This is the end, my fearless friends...

Dopo essermi ripreso da una bevuta prolungata e abbondante (a detta di alcuni sbronza o ubriachezza) in tutta la giornata di ieri (vero Sarina?)...

Il mattino dopo la fine della mia stagione estiva alla Duna degli orsi è inizato tra sbadigli e qualche risata, poco esternata ma troppo sentita.
Voglio ricordare i miei colleghi (non tutti!) così, un intreccio di impronte su questa sabbia che ci ha fatto conoscere, condividere e crescere. Ognuno di voi mi ha lasciato qualcosa, mi ha dato una spinta per mettermi in gioco anche se non sempre ci sono riuscito.
Fra tutti voglio ringraziare in modo particolare Fra T, Sarina, Lau, Matteo, Sam, Ilary, Ceci, Vincenzo, Ambra, Morbido, Nicola, Valery, Diego, Ale P, Eliana, Euge, Front, Ste, Juri, Valemauro, Fra C e Genna.
Grazie, voi siete la mia Duna.

Pensavo fosse solo stanchezza...

Inizi la giornata sentendoti dire:
“Non sei la persona di una volta.
Emanavi solarità. Ora non più”.

SILENZIO-STUPOREchesifaTERRORE-SILENZIO

Dirlo prima, no?

Sulla strada del lungo ritorno...

Il mio "viaggio" è quasi finito.
Sto tornando, ritrovando il sorriso.
Pronti?

Pensieri di un'alba di mezza estate

Chi sa quanti ricordi avremo modo di custodire?
“E’ un peccato non avere la macchina fotografica.
Ma non ti preoccupare, questo è un ricordo che avremo solo noi due”.
Questa notte, sotto questo cielo che sembra un acquerello.
Che si nasconde fra le note colorate per donarci le sue emozioni, le sue gocce che conosciamo come pioggia.
Pioggia che rinfresca e lava, come l’acqua che si è avvicinata a noi, in questo mare che ha bagnato i miei piedi per la prima volta.
Questa estate che mi ha stravolto mi ha donato te e poco altro.
Questa estate che ha fatto emergere il peggio di me, esitrpando il sorriso dalle mie labbra.
Ti ho visto crescere, sorridere, diventare bella -solo per me- ma se ti dicessi tutto questo penseresti ad uno scherzo.
E non voglio che questo perda di significato, un contesto, infernale che sia.
Con te sono felice, con te capisco di non essere “sbagliato”, che la felicità è tangibile e vera.
Non mi basta.
I tuoi capelli si increspano, diventano lana tra questo vento che gioca con le pieghe della tua gonna, che scopre le tue gambe lucide di serenità.
Ti avvicini e ti allontani, sei l’onda che mi rapisce e che mi riporta alla tua riva.
In continuo movimento.
Chissà, non so che dirmi.
Forse -il giorno che non ti ricorderò più- avrò scoperto di saper dimenticare.

PS: thanks to Eugenio for the picture.

Ombre

Penso a quante cose ci raccontiamo per difenderci dal mondo.
Continuiamo a cercare le cose che ci circondano nei posti in cui siamo abituati a ricordarle. Come se fossimo dei topi che vivono di mappe mentali, girano girano e memorizzano per evitare gli ostacoli e arrivare il prima possibile al luogo sicuro, al pezzetto di formaggio, alla piattaforma che non li farà annegare.
Mi racconto che tutto andrà come deve, che chi c’era per sempre ci sarà.
Poi mi guardo attorno e vedo il vuoto, emotivo e psicologico.
Debolezza, disagio, confusione.
Sono vuoto io oppure -come una cellula messa in soluzione ipotonica- mi gonfio, richiamando acqua nel mio corpo, prosciugando le vite di altri e facendo scoppiare la mia?
Sono nel panico di non riconoscere più quello che è mio o che ricordo come tale. Sono confuso e non so più a chi appartengo, se ho qualcosa che mi leghi davvero alla vita di qualcun altro, ovunque esso sia.
Forse sto diventando sordo, non seguo più ritmi, lento e veloce non si sono uniti per darmi moderazione ma per affannare le ore e i minuti che si rincorrono in questa canzone che scrivo ma di cui non capisco il significato.
Forse sto cambiando, ancora. Con ancora intendo che non sono arrivato ad una fase stabile oppure che ho appena iniziato l’avanscoperta di quell’isola che ritenevo il mio punto di arrivo e che sostanzialmente è solo un punto di partenza.
Sono di nuovo qui a riempirmi di “maybe”. Le poche certezze che ho stanno emergendo pure e cristalline e con loro spero di poter scrivere dell’eternità.
Sono qui, immobile ma in continuo movimento.
Whatever may come along...

[Hopeless corner]

Qualcuno mi salverà?

[Therapy-time] In attesa, lampeggio

Ho messo in pausa la mia vita. Quando ripartirò non so se avrò il coraggio di spingere PLAY o se dovrò aggiornare tenedo premuto FLASHFORWARD…

Dopo più di un mese torno a utilizzare questa tastiera per parlare di me. Ho un timore revernziale nel riaprire il rubinetto della mia vita, quel tanto che sia sufficiente a sfogarmi e al tempo stesso a non espormi troppo. Ho paura, o meglio, non sono totalmente sicuro di volerlo fare. Si può dire che stia vivendo una vita che non mi appartiene in fino in fondo, perché riempita di cose che non sento del tutto mie. Mi sento attraversare da stati d’animo contrastanti, difficili da sopportare, talvolta tanto sciocchi da fare invidia alle corse dei bambini sulla sabbia con il ghiacciolo in mano, coscienti che il rischio di cadere sia ben più alto della possibilità di arrivare sani a destinazione. Sono instabile, stanco, con un sorriso che sta pian piano diventando un tatuaggio sulla bocca, per ricordarmi sempre dello sforzo immane che sto facendo.
E irrimediabilmente perdo qualcosa, perdo me stesso: le persone importanti sono sempre lì, ma silenti e temporalmente inarrivabili. Cerco di ritrovarle nei visi che mi circondano tutti i giorni, a lavoro e in qualche incubo, ma è difficile. Il cinismo ogni tanto pervade l’anima delle persone e mi sembra di finire sul set di Desperate housewives, dove, dietro la facciata, l’unica preoccupazione è quella di mantenere un’impressione visiva e di primo impatto tranquillizzante. Ecco, tranquillità.
Sono una persona che è diventata tranquilla, in un modo che è difficile da concepire. Sto imparando ad apprezzare la diversità, le mie grandi mancanze, quei piccoli spunti che mi danno felicità e quei piccoli sguardi che rubo per sentirmi un uomo in cerca del suo precario equilibrio. Tutto quello che sto scrivendo non ha un senso logico, è un insieme poco concreto di punti interrogativi che sono cresciuti in un trimestre di sconvolgimenti.
Penso a quel che ero e a ciò che avevo prima di iniziare la stagione estiva. Penso alla rabbia, al sudore e alle quotidiane soddisfazioni che il contatto con le persone mi regala. E tra queste persone si nasconde l’affetto, la stima, la voglia di conoscere i profumi e le cicatrici che ci rendono unici. Perché non importa quanto qualcuno possa prenderti in giro, deriderti, snobbarti. Se sai di valere e lo dimostri sul campo non c’è nulla di cui preoccuparsi, non c’è rabbia che tenga, non c’è fatica tale da stancarti fino in fondo, non c’è legame che non si possa far durare per sempre.
Mi sono sempre sentito dire che ero una persona giudiziosa e adulta, ma mai quanto oggi mi sento cresciuto e maturato. Ho imparato, sto ancora imparando.
E vivo per me, dei complimenti che finalmente arrivano con il solo scopo di farmi star bene, senza più filtri mentali, senza inibizione. Vivo per me. Lascerò lampeggiare il tasto della pausa finchè sarà necessario. Niente corse, nessuna scadenza. Ci sarebbero, ma non fanno più per me.

PS: a te, che in una notte come tante, pian piano stringi le tua mani attorno al mio cuore.