS: Pillo, è per te.

il gioco della vita

2009-02-16T20:57:00.000+01:00

Chi ha fantasia, ha provato ad immaginare come sarebbe la vita se si nascesse vecchi e si morisse giovani, giovanissimi.
La mia mente fino ad ora non si era mai spinta troppo in là con questi pensieri.
Li accantonavo subito perché mi facevano troppo male, mi davano fastidio. Mi sentivo quasi insultato.
Vi chiederete “perché mai”, amici miei cari.
Elaborando questo pensiero impossibile, ho sempre creduto che il morire giovani fosse solo in un contesto prettamente mentale: morire con la mente di un bambino ma in un corpo da adulto. La mia rabbia si manifestava quindi perché in questa possibilità di vita c’erano solo vantaggi: ci si dimentica presto degli acciacchi, man mano che si cresce fisicamente il cervello è sempre più pronto, agile e scattante, e la vita veramente avrebbe coinciso con il paradiso.
Ma, dopo ieri sera, qualche prospettiva è cambiata e mi chiedo stupidamente perché non ci avessi pensato prima, perché non fossi riuscito a darmi una spiegazione tanto razionale per un evento così irrazionale. Si nasce vecchi, con i problemi legati al tempo, si cresce, ci si vede ringiovanire e rinvigorire, ma il tempo che corre all’impazzata al contrario porta stanchezza agli occhi, dolori interminabili, vedendo sfiorire le persone che amiamo e che vivono con noi. Invecchiando ma allo stesso tempo ringiovanendo si disimpara a pensare, a parlare, ad essere compresi e a riconoscere le cose che ci fanno bene. Fino a diventare un fagotto piccolo piccolo, immerso nella frustrazione di non sapere che dimenticherà tutta la sua vita, per morire fra le braccia vigorose e forti di una donna stanca che lo ha accudito per tutta una vita.
E allora mi guardo, allo specchio, mi guardo, attorno, e improvvisamente il dramma si fa ragione e illuminazione.
Ogni cosa a suo tempo…

Falling like...

2009-02-12T20:39:00.000+01:00

Cerco di sdrammatizzare, parlando come la magnifica Daniela Santanchè by Paola Cortellesi.
La verità è che: “Mi vergogno del mio vergogno”.
E’ come se in un attimo avessi visto quello che mi circonda per ciò che è veramente.
E peggio ancora è dovermi vergognare delle persone del mio piccolo mondo.
Non ho più occhi per osservare la magia: vedo solo il mio stupore, la mia irrequietezza, il mio dolore.
Sento il sonoro crack di qualche pezzo che è andato in frantumi.
Percepisco nettamente il mio essere impreparato a dovermi ricredere, dire di no, essere freddo con chi fino ad ora mi ha offerto caldo e brezza rigenerante.
E ora sono qui, che non so come comportarmi, a capire se c’è qualcosa che si possa fare…
Falling like a burning satellite.

365 giorni di me

2009-02-09T10:00:00.001+01:00

Per sfuggire alla mania dello spaces di MSN, un anno fa -il 9 febbraio 2008- nasceva questa mia nuova isola. Come tale, ha sempre cercato di nascondersi, ha cambiato veste qualche volta, ha avuto pochi ma affezionati lettori-turisti-esperti, che con il tempo hanno preso le loro decisioni: andare o restare.
A chi è andato dico comunque grazie, a chi è rimasto offro anche un pezzo di torta!
Tutto quello che è scritto e che qui rimarrà a testimonianza del mio impegno è tutta la mia vita, esaminata sotto molti aspetti.
Emerge quella inquietudine che maschero nella vita di tutti i giorni, emerge quella ricerca della perfezione che spesso mi ossesiona.
Pià di tutto parlo all'amore e dell'amore, vero faro in questa mia vita.
Pensavo che crescendo amare sarebbe stato sempre più facile, nel senso che maturando e conoscendosi meglio si potesse anche più facilmente capire quali persone sono destinate ad avere il tuo affetto e la tua abnegazione.
Invece non è così, sembra destinato tutto a mischiarsi pericolosamente, ma non demordo.
D'altronde, in quest'isola, i sogni diventano realtà...

Progetto illuminante del giorno

2009-02-05T19:02:00.004+01:00

Lasciare tutto e ricominciare altrove... Chi si unisce?

Diverso

2009-02-03T19:06:00.000+01:00

A 24 anni, oggi, mi sembra di non avere concluso nulla. Sia chiaro, sono soddisfatto, ma la mia vita può essere definita senza perdita come un’esistenza normale. La cosa che tuttavia lascia sempre amarezza nel mio stato è quello di provare invidia per chi fa cose straordinarie non facendole passare per tali. E le cose straordinarie, agli occhi di un ordinario, non sono solo i lussi, ma le porte della fantasia perennemente aperte sul giardino delle possibilità.
Sono un single stufo. Di doversi giustificare, di dovere rincorrere, di dover ricevere sempre un contesto.
Con un metodo sempliciotto, burino, scontato e che non mi si addice, qualcuno mi ha suggerito che “Matteo, sei solo stufo dei mediocri”.
Non penso sia questo: il mio problema deriva da altro. Che poi io non sia in grado di definire questo altro è un’altra questione, ma la cosa principale che mi crea problemi è che io, per definizione, non sono una persona costante.
Non sono costante nei gusti che riempiono la mia vita: faccio tutto a modo mio, spesso passo per snob (mi ha stupito molto) e fighetto (non mi tange).
Non mi so accontentare, questo lo ammetto: ma non mi riferisco a cose impossibili. Non mi arrendo al pensiero e alla determinazione di volere fare di tutto per costruire un futuro come io ora immagino.
In un cielo vuoto, senza luci, nuvole, mi sdraio e penso se lassù, qualcuno da lontano lontano, riesca vedere la mia di luce, piccola, ma costante.
Questa mia lanterna, qui ad altezza uomo, non viene mai percepita per quella che è veramente: un barlume di speranza.
Se metto i mocassini e la camicia sono troppo business-man, ma non posso mettere per due giorni di fila un paio di converse scaciate che mi si guarda come portatore sano di lebbra o anarchismo.
Il mio problema è che non sono ancora riuscito a trovare una persona con cui condividere cose normali e che creda che anche io, come tutti gli esseri umani, faccia cose quotidiane o semplici. Tutti a dirmi “da te una cosa del genere non me la potrei aspettare”, “tu sei diverso”.
Come se i miei interessi mi dovessero portare ad essere un’entità superiore, un dispenser di consigli, oggettività, emozioni. In comodi sacchetti dosati, salva freschezza e a poco prezzo. Vivo come tutti, forse ho i miei modi per fare capire certe cose, forse la mia empatia mischia troppe cose e alla fine nel calderone ci finisco solo io.
Ma più cresco e più mi sento in difficoltà ad accettare descrizioni che non sono parte di me.
Sono stufo di essere trattato come un diverso, perché diverso non sono.
Che dite?

Love leaves scares

2009-01-31T18:07:00.001+01:00

In una notte senza tregua, braccato dalla nebbia e dai ricordi, torno a casa. Ero felice.
Sembra sempre tutto perduto tra circonvoluzioni della materia grigia, quei pochi millimetri che ci rendono capaci di pensare, emozionare, emozionarsi, sentire, provocare.
Sono passati lentamente otto anni, in un batter d’occhio la giovinezza spensierata si è fatta popolo del futuro, ambizione, carriera, prospettiva.
Otto anni fa come ora. Nulla è cambiato, o meglio, è tutto così cambiato che in realtà non sembra essersi modificato niente.
L’uomo è sempre lo stesso, così rude e così già grande e determinato. La donna è sempre lei, quella da scopare, da amare, quella con cui condividi qualcosa per la prima volta serbando le sensazioni in un’anfora non a contatto con tempo e spazio.
Un giorno ti svegli credendo di poter amare, credendo di essere pronto, cresciuto, disposto a tutto. Capisci che c’è altro, che non può essere tutto così sciocco, privo di senso, che non può essere solo sesso. Che avere istinti significa lasciarsi andare, poter accettare un momento di volgarità in mezzo a cento di estasi e sublime.
Sapere di fare una cosa sbagliata, senza pentirsi e non pensando alle conseguenze che, inesistenti, si faranno strada nell’indifferenza di un rapporto che non interessa.
Allora perché non cedo a queste cose? Perché mi guardo attorno e non riconosco i nomi delle cose, confondendo compagnia con necessità?
Sarò banale, ma credo in certe cose. Una fra tutte è che non si può essere considerati solo merce, che non ci sono solo buchi da colmare, ferite da curare.
Non so mentire e i miei occhi lo sanno, come anche chi mi cerca, quelle poche donne che vorrebbero avermi.
Come perseguitato da una condanna, ho la spiacevole consapevolezza di sapere cosa le persone pensano di me e provano per me: non c’è stata ancora una volta in cui questa mia particolare empatia mi sia tornata utile, visto che sembra colpire solo mamme, nonne, genitori premurosi e ragazze che trovato “l’amico e il tesoro” nello stesso istante rimangono come stregate. Ma immobili.
Senza fare un passo in più, senza volere niente di più di un’abnegazione che stritola ogni sentimento che esuli da un civile e stretto rapporto umano.
Allora? Qualcosa non va, perché se questo sono io mi va anche bene.
Ma non riesco a stupire nessuno, perché da me sanno potranno avere tutto.
Destinato a rimanere solo.

I giardini di maggio

2009-01-29T18:06:00.004+01:00

Le giornate si allungano, sono le cinque del pomeriggio e il cielo inizia ora ad imbrunire.
Nel resto del mondo qualcuno starà già dormendo mentre un giorno nuovo bussa alle porte, altre ancora staranno giocando al caldo, su una spiaggia rovente e poco affollata.
Guardando il profilo del palazzo davanti al mio, che si affaccia sul nulla verde e piatto fino al mare, penso a quanto mi senta particolarmente sensibile e vulnerabile in questo periodo.
Sensibile lo sono probabilmente sempre stato, la mia vulnerabilità penso invece dipenda proprio dal tempo.
La mia pelle è diventata permeabilissima: una goccia di acqua e mi viene la pelle d’oca, un soffio di vento nella nebbia e mi sembra di essere totalmente smembrato, attraversato da correnti atlantiche ascendenti.
Ho coccolato molto la mia parte spirituale in questi giorni, in una totale full-immersion al cinema. Ho involontariamente ripercorso abitudini con le mie compagnie cinematografiche: davanti al bancone delle caramelle ho aspettato il ricordo di Cecilia che con i suoi occhi correva ad assaggiare ogni piccolo sogno gommoso.
Ho ritrovato gli occhi lucidi che alcuni ambienti ancora mi trasmettono, ho osservato le strane posture di Elena e gli occhi di amore dell’altra Elena.
Dal buio della sala è bello fissare un punto e iniziare a sognare.
Io sogno che sia maggio, che le giornate siano sempre più colorate, luminose.
Sogno di poter conservare questa luce.
Sogno che il mio futuro sia già noto, nel bene o nel male, che la lettera nella buchetta della posta arrivi.
Sogno che il sole abbia già posato la sua stretta benefica sul mio corpo.
Vorrei solo avere la forza di non pensare…ma non ci riesco.
E voi a cosa pensate?

PS: nella foto, i giardini interni del Municipio vecchio di Stoccolma.

27-01-1945

2009-01-27T09:06:00.000+01:00

Per ricordare ciò di cui l’uomo è stato capace.
Per non correre il rischio di viverlo come un giorno qualsiasi.
Che ogni esperienza al riguardo sia il nostro piccolo tesoro.
Di verità e di speranza.
Come il mio viaggio a Mauthausen, quel silenzio da far rabbrividire, quelle stanze dove aleggia odore di carne bruciata. Dove quelle facce, tutte uguali, si sono arrese alla morte come unica soluzione possibile su quella “scala della morte” che mai dimenticherò.
Come la sensazione di oppressione e freddo che ho respirato a casa di Anne Frank ad Amsterdam, il simbolo di questo orrore: quella porta nascosta dietro ai libri, quella porta che ha solo prolungato l’attesa, ma che ha dato fede, promesse, giorni normali e altri senza futuro.
Per non dimenticare, oggi 27 gennaio 2009.
http://www.ucei.it/giornodellamemoria/

Forgotten

2009-01-23T19:03:00.003+01:00

Un nome su una provetta mi tiene legato a questo mondo.
Somiglianza, omonimia, ricordi.
Di tante persone che riappaiono come doppioni sbagliati dal mazzo "persone dimenticate/disperse/non rintracciabili/nonpiùpervenute".
Stamattina il mazzo è caduto: ho ritrovato nomi a cui non corrispondevano più parole, espressioni, corporature e facce. Ho ritrovato visi, lineamenti e contorni di persone che una volta erano qualcosa e oggi (puff!) invisibili, sbiaditi, muti e quasi sconosciuti.
Tra tutte le carte ho trovato immagini di persone che mi sembra addirittura di non aver mai conosciuto. Come se nello scontro che ci ha unito per quell'attimo avessi perso la memoria.
Chi siete? Ho dimenticato, mi sono dimenticato di voi, come penso voi di me.
E voi, amici miei, fedeli lettori e instancabili omini della mente? Dimenticate? Siete stati dimenticati?

il 32

2009-01-21T17:17:00.003+01:00

Basta un attimo di distrazione. Un cappuccio tirato troppo in alto per ripararci dal freddo.

[Silenzio]

“…tuato a questa vita”.
Scosso dall’improvviso sobbalzo, torno nella realtà dei rumori della città.
Piove e sento il sole cuocere ardentemente nelle mie orecchie grazie alle cuffie a mo’ di tappo del mio iPod che suona i pezzi dell’happy hour dell'estate.
Appare lui, già visto ma non so dove –per la serie “ah si penso di avere capito chi è”- e, resosi conto del mio “spavento” mi dice “scusa, non mi ero accorto avessi le cuffie.”
Sono sciocchezze, lo so, ma basta poco per rendersi conto di come è fatta una persona.
Come sono abituato a sentirmi dire “sei il classico bravo ragazzo da presentare in famiglia quando ci si mette la testa a posto”, penso che lui possa ritrovarsi nella mia stessa situazione.
Qualcosa in comune la abbiamo, effettivamente: Bologna, la fatica, la speranza, la “paura”.
Ma non abbiamo smesso di credere. Per la prima volta posso dire di avere conosciuto di persona un’artista, un compositore, un autore.
Io scrivo, lui scrive: io della mia vita, lui della sua vita che diventa arte.
Ti siedi e bastano pochi istanti per collegare tutto, il dolore, l’impegno pubblico e la naturalezza di chi sa che i premi non cadono dal cielo.
Un lampo di sole in questa giornata grigia e piovosa.
Grazie, “Greg”.

Riflessi

2009-01-18T10:45:00.002+01:00

Davanti allo specchio questo è ciò che vedo.
E voi? Mi vedete così? (tolto il color seppia immagino...)
E voi? Come vi vedete?

Does it really matter?

2009-01-14T21:14:00.002+01:00

Queste pause di silenzio dal mondo, dagli schiamazzi, dalle cazzate di politici e dall’inarrestabile furia della morte e della disperazione non sempre mi aiutano. Spengo il cellulare, spingo violentemente l’OFF del router che mi tiene collegato ad internet come uno schiavo con gli occhi rossi, evito accuratamente ogni genere di socialità.
Amo potermi strappare momenti in cui la particella “io” sia l’unica necessità a placare la mia sete di vita. E’ necessario per riprendere il mio posto, per fare ordine, quel maniacale ordine che ritrovo aprendo l’armadio, cercando libri o musica per casa.
Ma questo silenzio –come dicevo- non aiuta più. Se mi allontano dal clamore delle agende zeppe di impegni e reminder, nonostante tutto, non trovo il silenzio.
Emergono tutti quegli scricchiolii, questi piccoli rumori di assestamento che sono forse peggio del trambusto che mi definisce e circonda controsenso.
Il silenzio porta a questo: inquietudine, il mio contrappasso nella disperata ricerca di una fuga dal buio che posso descrivere. Non riesco ancora a mettere a fuoco se si tratti di un contrappasso per similitudine o per contrasto, ma penso che –carte in mano- poco possa effettivamente cambiare.
Non sono veri pensieri, non sono proprie emozioni che permeano i tessuti, non è umidità che con il tempo fa brillare come se si fosse bagnati.
Sono stilettate finissime, improvvisi blackout in cui tutto appare o scompare.
Sono brevi e lucidi battiti cardiaci che accelerano al pensiero di una morale disinvolta e risoluta, accecanti lampi di asfissia cerebrale in cui le sinapsi impazziscono rincorrendo informazioni.
Sono quelle emozioni che reprimiamo e di cui ci vergognamo, che emergono così incontrollabili da farci disperare. E riempirci di perché.
Perché? Perché? Perché? Perché?
Parlando con un amico è saltata fuori una frase del tipo “mi sono reso conto che la vita è una merda”. Che sia chiaro, non è pessimismo, non vittimismo, buonismo, cinismo. Va ben oltre: nella situazione in cui viviamo, la vita è un lusso. E paradossalmente, vive nel lusso chi sguazza nell’ignoranza, coloro che non si fanno domande e che non hanno aspirazioni degne di nota.
E cercare di entrare nell’intimo di tale affermazione sconveniente con questo genere di persone sarebbe come convincere Berlusconi che i comunisti di una volta non esistono più.
Sarebbe come se dovessi cercare di scindere la mia vita da solitudine e moltitudine, da sentimento e raziocinio. Sarebbe impossibile.
In realtà dire che fa schifo è ammettere che è troppo bella, questa è la verità, tanto bella da non potere accettare di rovinarla o di sciuparla.
Tanto bella da continuarsi a chiedere: perché?

(false) speranze?

2009-01-11T12:37:00.002+01:00

Domenica, splende un sole troppo freddo. Ma rischiara tutto, crea ombre, gioca con i riflessi.
E’ passata un’altra notte di questo nuovo anno, che sembra dedicato al cambiamento.
Oggi non voglio preoccuparmi dei problemi che mi rendono triste e amareggiato.
Non so cosa stia succedendo effettivamente, in realtà ho solo paura.
Di aprire gli occhi e lasciarmi andare, mi sento troppo condizionato da quel che conosco e da ciò che non so.
Dico scherzando che non sarò mai un vero Yes man (chi vedrà il film con Jim Carrey poi avrà modo di confermare): dico quasi sempre si ma sono tanto abile con le parole che riesco alla fine dei conti a far apparire dei no. Delle negazioni nette, senza possibilità di ribattere.
No, faccenda chiusa.
Questo mi porta in realtà a limitare molto le mie azioni. Sono spaventato dal futuro, non mi riferisco a quello che potrebbe succedere nei prossimi 40 anni, ma alla risposta che a maggio potrebbe cambiare la mia vita a breve. Se la Svezia mi vorrà tra le sue nevi, nel suo buio ma splendore culturale, dovrò abbandonare la mia casa, la mia vita.
E sarebbe tutto difficile se avessi qui del legami più forti delle amicizie (con questo non voglio sminuire questi splendidi rapporti, sia ben chiaro).
E così sono continuamente in lotta con me stesso, rifiutando ogni proposta perché so che vorrei una relazione seria e dall’altra parte quella piccola parte di me, (stronza? bastarda?) forse solo rimasta legata all’adolescenza, che vorrebbe una persona con cui divertirsi, senza complicazioni, ovvero senza preoccuparsi di ciò che sarà, di quello che potrebbe venire.
E’ difficile, soprattutto per me, perché non riesco a lasciarmi andare, sono condizionato sempre da tanti pensieri: non voglio apparire per quello che non sono e quindi cerco di spiegare e contestualizzare tutto, perché se non mi sento a mio agio poi non combino nulla di buono. E quindi parto sempre dal presupposto che voglio conoscere bene le persone prima di potermi dedicare a loro. E penso non ci sia nulla di sbagliato, se non che le altre metà del rapporto iniziano a vedermi come amico e non come potenziale “amante”.
E non capisco a questo punto cosa sia sbagliato nel mio modo di fare.
Mi sembra di parlare di cose normali, mai più grandi di me o di noi, mai troppo alte o altrettanto basse e volgari.
Non capisco cosa ci sia di interessante in me e allo stesso modo non capisco come io risulti così diverso dalla media, visto che mi sembra di capire che sia uno dei pochi che conosce, esce ma alla fine rimane solo.
Ci sarà qualcuno che mi vede come una persona "adatta"?
Che dite voi?

Ritratti, Cecilia

2009-01-09T10:53:00.001+01:00

In questi ritratti scompare tutto ciò che conosco di te
La carta è ruvida e i lineamenti ti invecchiano ma ti rendono così vera
Così espressiva, preoccupata, sorridente, affaticata
E’ come se non servisse altro per descriverti
Un carboncino e un mondo di carta velina, per continuare a fermare istanti.
Istanti su istanti, posa dopo posa, costruisco il mio mondo nello sguardo dei tuoi occhi
Convinto di poterti mostrare qualcosa di diverso
Ti sogno e ti immagino, non sei la modella perfetta, sei sfuggente, sei talmente immobile da rendere impossibile darti vita ed eternità con questi tratti
Che non sono mai troppo scuri per renderti mistero
E mai troppo chiari per far emergere i cancelli dell’infinito
Le mie mani levigano le linee tese, che sfumano ai lati di questo foglio troppo piccolo per racchiudere il segreto della tua esistenza
Tanto grande da far disperdere il mio cuore alla continua ricerca della tua approvazione
Sbaglio tutto di nuovo, mi addormento stanco sui profili di questo corpo
Dimentico qualcosa, la forza di credere che questo durerà per sempre.
E così come la natura umana porta a dovermi ricredere, a non avere più fiducia da concederti, allo stesso modo le tue immagini iniziano a svanire perché non sono fissate su questa carta impreparata a resistere alle intemperie e agli sbalzi di questa vita,
la tua, che non mi appartiene e forse mai mi apparterrà.

Ti voglio bene,

Onicofagia

2009-01-06T19:21:00.003+01:00

Non sempre è possibile, talvolta la strada è così scivolosa che ti strappi le unghie per rimanere aggrappato e non precipitare.
Ci convinciamo che il dolore che permea la nostra vita sia in realtà poco o nulla rispetto alle vere pene dell'uomo.
Sempre pronti a confrontare, misurare, confrontare, equilibrare, confrontare.
Come se dovessimo rendere conto solo alla morte stessa, come se tutto quello che c’è in mezzo fosse solo un tunnel senza uscite secondarie, finestre o crepe di luce naturale.
Sono scappato molte volte, fin da piccolo aggrappato a città e paesi diversi, mi sono reso schiavo del confronto compiendo l’errore più grande: crescendo non ho imparato a sfruttare i metri di paragone, ad omogeneizzare.
E arrivi ad un punto nella vita in cui diventi schiavo di te stesso, in un lotta quotidiana su ciò che c’è da prendere e ciò da lasciare. Nella mia vita non ci sono giorni in cui tutto va bene e giorni in cui tutto va male, non ci sono giorni normali.

[“Perché noi due non parliamo più?”]

Quando non puoi più stare al gioco, uscirne è quasi impossibile. Sono diventato onicofago per sfuggire dalla tentazione di aggrapparmi al passato, a chi non c’è più.
Ma ho le dita venate di rosso, per il sangue che perdo, per il dolore che ogni pezzetto di pelle, carne o unghia mi costringere a vivere.
Non posso sfuggire dalle pene che mi auto infliggo, ma preferisco ferirmi così ed dichiararmi felice piuttosto che diventare un’ombra insoddisfatta e incompleta, che cambia in base al sole, da cui dipende.
E io ho deciso, non voglio dipendere da nulla.
Ho capito che crescere e vivere è come la ricetta perfetta: non puoi approssimare negli ingredienti, tutto deve essere omogeneo nel sapore finale ma allo stesso tempo le note di ogni singolo sapore devono farsi strada sulle nostre papille gustative.
E così voglio impegnarmi, nella distanza, al caldo o nel freddo polare. Chi vorrà essere con me avrà molti modi per farlo.
Questa è la mia vita.

Buoni propositi 2009

2009-01-04T12:26:00.002+01:00

Seguendo l’esempio di Fede, dopo il crollo di ieri, mi sono impegnato anche io nei buoni propositi per l’anno nuovo.
Questo è quello che è venuto fuori, in ordine molto random:
1. Smettere di essere, a fasi alterne, l’ultima ruota del carro o il Dio in terra: siamo persone normali, è più facile vivere nella normalità che alle due estremità;
2. Continuare a sorridere come ho sempre fatto, perché se gli altri stanno bene in qualche modo sono tranquillo anche io;
3. Impedire che un si o un no sconvolgano la mia vita: sono giovane e ho molto ancora da fare e imparare;
4. Mantenere e ampliare l’angolo della lettura: due libri al mese iniziano a starmi stretti, vorrei tornare ai vecchi 4 books/month ma una ottima via di mezzo potrebbe essere 3;
5. Capire che si sta crescendo: certi atteggiamenti vanno lasciati ai bambini;
6. Ricordare che l’amicizia prevede che entrambe le persone interessate facciano la loro parte: al bando le amicizie unidirezionali e tutti i rapporti con secondo fine;
7. Scrivere ovunque “non sei mai solo”: è la mia più grande paura ma è anche una grande verità;
8. Tentare di non confondere bontà e buonismo e le loro conseguenze;
9. La distanza mi fa crescere ma basta una parola per annullarla: evviva gli amici lontani;
10. Mantenere i rapporti costruiti in questi anni, rinnegare ogni astio per il passato, basarsi esclusivamente sulla vita che condividiamo;
11. Continuare a sognare, a credere e sperare;
12. Continuare a scrivere;
13. Dedicare le stesse attenzioni che riservo agli altri anche a me stesso;
14. Non reprimere cuore e mente;
15. Mai farsi prevaricare: sempre con dignità, umanità e correttezza far capire la propria posizione;
16. Non avere paura.

Quarto di secolo meno uno

2009-01-02T00:15:00.002+01:00

Il lettore assiduo: Buon compleanno!

Il vecchio Matteo: Grazie!

Il nuovo Matteo: Grazie!
Questo significa invecchiare?

New year's eve

2008-12-31T11:53:00.003+01:00

“La vita è un brivido che vola via, è tutto un equilibrio sulla follia”.

E’ poesia, la vita riassunta in un istante, un pezzo per il tutto, una sineddoche in carne ed ossa.
Voglio partire da qui per chiudere il mio 2008, un anno bisestile che –a differenza del detto popolare- non si è dimostrato funesto.
Il 366iesimo giorno venne il sole e donò a tutti una nuova prospettiva: la semplicità dei gesti, l’irrisolto mistero e la naturale arrendevolezza dell’essere umano, che si ripara nel profondo affetto di chi lo circonda per sfuggire da ogni male.
E io non ho fatto diversamente: il giorno della mia laurea, le fatiche di un lavoro estivo che appaga e stanca ma che manca fino a strapparti il cuore, la quotidiana vita in cerca di porti conosciuti, i progetti e le speranze di un futuro alle porte.
Lascio nel 2008 i miei sciocchi dispetti e i giorni neri che mi hanno fatto disperare e credere di essere un mostro. Lascio anche i sorrisi sparsi nelle terre d’Europa per i ricordi di una vita, il mio amore per il mare che ritroverò immutato anche nel 2009. Lascio posti che osserverò nuovamente cambiati, evoluti, come alcune delle persone che mi stanno accanto, che continuano la loro lotta quotidiana, per conoscerci, capirci, amarci nel modo migliore che abbiamo a disposizione.
Lascio persone incomprese o incomprensibili, giochi di parole per sviare dall’ineluttabile.
Lascio sogno e realtà, certo anche nel 2009 di non saperne riconoscere i confini.
Lascio alla speranza il compito di aggiornare il calendario, per questo 2009 che inizia in modo inaspettato: con un sogno ed uno scrigno che si sta aprendo.
Lascio nel 2008, e vorrei morissero qui, questa politica del dire e non fare, l’odio, la paura, la morte e il sopravvivere a cui spesso siamo costretti.
Porto nel 2009 la mia tenacia, la voglia di costruire storie e mondi diversi, la necessità di confrontarsi, amarsi, liberarsi dal passato e riscattarne la sua grandezza (ove ce ne sia), essere contagiati dal bello e dalla cultura.
Porto i sogni, i complimenti e la stima che posso riversare in me e negli altri, le belle parole, la mia macchina fotografica e le piccole cose di cui non riesco a fare a meno.
Ebbene, so di avere perso qualcuno, di averlo forse solo dimenticato o –peggio- averne iniziato a cancellare i contorni. Ma per altrettante persone, sempre meno (questa è la vittoria, almeno dal mio punto di vista), il loro piccolo rifugio si è fatto sempre più rassicurante, è diventato casa e infine famiglia.
Alexia, Federico, Michele e Mirko non si sono posti limiti, non si sono accontentati. E io devo premiarli, devo far capire che il merito è in primis loro.
Purtroppo io rimango quel che sono, nel bene o nel male: il mio carattere porta ad aprirmi a tutti, a mettere sentimento e poi ragione in ogni cosa. Fino a quando sarà così sarà impossibile raggiungere l’amore nella mia fascinosissima idea. Ora come ora il mio amore non è monogamo, è destinato a tante persone che mi riempiono e di cui non mi “accontento mai”.
Questa è la grande differenza: capire che forse si può amare in molti modi, ognuno giusto se non crea ostacoli. Il mio ostacolo ero io, nel cercare di rinchiudere l’amore in persone sbagliate, o meglio, non giuste. E quindi va bene così, basta problemi esistenziali, basta rincorse a fantasmi e ombre che pensavo avessero rapito mente e cuore.
Tutto intorno il mondo sorride, le risate degli amici silenziosi –anche lontani ma fondamentali (Andrea e Giulia, sì, siete voi)- annebbiano i giorni brutti, facendomi sorridere, come in quelle istantanee che si sgretolano nei ricordi ma di cui abbiamo immagini vivide in ogni respiro che accompagna su questa terra.
Tutto attorno, il mondo sorride, gli amici silenziosi –anche lontani ma fondamentali- annebbiano i giorni brutti, facendomi ben sperare, come in quelle istantanee che si sgretolano nei ricordi ma di cui abbiamo immagini vivide in ogni respiro che ci accompagna.
E’ ora di archiviare tutto, riempiendo il lavandino della vita, fatto di intrecci, cicatrici, sorrisi a bocca spalancata, emozioni, ricordi, cose e persone, dolori e mancanze.
Buon 2009 a tutti.

Quote of the day

2008-12-29T10:26:00.002+01:00

"Ricorda che le coincidenze non hanno madri e noi come dio non giochiamo a dadi"

We need a change

2008-12-27T17:12:00.002+01:00

Il tempo passa e la mia vita si accumula in queste pagine.
Per scelta e non per “vergogna” ho sempre parlato di me, perché anche chi non mi conosce potesse farsi un’idea di me.
Ma, in questi giorni, in cui sembra non si possa far altro che parlare di politica, crisi economica e futuro, ho deciso di dare il mio piccolo contributo.
Sono stufo. Sono un cittadino politicizzato insoddisfatto.
Potrei liquidare la questione del governo Berlusconi con una frase fatta del tipo “è quello che ci meritiamo”. In realtà la frase è giusta solo se completata con un seguito “visto quello che l’opposizione dovrebbe fare e non fa”.
Premetto, ho votato PD, mi sono lasciato trascinare dall’enfasi di Walter che crede(va) veramente in questa cosa. Ho tradito il mio ideale di una sinistra come quella di cui racconta il mio papà, una sinistra che si occupa dell’operaio, di una giustizia più equa. Una sinistra che –certo- si sarebbe dovuta aggiornare e molto, una sinistra che non c’è più.
Un nuovo partito che è nato con tante speranze ma che si è trovato –strada facendo- troppi problemi interni.
Di Berlusconi non parlo, per lui sono solo un comunista bolscevico. Mi fa rabbrividire e mi vergogno che lui rappresenti l’Italia. Non spendo parole nemmeno su quella banda di verdi della Lega, troppo presi con il loro celodurismo, Romaladrona e altre cazzate da mentecatti.
Non dico nemmeno altro su Casini perché dopotutto mi fa una gran tenerezza, è lì che non vale niente, sposa una volta l’uno e una volta l’altro, credendo di avere in mano le sorti dell’Italia.
Parlo al PD, al partito a cui ho affidato la mia voce. Una voce LAICA, RIFORMISTA, INNOVATIVA, RAPIDA. Ebbene, cosa c’è ora di questo partito?
Come può una persona come la Binetti sposare l’ideologia laica? Come è possibile che un partito che doveva nascere dall’idea laica di Stato intervenga a difendere la Chiesa (!, che sia chiaro io difendo i diritti di chi crede, ma sono contrario a questa chiesa che mette bocca su tutto e che pensa che solo tramite la fede si possa trovare soluzione al mondo) dalle affermazioni –e qui mi siedo perché potrei collassare- di Gianfranco Fini. Un Fini che mi sembra veramente calato bene nella posizione di vero politico, e mi vergogno nel dovere attribuire queste qualità ad un uomo della più vergognosa destra, una destra che dicono non esista più ma che fa paura, come tutti gli estremismi.
Come si può parlare di riforme se ci dimentichiamo del sociale? Sembra che l‘unica speranza per il mondo, il nostro, sia quello di togliersi dai maroni Berlusconi. Cosa cambierebbe?
Non riusciremmo a garantire nulla, noi del PD, perché non c’è una morale comune. Un progetto comune: difendiamo i diritti degli omosessuali e delle coppie di fatto ma solo per iscritto perché poi lasciamo sfumare tutto nella nebbia, tanto per citare un esempio. Ci occupiamo di dire che ricerca, studio, lavoro, qualità e formazione debbano essere parole comuni e standard ovunque, ma mancano risorse, garanzie, mentre le tasche degli AD che fanno fallire l’Italia si gonfiano sempre più.
E’ purtroppo vero che da noi l’interesse personale vale più del benessere comune e mi fa male ammettere che la battaglia di Di Pietro di un partito di persone “comuni perché innocenti alla giustizia" si stia rivelando vincente sotto molte carte.
Sono stufo di essere rappresentato da parole che non sono mie. Da decisioni ed atti che vanno contro quello che penso, contro quello che ogni libertà porta con sé. La certezza che essa venga tutelata.
Il diritto di credere e di non credere, il diritto alla giustizia, al lavoro, al non dovere per forza finire a 5000 km da casa per potere sfruttare una laurea, il diritto di vivere integrati realmente, di credere nel prossimo, il diritto a smettere di avere paura.
Mi manca la possibilità di essere rappresentato e la scelta, straordinaria ma obbligata, è una: smettere di votare.
Change or die…

Christmas gifts

2008-12-26T11:41:00.005+01:00

In ordine di spacchettamento (non considerando il mio magico MacBook arrivato a metà novembre):

la trilogia “Queste oscure materie” di P. Pullman da parte di Mirko, che tanto desideravo e aspettavo (si potrebbe dire “visto che vai sempre in libreria, perché non ci hai pensato prima?”), in un volume unico super-cool (per la serie io cellho e tunnò eheh);
il dvd di “Cloverfield” di quel geniaccio di JJ Abrams, da parte di me medesimo;
il libro “Paradiso perduto” di Milton, di cui avevo letto almeno 30 volte il titolo nella prefazione della suddetta trilogia, da parte di me medesimo;
il Bolt pupazzo da parte di Miki, che –come avrebbe detto Rino- è pazzeschissimo;
il set da viaggio per la mia barba (che dovrò quindi iniziare a curare), profumatissimo, cosmeticissimo e coloratissimo da parte di Elenina;
la Moleskine di Dublino per il mio prossimo viaggio, da parte della mia famiglia;
un magnifico e super-orange accappatoio, da parte della mia famiglia;
tre home&hand-made marmellate che sembrano deliziose: una scozzese, una inglese e una francese, da parte della mia famiglia;
50 euros da parte della mia famiglia;
un magnifico cardigan doppiopetto da parte di Elena;
i regali che devo ancora ricevere e spacchettare da parte di Alexia e di Michela (…e io che sono curioso come una scimmia come farò ad aspettare???).

christmas time

2008-12-24T14:41:00.004+01:00

In questa notte, in una stanza non mia, apro gli occhi nel buio.
Ho ricordi della mia infanzia, quando dormivo leggero in un letto come questo.
Sento la coperta soffice e lieve, ricca di un profumo sconosciuto. Pulito, fresco, rassicurante.
Mi giro sul lato sinistro e vedo apparire i numeri rossi di una sveglia. Sono le 00:15: è già la vigilia di Natale. Non sono a casa ma in un posto in cui mi sento come a casa.
Ho passato la serata parlando del terremoto che mi ha “costretto” qui, a Imola, chiacchierando del Venezuela con una famiglia fantastica.
Nel buio ripenso al Natale, a quanto sia arrivato in fretta e quasi inaspettato.
Penso ai miei sogni ad occhi aperti in attesa di un rumore che potessi collegare alle slitte e agli “Oh oh oh” di Santa Claus.
Voglio vivere al massimo questi “ultimi giorni” e, come suggerisce una citazione di Seneca nel libro che sto leggendo in questi giorni, “volere le cose come sono, invece di desiderare che esse siano come le vorremmo”.
Non è un tirarsi indietro bensì l’estasi dell’arrendersi alla magnificenza della vita.
E così sia, non importa chi sarà qui fisicamente, vi ho tutti, ma proprio tutti, qui con me.
Vi voglio bene, ci aggiorniamo dopo le feste.
Buon Natale,

Matteo

I want to believe

2008-12-22T17:48:00.000+01:00

Sono in cielo, in quel paradiso
Non chiedetemi di scendere
Non vi ascolterò, almeno stavolta
Resterò qui e sarò amato.
Illusione?

Proiezione privata

2008-12-20T12:27:00.001+01:00

“Vai tranquillo, se dici così è perché hai capito che la tua vita non è qui”.
Bene, benissimo. La mia vita non sarà qui, ma oggi, domani e dopodomani per i prossimi pochi mesi sì.
Sono tanto proiettato nel ricevere risposte per il mio futuro che dimentico i giorni che passano sotto strati di indifferenza. Come se la pioggia omogeneizzasse bello e brutto, trasformando alti e bassi in una pianura che scorre senza emozioni e colori.
Vivo una vita da pendolare, fatta di orari, ritardi, mai un passo in anticipo.
Mi assopisco nel calore e nel clamore del treno, vedo gente correre verso l’autobus in partenza nella Bologna, madre stanca e mai pronta di questo turbine che la riempie e la prosciuga di tutto. Tutto quello che decido di non vivere è per il mio futuro.
E mentre scrivo questa frase mi rendo conto di perdere e di avere perso già troppo.
Mi reprimo per non dover dire addio il giorno in cui si presenterà la necessità.
Pur sapendo di sbagliare, come d’altronde ho sempre fatto in queste cose.
Una sanguisuga in una valle di sangue, che prende da tutti, dipende da altrettanti, che finisce per essere un parassita gonfio, perdendo forma, definizione e scopo.
Volere tanto, sempre di più, come l’antidoto al peggiore dei mali, la solitudine che chiude lo stomaco e indurisce il cervello rallentando il cuore.
Che fatica a seguire i pensieri, forse vividi nei movimenti che uniscono due persone che si amano e le tante altre che come un paracadute si stringono a te per alleviare la caduta.
E se urlassi al mondo intero che ho bisogno di te cambierebbe qualcosa? Che voglio viverti sapendo che nel nostro “contratto a tempo” dovrò farti vivere anche per i giorni in cui sarò lontano? E quando tu sarai lontana da me? Non voglio una favola, non sono adatto a quei ruoli.
Vorrei solo poter trovare nelle tue mani l’abilità di tessere la trama dei nostri incroci, nei cieli di questa Europa, avvicinandoci e allontanandoci di nuovo verso il mare.
Vicini e lontani come siamo ora, ma con la consapevolezza di essere qualcosa in più del semplice “io e te”.
E allora continuo a chiederti: “E se urlassi al mondo intero che ho bisogno di te cambierebbe qualcosa?”

A volte ritornano...

2008-12-18T19:08:00.000+01:00

Perché mi siedo davanti a questo schermo e mi sembra di scrivere solo cazzate?

Monday morning

2008-12-16T20:01:00.003+01:00

Il lunedi mattina –si sa- è sempre abbastanza traumatico. Ma ieri è stato un lunedi particolare.
Forse non si riesce mai a credere alla magia del passato, della possibilità che ci viene offerta nel riscattare gli errori o solamente la quotidianità che appiattisce i rapporti.
Volevo ringraziare Giulia e Tito, per avermi fatto ricordare quanto gli errori di gioventù possano essere dimenticati, solo se si riesce a capire che il passo fondamentale è ammettere di avere sbagliato.
Vorrei fermare tutto a ieri sera, tra i brindisi, le frittate inventate all’ultimo momento, non per stupire, ma per condividere. Per ricordare sempre il male al collo di questa notte passata sul divano con Mirko, mentre Laura e Alessandra parlavano nel sonno del loro lettone.
Vi voglio sempre così, inclusi Silva, Jack e le sue gaffe e Ilaria.
Vi voglio bene.

Correre su 88 tasti

2008-12-13T09:17:00.001+01:00

Questo sgabello è tutto ciò che ho. Regolo la seduta, mi lascio avvolgere dall’irrefrenabile voglia –come un bambino- di darmi la spinta, alzare i piedi e vedere girare la stanza. Intorno a me, ancora e ancora. Qui si parla di morte nel modo peggiore, si parla di morte come se fosse quotidianità, nemmeno fosse necessaria per apprezzare qualche piccola sbavatura che rende la nostra esistenza meno banale. Si parla di morte come qualcosa che –schioccando le dita- viene e un giorno andrà, che ti colpisce alle spalle inaspettatamente e non ti permette di riprendere fiato. Diagnosi, aspettative. E’ dura, è l’ossessione della vita. Questo sgabello cigola, è freddo, sembra vecchio –forse saggio- ma ha resistito a tutto.
L’ho portato con me a casa, gli ho donato un nuovo contesto, l’ho reso silenzioso ma non più confortevole. La scomodità tiene sempre sul chivalà. Mi sono seduto al pianoforte, ti ho visto arrivare alle mie spalle, sorridente, hai riconosciuto la melodia di questa canzone che portiamo nel cuore. Io non suono, muovo solo le dita su questi tasti che si alternano pericolosi, a scandire movimenti, pensieri ed emozioni. Non sono ammessi errori, la stonatura significherebbe la crepa che s’insinua nel legno e che distrugge la scala. Ti avvicini, ancora, ti siedi sopra di me e l’intreccio delle nostre mani prende il sopravvento. Le tue dita poggiano sul bianco, diventano rosse nel salire e scendere su quei mattoncini sonori, crei qualcosa di diverso e sono costretto a rincorrerti, verso qualcosa che non conosco.
E’ questa –oggi- la mia paura: ho paura di emozionarmi, ho paura a dire certe cose, vorrei che quel che faccio fosse sufficiente a far capire le mie intenzioni. Non ho più parole con cui costruire frasi che regalino quell’effetto di stupore che vedo dipinto nei tuoi riflessi quando ti faccio ridere e quando chiami il mio nome, trasformando sei lettere in un trittico solo tuo. Con te è come se vedessi qualcosa per la prima volta: ho trovato tutto quello che non cercavo.
Mi è piaciuto e non sento più la necessità di rincorrere quello che pensavo fosse più giusto per me. La cosa bella è vivere nell’imperfezione che qualcun altro trova perfetta. Voglio continuare a fare il pagliaccio per regalarti sorrisi, balbettare emozionandomi, vorrei avere il coraggio di allungare la mano e cercare la tua, nel caldo di un divano. Vorrei non avere più paura di vergognarmi se qualcuno mi trova bello per qualche ragione.
Vorrei vivere la storia che devo ancora scrivere, come quella canzone che nascondo e che inizia e finisce nello stesso istante in cui mi rendo conto che questo è solo parte di ciò che voglio veramente. Scalpitando per non essere solo, cercando in realtà ogni modo per rimanerci.
Non ha senso lo so, ma è la verità.

yeah baby it's you...

2008-12-09T18:53:00.001+01:00

Ci sono istanti in cui ho paura. Vedo quella matassa impolverata che nasconde un pensiero o paradossalmente qualcosa che non ricordo. E’ rimasta lì tutto quel tempo perché non sono stato capace di rompere quel groviglio che, morbido ma compatto, mi divide.

Da te.

Ci sono momenti in cui tutto sembra instabilmente chiaro, quando stringo la matassa e sembra pesare, gravare sulle mie falangi, ad indicare ancora una volta quanto la qualità sia più importante della quantità. E’ nel groviglio che i frammenti di una storia trovano il loro posto. E’ in una notte riscaldata da una coperta soffocante che ho pensato.

A te.

Ci sono sogni in cui mi sento in tremenda difficoltà, come se non conoscessi ciò di cui sono capace, dell’amore che faccio gravitare sulla mia pelle, selettivamente permeabile. E’ l’amore che mi rende così tanto forte da far sembrare tutto “banale”, scontato, non meritevole. E in questi istanti sogno un bacio che mi svegli, di quelli dati con passione, come al risveglio con l’aria che profuma.

Di te.

Ci sono passato e futuro in questa linea che prima o poi finirà. Non scorgo niente all’orizzonte, anche da qui sembra che tutto tenda ad un punto, senza nome, contesto, senza presente. Non ci sei ora né ti ricordo nel passato, hai sempre cambiato forma ed espressione. Sei stata sentimento e poi desiderio, tangibile calore, sei stata l’amara verità, la fuga, il ristoro e la nuova scoperta: chissà cosa sarai? Un posto nel mondo, un mondo di posti.

Con te.

la "pazza"

2008-12-06T19:30:00.003+01:00

Guardano tutti questa signora, ormai anzianotta. E tutti pensano le stesse cose, forse la compatiscono per la “sua sfortuna”. “Una vita difficile” ripetono tutti come se fosse la sua spada di Damocle, il suo pegno per essere ancora qui insieme a noi.
Sono anni che attraversa la piazzetta sotto casa, prima rincorrendo il suo bastardino amorevole. La incontri a qualsiasi ora e con qualsiasi tempo, in sella alla sua bicicletta personalizzata, con lo specchietto sulla sinistra che le riflette il mondo che ogni tanto si scorda di lei. L’ho vista invecchiare, dietro il bancone del negozio in cui l’ho servita per anni, tra “due prezzemoli come odore” e le sue piccole manie e tic che l’hanno trasformata a poco a poco in un piccolo fenomeno da baraccone.
Mi ha visto crescere, da ragazzo a uomo con la barba. Dietro i modi burberi, dietro ai silenzi, dietro tutto quel rossetto rosso che le muore sulle labbra e le infiamma i denti tanto da farla sembrare una piccola donna-cannibale, la pazza del quartiere –così la chiamano- è una delle signore che mi vuole più bene di tutti.
Oggi è arrivata mesta, non sapeva che avevo ripreso a dare una mano in negozio. Le si sono accesi gli occhi, le è caduta la bottiglia che avrei dovuto riempire del miglior vino sfuso per festeggiare la domenica con la compagnia delle intermittenze delle luci natalizie. Mi ha fatto scegliere tutti i prodotti per il suo pranzo senza obiettare –come è solita fare con la titolare- come se avesse dovuto prepararlo anche per me. Mi ha chiesto, si è informata, si è commossa nel ricordare che i primi tempi, quando ancora studiavo alle superiori, non sapevo ancora cosa avrei fatto della mia vita.
Poi –con un soffio di aria gelida che è arrivato con l’aprirsi della porta- il mondo ha fatto il suo trionfale ingresso, gettando la miseria nella vita di chi fino ad ora ha fatto della dignità la carta più importante del mazzo di carte. Sono comparsi gli strappi sugli abiti, un maglione ormai trasparente, quella magrezza che –sebbene nel corpo invecchiato- fanno comunque impressione. La voce si è fatta sottile, flebile, un bisbiglio della vergogna, che ha alzato i suoi muri attorno alle vite di queste persone sole. Ha chiesto di poter pagare più avanti perché “la pensione non era ancora arrivata”.
Ho avuto un sussulto, come se per la prima volta vedessi questa signora per quello che è diventata. 9 euro e 70 che l’hanno fatta diventare piccola piccola davanti agli sguardi degli altri.
Dire di si e dire di no sarebbe stato brutto e così ho inventato, anche questa volta. “Oggi il negozio, per augurare l’inizio della stagione delle feste, regala ai suoi clienti più affezionati, i primi 10 euro di spesa. Così signora siamo pari”.
La signora, che non è scema, ha sorriso cercando di sviare, facendo finta di cadere da quelle nuvole che l’hanno derubata del sole di una vita, esclamando con la più finta delle sorprese “beh che fortuna sfacciata che ho”.
Non so se sia fortuna, ho ceduto volentieri 10 euro della mia paga a questa signora. Che, proprio perché “pazza”, sento così vicina…

...vivere!

2008-12-04T09:25:00.004+01:00

Scrivere è la cura per la mente ma non quella per l’anima.
Non ho mai pensato di avere un dono, sebbene più di qualcuno rimanga stupito per come scrivo. Oggi dimostrerò a tutti che la magia delle parole si perde quando non la si sa utilizzare. Quando si cerca di spiegare qualcosa ma non si è in grado.
Succede, guardando indietro, nelle foto, nei ricordi, che s’intravedano sul proprio corpo, nelle espressioni, emozioni che non siamo più in grado di provare.

[ridere per ogni cosa, la serenità che dava il non pensare]

Quelle persone che non siamo più e che scalpitano come fantasmi tanto da fare male, da rendere malato il pensiero sulla propria esistenza, così tanto da chiedersi se la vita abbia un valore.
L’esistenza è il suo senso stesso. Non ce l’ho con questa vita, non soffro di istinti suicidi, che non ho intenzione di buttarmi sotto il tram. Null’affatto, voglio talmente bene a questo mondo, che non potrei mai e poi mai risolvere così un eventuale problema.
Ho una vita normale, potrei fare cambio con quella di mezzo mondo e non ci sarebbero differenze. Ho una vita invidiabile, potrei scambiarla con quella del restante mezzo e vedere la mia fortuna.
Mi sento dire che nella vita si cambia, si cresce, ma forse è tutta una sciocchezza. Le nostre necessità non cambiano mai, è la sopravvivenza che ci annulla.
Non so cosa stia succedendo ai miei ingranaggi, sto rimanendo vittima di me stesso.
Della mia necessità di essere intoccabile, inappuntabile, irreprensibile. Senza volerlo. Voglio tendere alla perfezione sebbene non abbia nemmeno una vaga idea di cosa possa essere.
E’ il mio istinto che parla, qualcosa che mi comanda e che non conosco. Di cui ho forse paura perché sono la marionetta legata al filo dell’esistenza: vivo e muoio in base a chi mi muove, a chi gioca riempiendo il mio corpo di pezze e poi mi getta via.
Non vale a nulla credere che la gente cambierà se sono il primo a rimanere ancorato ai miei pensieri. Ma nonostante tutto remo contro a chi mi capisce e continuo a farmi del male seguendo la strada sbagliata, quella palesemente sbagliata, quella concretamente e nitidamente sbagliata.
“Lo psicologo da cui ho intenzione di andare” dovrà aiutarmi a credere.
Credere che sono normale ma che, chi cerca certezze negli altri senza esserlo prima per se stesso, ha dei problemi.
Ecco il mio quesito, credere di essere ciò che non sono.
Piacermi allo specchio non equivale a piacere al resto del mondo.
Odiarsi non significa odiare o essere odiati.
Ma amare –forse sì- amare. Amare se stessi, amare il diverso, amare il complementare.
Non mi amo abbastanza da credere di poter essere amato?
Sono parole senza senso che dovete prendere per quello che valgono, righe di pensieri che si affollano nel mio cuore e mi fanno sentire diverso. Diverso per quello che provo, diverso per come mi presento ogni giorno. E io voglio lottare, essere uno qualsiasi, scomparire, esorcizzarmi se necessario. Perché sto male, perché penso di non meritare tutto questo se non riesco a gestirlo.
Di non meritare questa vita così, per non sapere apprezzare la felicità e guardare in faccia le debolezze.
Il futuro cambia il modo in cui viviamo il presente?
Ho il dubbio martellante che le mie paure sfocino nella patologia.
Come questa sensazione di incostanza nei confronti di voi che popolate il mio mondo.
Mi sto isolando, sebbene cerchi disperatamente di remare verso di voi.
Mi sento abbandonato, non da voi, ma da me stesso. E la cosa grave è che tutto ciò avvenga sotto i miei occhi -sotto i vostri- in maniera asintomatica. Nessun cedimento clinico, solo il tempo che ormai è la giustificazione per tutto. E la mia totale ansia di non riuscire a fare tutto non gioca a favore: mi distoglie dagli attimi in cui la vita appare meravigliosa. Bisogna essere attenti ad accorgersi di questi istanti che valgono anni perché –anche se torneranno- non saranno mai uguali.
Ditemi che va tutto bene, che sentite e che capite quello che dico.
Ditemi che avete bisogno di me quanto io ne ho di voi, dopo aver pensato il peggio: che si è uomini soli, che si vive insieme per morire soli, al cospetto della nostra anima. Bruta, rinsecchita, venduta.
Promettetemi che riusciremo a trovare un significato. Che un giorno, in qualsiasi angolo del mondo, saremo in grado di capire di essere felici, o almeno di esserlo stati. Per avere condiviso quell’istante bloccato, averne toccato le corde più intime, giocando fino a tornare bambini, senza remore, rimorsi, rimpianti. Quell’istante in cui tutto è parso chiaro e oggettivo.
Ditemi che siamo la stessa bellissima cosa, ditemi che invidio “voialtri” (suona sprezzante? Non lo vuole essere) perché è impossibile invidiare se stessi. Ditemi che sono normale.
Che brutto modo di concludere, ma va così...

Livello di guardia

2008-12-02T21:01:00.007+01:00

Questi giorni non riesco a scrivere.
Fa troppo male, ogni parola sembra sembra morire.
Tornerò a raccontare, chissà come chissà quando.
Per il momento, annego nei pensieri...
Aiutatemi.

cannibalism

2008-12-01T08:30:00.001+01:00

Mi sento come un animale diretto al macello
Tutto questo tempo a sognare di giorni felici
Mi hai gonfiato di aspettative 
Mi hai infarcito di belle parole 
Mi hai anabolizzato i muscoli
 Ma quando mi vedrai lì
 Cotto come il migliore dei polli 
Ti renderai conto 
Che la mia carne è arida di sentimenti 
Che mi hai portato via l'unica cosa che mi rendeva buono 
Troverai sì il mio cuore nelle membra
Ma sarà ridotto a pietre sgretolate
 Che ti scalfiranno il bianco dei denti 
Colpevoli di farti pronunciare parole così sibilline 
Sarò pieno di ossicini 
Tutti frammenti dei colpi bassi che ho ricevuto 
E ora sono qui 
Inerme ma profumato
 Dorato e guarnito
 E allora cosa aspetti? 
Mangiami, addentami
 Rosicchiami senza indugi 
Sfiniscimi
 A conti fatti è quello che hai sempre fatto.
Perchè è vero,  
Ci nutriamo di chi ci sta da parte
 E di chi ci ama
 Infatti, ingrassiamo in silenzio.

Nella foto: piatto tipico alla Hofbräuhaus di München.

Spezzatino [estate...]

2008-11-28T08:45:00.003+01:00

Ci sono giorni in cui sedendomi a tavola mi sembra di essere in un posto diverso dalla cucina che popolo tutti i giorni. Di solito ,durante il pranzo, succede di tutto (ovviamente nessuno potrà mai testimoniare cose del genere, visto che in presenza di ospiti, la nostra casa si trasforma nella succursale di casa Van de Kaamp-Hodges), si parla, si discute, raramente si ride…Ma oggi è successo anche questo.
Tutto è partito dal fatto che –non essendo amante della carne- lo spezzatino con i funghi della mamma non è certo tra i miei piatti preferiti. Non so come poi si è giunti a parlare del padre di una vecchia amica della mamma.
Questo arzillo signore, in avanzata età e probabilmente qualche offuscamento della propria lucidità mentale, ha un delizioso cane, con cui passa molto del suo tempo.
Affamato dopo la camminata quotidiana e accaldato per via dell’afa di “quei giorni d’estate”, il nonnino apre il frigo, trova qualcosa da smangiucchiare e aspetta la moglie che tornerà solo nel primo pomeriggio. Al ritorno, il padrone di casa, così felice di rivedere la moglie, pensa che un complimento alla moglie per l’ottimo pranzo trovato in frigorifero, possa solo facilitare la giornata e così…
“ciao tesoro, volevo dirti che lo spezzatino di oggi era delizioso. Grazie, lo hai fatto proprio come piace a me”.
La moglie, lì per lì distratta, cerca di riprendersi, beve un bicchiere di acqua fresca, osserva il marito sperando di intravvedere nel suo viso un sorriso scherzoso. Non notando nulla dice “Ma che ti sei indondito (intontito, nda)? io non ho preparato nessun spezzatino”.
Il marito inizia a ridere e risponde “ma cosa dici cara, era delizioso, una cosa sublime, se lo voleva mangiare pure il cane!”
A queste parole, la donna apre il frigorifero, notando che il piatto dove aveva rovesciato le due scatolette di cibo per il cane erano sparite…

[Ridere]

It can't be true...

2008-11-26T10:00:00.003+01:00

Il dolore fisico vale quanto quello emotivo?

Il respiro del mare

2008-11-24T09:54:00.001+01:00

E adesso guardatemi, non abbiate paura di chiedermi se sono felice...

L'angolo calorico

2008-11-21T10:11:00.002+01:00

I miss you, my dearest caramel frappuccino.

Ieri... "ecco domani"

2008-11-19T18:16:00.007+01:00

[In sottofondo la colonna sonora di Into the wild di Eddie Vedder]

Quante altre possibilità avrò di sentirmi così?
Così tanto bene e allo stesso tempo maledettamente male?
Forse poche, non so nemmeno cosa augurarmi.
Tanto vuoto da essere in grado di sentirsi solo un contorno per di più nemmeno definito.  Tanto pieno da doversi dare un freno nella vita per evitare di annegare chi ti sta attorno.  Non riesco a capire certe cose, mi sfuggono dalle mani.
Perché per la prima volta mi tiro indietro per lasciare spazio ad altro.
All’inizio ho pensato fossi un codardo, poi ho riletto le mie parole, le ho ascoltate dette anche da un’altra voce e ho capito che il passo indietro che ho fatto fisicamente è in realtà un passo avanti a livello personale, mio personale.
Ho capito che non sempre quello che si pensa di potere essere o fare si è in grado di dimostrarlo alle persone.
Che sia affetto, che siano necessità, che sia presenza fisica o solo visioni diverse del mondo, geometriche chiacchiere o sentimenti.
Mi sono fermato e sono riuscito a tirare fuori una bilancia e mettere su i pesi.  Pesi noti, netti e notevoli.
Per la prima volta ho sentito la necessità di ripararmi, o meglio di fermarmi e non cercare di pretendere qualcosa di inarrivabile per evitarmi sofferenze inutili.
Per me è una vera novità, non sono mai stato una persona che si sia preoccupata di mettere armatura, protezioni di nessun tipo. Ma la mia mente non si dà pace al pensiero di perdere una persona, di vederne svanire alcuni sguardi, le sfumature che la rendevano speciale e unica, gli stessi sguardi che non devi cercare perché ora lei rimarrà solo “una delle tante” in questo mondo dove sembra che nessuno si cerchi più per davvero.
Andrai via con qualche lacrima, uscirai con qualche colpo di tosse, sparirai quando –poggiando le mani sul mio corpo- il tuo odore e il tuo profumo saranno coperti da note di nuove essenze.  Riapparirai in qualche sorriso e nel raggio di sole che mi sveglia la mattina tra le fessure dello scurone.  In fondo rimarrai qui –con qualche piccolo particolare- legata indissolubilmente ai ricordi, a qualche luogo che da sogno si è fatto prima un piccolo limite invalicabile e poi, giorno dopo giorno, con la polvere, l’afa e la pioggia, un posto come un altro.
Sì, cambierai forma e dimensione, talvolta ci sarai, altre volte sembrerà di non averti mai conosciuto.  Tutto allora tornerà alla normalità, forse ci incontreremo di nuovo e chissà...Vero?

nightmare

2008-11-17T08:55:00.001+01:00

Un sussulto, nel cuore della notte.
Credevo fosse solo un incubo, di quelli in cui tutto è così rapido che il dolore deriva dalle immagini e non dalle sensazioni.
Invece mi sono ritrovato sveglio sotto le coperte, a cui sembravano essersi materializzate braccia forti e pesanti per soffocarmi.
E’ la terza notte che mi sveglio, stessa ora, stessa dinamica, stessa necessità di girarmi e rigirarmi in cerca di una posizione che mi faccia dormire per davvero.
Ora capisco la mia stanchezza diurna, la mia spossatezza: è come se qualcuno la notte mi punzecchiasse e tenesse sempre all’erta, costringendomi a vedere il buio farsi scuro sempre più scuro, a dare un nome ad ogni piccolo rumore, cigolio o sospiro troppo forte.
Non capisco perché ogni notte qualcuno bussa alle porte della mia mente, trasformando pensieri razionali in sogni irrazionali ma profondamente reali.
Rivedo luoghi con persone che non c’entrano nulla, vie che dovrebbero brulicare farsi deserte, silenziose, spoglie e dimenticate.
Un mash-up emozionale che eviterei ben volentieri. Qualcuno sa aiutarmi?

La paura di amare

2008-11-14T10:00:00.001+01:00

“…Chi più chi meno”.
Finisce così questo pensiero che è balenato nella mia mente dopo il continuo gocciolare del mondo di stamattina che ha reso il mio ombrello liquido, un fortino inespugnabile fatto della stessa materia che lo stava attaccando e distruggendo.
Sono a letto, fisso nella penombra della mia stanza il led bianco che pulsa –come se fosse vivo- del mio iMac in standby.
[Bianco. Tranquillità. Il gatto ronfa sornione ai piedi del letto, soffocato dal piumone tinto di prati e oceano.]
Eluana Englaro può finalmente morire. Eluana Englaro ha vissuto gli ultimi 17 anni della sua vita come il led del mio Apple. E’ una luce bianca, intermittente, dipendente da macchine, è silenziosa, muta, disciplinata e costante.
E’ brutto dover mischiare politica, religione, interessi, calpestando e dimenticando il dolore, l’ossessione, la paura e la costanza con cui qualcuno ha continuato a infondere speranza, giustizia e umanità ad un corpo che è stato distrutto, sui cui ci si è accaniti.
Non siamo superbi, non ci stiamo sostituendo a Dio, non siamo vigliacchi.  Siamo pieni di pensieri e pieni di paure.
Quelle paure che condizionano tutta la vita. Ricordo la mia paura del buio quando ero piccolo, che è diventata quella fastidiosa sensazione di vedere ombre e sentire rumori estranei solamente quando mi sento solo, la stessa paura di perdere qualcosa che hanno lasciato le impronte dei ladri in casa, che mi portano almeno in parte a non volere dipendere da nulla e da nessuno.
Riversiamo queste stesse paure nel tentare di annullare quelle di chi amiamo. Cerchiamo un sorriso per distruggere il panico che si affaccia negli occhi di un figlio, un assenso per annullare il sospetto nato nel cuore della donna che si ama, cerchiamo una spiegazione irrazionale ma allo stesso tempo rassicurante per poter dormire tranquilli.
E’ brutto dovere osservare che l’intelligenza umana, la pietà –nel suo più vero e intimo significato- vengano umiliati dall’assenza di una legge, dall’insensata e incosciente volontà di lavarsi le mani dai problemi importanti.
Scrivo con la gioia che mi fa luccicare gli occhi: dovrei essere disperato, ma penso che dopo tanto dolore, una buona morte debba essere la nostra lettera di scuse.
Per averti fatto aspettare tanto, per aver con saccenza presunto che il tuo pensiero intimo e personale (quando possibile) non avesse nessun significato.
Ora puoi morire in pace cara Eluana, sono certo che rimarrai qui nella storia, di chi ha combattuto silenziosamente.
Chi non ti ha capito soffrirà.
Chi ti ha rispettato, chi si è dannato, chi ti amato sorriderà, ti tenderà la mano, ti saluterà come l’ultima volta convinto che questi anni siano stati solo un lungo viaggio che ti ha portato lontano e potrà finalmente riabbracciarti, riportarti nella loro stanza dei ricordi e in cui meriti di vivere.
Buon viaggio.

If one's not enough

2008-11-12T11:02:00.001+01:00

Le cose non vanno mai come credi (Giorgia docet). Non significa che tutto andrà peggio, ci sono volte in cui perdi un regionale e sali su un Eurostar che ti porterà a destinazione anche in anticipo. Strana questo paragone con i treni.
Ma ho capito che siamo come i binari: io da una parte e il mondo dall’altra, pronti a incontrarci, sconvolgerci, riallontanarci ad ogni scambio. Con rumore, in velocità, nella souplesse di una carrozza in cui non sei mai solo.
E guardando il mio mondo dal finestrino, mi accorgo che qualcosa sta cambiando. Nel riflesso grigio di quel doppio vetro lercio e crepato, seguendo quella sottilissima linea, sono arrivato ad una conclusione: la mia forza è quella di sapere trovare ovunque e in chiunque un piccolo collegamento con le sensazioni che mi fanno sentire a casa.
Camminando per le solite vie mi sono soffermato su nuovi dettagli, anche del popolo che scorre su quelle viuzze e che sembra destinato a non incontrarsi mai. Rivedo tacchi e occhiali che fino a qualche tempo fa mi facevano stare male, cercavo giustificazioni per dire “brutta stronza”, colpe che non avevi.
Il tempo scorre, l’atmosfera primaverile dei giardini Margherita ha portato ad un’estate in solitaria, silenziosa, secca, estenuante, che ha fatto dimenticare, riaffiorare, crescere. L’autunno ha bussato alla mia porta nella peggiore forma, quella dei ricordi, di cose che sappiamo non potremmo rivivere, per quella maturità che ci vuole così seri e troppo insaziabili per arrendersi ad un compromesso.
Questa storia ha inizio sulle tue labbra che non conosco più e finisce nel riflesso della mia vita negli occhi di altre persone che hanno conquistato il mio cuore. In modo diverso dalla devastazione a cui si era arreso in pochi attimi conoscendoti, ma non per questo meno speciali. Ci sono nuove persone che mi incuriosiscono in questa nuova realtà, ognuna con il proprio carico di vita da regalare, certe che sarò in grado di poterlo gestire.
Sapessi quanto rido quando mi ripenso ai “sei troppo per me”. Ma ho scoperto che ci sono persone che non sarebbero mai stanche di avermi, in qualsiasi modo si voglia concepire il dare e l’avere in un rapporto.
E sono qui a vedere la mia ombra su questo ciottolato brunito con i miei nuovi occhi, in cerca di…

Eyes on you

2008-11-10T09:58:00.002+01:00

How do you dare stayin’ inside my head?
People tell me
I need you to be out of my life
You made me live in a lie
Should I feel better?
I look through that door
The door you closed behind me
The day you told me “I care about you”
The moment your pain grew enough
To let you see the world you’ve thrown away
Should I be feeling guilty?
I saw you walking down the streets
I tried to look into your eyes
But something’s like a shot
Blew me away from you
You finished laying down the law
Take all your promises back
This is not what I deserve
This is not what it was meant to be
Hope you’ve learned the lesson
I tell you what
Hard times are coming
This is what you'd better understand
Hard times are coming
Your hard times are coming
Now that mine have gone.

Burning paper

2008-11-07T10:46:00.003+01:00

Penso a quanto riesca a farmi suggestionare da alcune sensazioni. Basta dormirci su e al risveglio realizzare che è tutto una bolla di sapone. Nessun problema, nessun ripensamento, nessuna incertezza.

"Speravo che questo momento non sarebbe più tornato.
E’ imbarazzante vedere come quello che faticosamente si costruisce nella vita possa essere distrutto da una folata di vento, da qualche frase estrapolata da un discorso.
Non so sinceramente come la mia mente stia reagendo a tutto ciò, so che il mio corpo ne sta risentendo, ho lo stomaco che brucia, come se avessi buttato giù per troppo tempo bocconi amari, acidi, disgreganti.
Nessuno ha mai creduto in noi, ho lottato, per la nostra amicizia, che reputo la cosa più bella che questa vita mi abbia regalato. Allo stesso tempo la considero anche la cosa più straziante a cui sono stato sottoposto, per il semplice fatto –e qui iniziano le mie lacrime- che mi rendo conto torppo tardi che siamo su due livelli diversi. Non intendo di cultura sia chiaro, ognuno fa quel che può e vuole riguardo alla propria persona, io mi sento sempre in difetto tanto per rendere chiare le cose. Mi sono reso conto che cerchiamo cose diverse, che il mio essere open-minded si scontra con dei pregiudizi pericolosi e spaventosi per una persona di soli 23 anni. E sinceramente mi sento limitato da tutto ciò perché il tuo carattere non permette una conversazione pacifica.
Penso per la prima volta di sentirmi deluso, da me stesso, per avere continuato a cercare acqua profonda in una spiaggia deserta. Ho sempre cercato di difenderti, di crederti, di darti credito, di illuminarti agli occhi di chi consideravo un miscredente perché non mi vergogno di dirti che per me la nostra amicizia era più dell’amore. Ti ho trattato come se ti amassi, ho reso ogni cosa non scontata e imprevidibile, allo stesso tempo ti ho donato stabilità, sincerità, abengazione, futuro, speranza. Ho sofferto, sono stato geloso di amicizie che mi escludevano, ho trasformato il mio silenzio in nuove scuse, ho accettato ogni palese trattamento di menefreghismo, solo perché eri tu.
Queste parole non sono per te, sono solo mie, avevo bisogno di vederle scritte per capire lo stupore dei miei occhi, l’arrendevolezza di alcuni miei gesti, perché pensavo di potere sopravvivere a tutto. Ma oggi nulla sembra avere senso perché devo rivalutare troppe cose. O meglio, devo rivalutare l’unica cosa che davo per immutabile. E se tu so che non hai problemi, sappi che quelli che ho io basterebbero a rendere un inferno la vita di entrambi. Perdonami, vienimi incontro, cerca quel compromesso di cui oggi devi essere capace.
Sono in difficoltà come non lo sono mai stato. Mi sto perdendo perchè inizio a maturare l’idea di lasciarti andare, senza spiegazioni, perché tutto quello che ho scritto lo sai già…"

Débâcle

2008-11-05T09:37:00.003+01:00

You are nothing to be
But feel something you miss
One day you’ll wake up
And then you will understand
Words that now seems so far away
In the smile of a baby
In the warmth of a stranger touch
In the claim of someone you called friend
These are the places where memories die
These are the places where sorrow lays
Keep on readin’ these words
And tell me I’m wrong
I need you to tell me I’m wrong
I feel so damn giulty

He can't, he has to!

2008-11-03T09:14:00.003+01:00

I believe in you.
Good luck, Mr. president-to-be.

Travel tips

2008-11-02T14:47:00.007+01:00

Nel più totale intontimento post-volo, post-rientro e post-riposo, cerco di buttare giù qualche idea e ricordo di questo viaggio. 4 giorni intensi, in una realtà strana, per certi versi una sorta di ponte tra l'italianità e il rigore nordico.
Edimburgo è capace di stregarti dall'alto delle sue colline, nel verde sconfinato e nella totale immersione in una storia ricca di fascino e mistero, all'ombra della corona e della religione.
Il terzo giorno di vacanza è stato interamente dedicato al Royal mile, il miglio reale, che collega il castello al palazzo reale e quindi Castlehill con Holyrood. Nel mezzo, 1600 metri abbondanti di storia che trasuda da ogni pietra, chiesa, rosone, tartan nelle vetrine d'epoca, pub e viuzze cupe.
Una città bassa dal punto di vista delle strutture architettoniche, a tutto vantaggio della vista, che si scontra con il repentino cambio di tempo, e che si mischia con il grigio, l'azzuro e il verde dei paesaggi.
Per di più, il popolo scozzese è cordiale, chiacchierone, allegro, ma sempre british inside. Abbiamo mangiato in locali magnifici, bevuto in pub di più di 200 anni.
Sono stato servito da pirati e incontrato per strada una nera Sarah Palin, Spiderman, Condom-man e tutta la combriccola di super eroi, diretti alla festa cittadina di Halloween, che ha trasfromato le vie del centro in una rievocazione storica della caccia alle streghe, tra i trick or sweet dei bambini ai costumi più pazzi che si sono fusi con la realtà di questi giorni, l'ammodernamento cittadino e le prossime elezioni presidenziali in America.
Potrei continuare a parlare, di sentieri inventati nel verde delle colline o dei brividi di emozione nel vedere di persona luoghi e ambienti che fino ad ora erano relegati ai libri di storia.
E allora, che dio salvi la Scozia!

Halloween vacation

2008-10-29T09:00:00.001+01:00

Quando leggerete queste righe, io e Miki saremo beatamente dinoccolati sulle poltroncine delle partenze internazionali a Malpensa. Ci prendiamo un meritato break.
"Solo" 4 giorni, alla scoperta della seconda città del regno unito più visitata dopo Londra (almeno così mi ha raccontato Wikipedia e confermato il sito ufficiale del turismo cittadino).
Edimburgo, stiamo arrivando!!!
E voi, non preoccupatevi per me, ho messo tutto in valigia quindi tornerò come sempre con tante foto e aneddoti da raccontarvi!
Un abbraccio, don't party too much without me!

Foto 1: un particolare dell'Holyrood park.
Foto 2: il castello di Edimburgo.

Regrets?

2008-10-27T14:00:00.003+01:00

Facendo pulizia nel cassetto –dovrei smettere di selezionare e buttare tutto- ho ritrovato questo. Quante emozioni, quanti progetti. Come cambia la vita… Questo è quello che avreste trovato nelle vostre buchette della posta se il progetto fosse giunto a maturazione.

"Le domande nascono dalle mie aspettative, dal mio tenore di vita, dal futuro di cui scrivo ogni giorno e del passato da cui provengo. Le domande potrei dire che rappresentano l’espressione della mia vita.
In questi mesi ho parlato con più di qualcuno e ho deciso di condividere con voi, tutti, la mia decisione, che taluni già sanno.
Mi ritengo una persona fortunata. Ora so cosa mi spinge, ora so quale è la ricerca della mia felicità.
Aiutare con i miei studi le persone che hanno bisogno e che credono nel progresso scientifico e medico. Assicurare a tutti il diritto alla vita, vedere piangere un bambino perché caduto dall’altalena e non perché sa che gli rimarrà qualche giorno di vita per una malattia incurabile. Questo era quello che mi animava e che ancora in parte spinge la mia vita. Ho fatto talmente mio questo desiderio che, con il passare del tempo, focalizzando questo futuro, insidioso ma gratificante, un piccolo muro ha iniziato ad ergersi attorno a questa idea.
Era un muro protettivo? Era un muro, o meglio, le quattro mura di una stanza, detta laboratorio di ricerca, in cui avrei cercato di aiutare il mondo.
Ho capito che non sono destinato a una cosa del genere almeno ora, mi verrebbe a mancare la parte più grande del mio stesso essere, il confronto, la parola, il contatto quotidiano.
Sento di poter dare il mio contributo al mondo in modo diverso, ma altrettanto speciale ai miei occhi e alla mia vita. Un contributo pari ad una goccia in un oceano forse, ma un contributo di totale abnegazione.
Ho deciso di dedicare i prossimi sei mesi della mia vita – da ottobre a marzo- ad una missione umanitaria. Parto per il Perù, raggiungerò un nuovo mondo –che a mente fredda ancora un poco mi spaventa per tutto quello che potrà dare e togliere- là sulle Ande, a 15000 km da casa.
Parto con la consapevolezza che questo viaggio è la mia risposta alle mie domande, quelle frasi in cui mi chiedo “che cosa sono disposto a fare”, “che cosa voglio fare” e “come si può aiutare se stessi aiutando gli altri”, “cosa vuol dire amare ed essere amati”. Parto perché voglio vedere il mondo, voglio capirne i punti di vista, voglio sperimentare sulla mia pelle. Parto con la consapevolezza che tutto questo non è una fuga. Partirò senza lasciare questioni in sospeso. Tornerò, cambiato, ma tornerò. Voglio solo fare quel che sento, dare il mio tempo a qualcuno e a qualcosa che spero mi aiuterà a capire quello che voglio essere e fare. Ho bisogno di intraprendere questa strada perché la povertà materiale porta a far emergere la ricchezza interiore. Qualunque essa sia: potrò conoscere forse un concetto di fede, potrò dare senso alla fatica quotidiana, potrò dire grazie e sentirmi parte di una comunità. Potrò avere un obiettivo e uno scopo da raggiungere, potrò gettare le fondamenta per pensare seriamente a costruire un futuro in cui una la famiglia rappresenti la mia priorità e la più grande ricchezza.
Cose che avrei potuto fare anche qui forse voi mi direte, ma non avrebbe assunto la stessa valenza.
Spero mi possiate capire.
Che la fiammella fino ad ora siete stati voi.
Che è giunta l’ora di essere una persona che vive per gli altri ma che in primis sappia vivere per se stessa, sapendo quello che ritiene giusto e altrettanto moralmente inaccettabile.
Sarò sei mesi a contatto con persone con cui condividerò tutto, che mi daranno tanto e a cui spero di lasciare in dote la mia voglia di fare, di mettermi in discussione, la mia voglia di potere regalare un minuto in più di vita vissuta. Avrò la possibilità di mettere in pratica quello che voi mi avete insegnato e quello che io penso di potere fare per essere d’aiuto.
Mi mancherete, sono qui in cerca del volo di andata e piango già.
Non è un pianto di tristezza, so che è un arrivederci. Piango perché per la prima volta in vita mia faccio qualcosa che mi renderà uomo, completo, nella mia ottica.
Piango perché saranno sei mesi di “isolamento” e sarà dura –lo so già da ora- non potervi avere fisicamente con me. Ma so che mi aspetterete qui, vi chiedo di non dimenticarvi di me.
Sarà l’attesa a rendere il ritorno qualcosa di speciale. Qualcosa che veramente mi permetterà di essere soddisfatto di me stesso. Vedere sorgere il sole in un nuovo paese e pensare che lo stesso sole vi sta riscaldando mi farà sentire parte di voi. Sarete con me quando potrò condividere la mia felicità con voi anche solo nei pensieri. Sarete con me quando sentirò “c’è posta per te” e stringerò tra le mani la carta stropicciata di qualche lettera che in quel periodo spero arriverà.
Sarete con me perché vi porto con me."