Lenti a specchio

Fuori continua a piovere. Questo ticchettio è più fastidioso di quanto potessi mai immaginare: mi sembra peggio di una scena muta il giorno di un esame orale. Sembra che con la pioggia tutto faccia più schifo. Sembra anche che la pioggia abbia effetti strani sulla mia pische, come di mostra ampiamente quello che sto per scirvere, che è totalmente "dissociato" dalla mia vita odierna, che non sembra prevedere la parola amore e tutti i suoi derivati positivi e negativi.
Per la prima volta scrivo qualcosa che mi appartiene ma che non fa parte della mia vita. Stasera faccio lo scrittore.

"Questa volta non c’è scampo. E’ tempo di aprire gli occhi e chiudere il cancello alle mie spalle. Questo cancello che fino ad ora non è mai arrivato al battente, perché come uno sciocco mi piazzavo davanti alla fotocellula per avere sempre uno spiraglio aperto. Ora mi chiedo solo se fosse la mia necessità di avere una via di fuga o semplicemente –e come spero- l’amore mi avesse tanto sommerso da non volermi rendere conto della realtà.
“Porello, è stordito come un barbagianni” mi sono sentito dire.
Ed è vero.
Senza cattiveria, senza rimpianti, con il dolore che avrei dovuto già allontanare dalla mia vita.
Mi chiedo dove e perchè ho sbagliato, quando e se ho veramente superato questi limiti, invisibili ma netti.
Tutto ora non ha più un senso, quello che era scritto tra le righe si è spostato, sopra e sotto, nascondendomi agli occhi tutto quello che prima riuscivo a leggere e che mi dava certezza, che mi permetteva di costruire mondi diversi spostando virgole, punti e sospensioni.
Non avrei mai voluto che questo momento arrivasse, considerando quanto bene mi davi, amore e sogno, considerando che nella banalità della mia esistenza, avrei riversato l’abnegazione di cui sono capace solo per darti vita fino allo sfinimento.
Non voglio più piangere e dannarmi, è tempo di crescere, di capire quel che è giusto e ciò che è sbagliato anche se non dipende da noi, anche se avremmo voluto che le cose andassero diversamente.
A chi mi fa domande non so dare risposte perché non so dire cosa sia successo, né quando o peggio ancora come. Ne prendo atto, che sia il silenzio o la parola più falsa a fare da contorno a questa giornata che si fa cupa e pesante: sono cambiato.
Nonostante ciò, il mondo continua a ripetere quanto valgo, di essere felice per essere ciò che sono e per come vivo. E se tutte queste voci avessero ragione? Sono stanco di sentirmi frenato, di dovere aspettare qualcosa che penso di meritare, sono dispiaciuto nel sentirmi dire sempre e solo mezze verità.
Pensavo di non riuscire ad essere felice senza vedere splendere qualcuno accanto a me: lei il mio sole, io la semplice luna. Sarei stato anche bello, ma avrei vissuto di luce riflessa.
Credevo fosse il segreto di lunga vita: regalare splendore agli altri per viverne di riflesso.
Non sempre è vero, non sempre è fattibile.
E oggi c’è una novità: non rifletto più la tua luce, brillo da solo".

Continuo a vedere quel blu riflesso sulle mie lenti, continuo a cercarti, a crederti.
Non sei un numero, non sei un'oasi da raggiungere.
So cosa sei ma non riesco a descriverti: non so cosa sei ma riesco a descriverti.

I(m)magine

Ho spinto sul pulsante Erase.
Un rumore sordo, ingranaggi, un fischio, il fastidio, lo stridio.
Un veloce Rewind
Convinto, cosciente di aver cercato di dimenticarti
Quantomeno sicuro di averci provato.
Play: lo schermo è nero, compatto, uniforme
Ho vinto.
Poi il brusio, frasi tagliate, l'immagine ancora nera.
Allora é immaginazione? No, è solo un tentativo fallito
Adesso non posso nemmeno più vederti
E mi aggrappo a quelle poche parole rimaste impresse su quel nastro
E ho paura di non riuscire mai più ad averti
Perchè sei qui ma è come se non ci fossi.

Finchè morte non ci separi

Non capisco perché più si cresce e più certe situazioni sembrano inaffrontabili.
Ho un orecchio teso a quello che sta succedendo in cucina: ci risiamo, c’è crisi.
Questa volta sembra ancora peggio, sono stufi entrambi, hanno tirato in ballo non la goccia che ha fatto traboccare il vaso ma gli ultimi 12 anni della loro vita.
Da cui io e mia sorella sembriamo uscire indenni, quasi come se fossimo invisibili, sordi o –peggio- incapaci di capire.
Sento solo ripetere “sono stufo”, “mi sono rotta”: ogni ragione sembra quella buona, in una partita dove il vincitore è quello che riesce ad impietosire di più.
Se fino ad ora ho cercato di farmene una ragione, penso sia tempo di iniziare a parlare di questo schifo che si chiama “Famiglia Bocci”, che si imborghesisce e si trasforma nel quadretto del Mulino Bianco in presenza di ospiti. In modo tale che si possa perdonare l’eccesso di zelo di mio padre affinchè sia tutto perfetto, della buona cucina di mia madre, della buona educazione ricevuta e che tutti pensino che vada tutto bene, “perché quando si ospita una persona, si deve sentire accolta, in un ambiente familiare e rilassante”.
E la mia famiglia è quella che si ritrova a tavola e che non fiata, che sbuffa, che devia gli sguardi, che sminuisce e idealizza.
E la mia famiglia è quella che “non invitiamo mai nessuno perché la nostra casa fa schifo”. Sono dodici anni che me lo sento ridire, abbiamo arricchito gli studi degli architetti. Ma la mia famiglia è quella che “non ho voglia di fare” e poi si lamenta perché sola, perché sola, perché SOLA.
E la mia famiglia è quella che si crea i problemi che non ci sono e che non se li fa per quelli che esistono e che sono impossibili da evitare.
E la mia famiglia è quella che si ritrova unita solo nel dolore, quella che non condivide più sorrisi, quella che non ha più la costanza di celebrarsi, per il semplice fatto di esserci.
Mi guardo intorno e forse capisco perché voglio andarmene, perché invidio altre persone, perché tutto sommato sono felice di essere una persona che non sa mentire.
Mi guardo attorno e capisco che più di un grazie non potrei dire perché sarei troppo generoso e forse troppo ingiusto.
Mi guardo attorno e mi chiedo come sarò fra 25 anni.
Non mi sto proteggendo, sto scolpendo nella mente questo spettacolo inglorioso, che assomiglia sempre più a d un circo di acrobati che hanno dismesso i costumi da 20 anni e che credono di essere ancora gli artisti di sempre.
Sono stufo della menzogna, di dovere sempre e solo rinchiudermi per sopravvivere qui con il sorriso.
Mi stupisco di essere figlio loro, mi chiedo come si possa arrivare a tutto questo, se non ci si senta così male da volere gettare la spugna. Almeno essere realisti, almeno capire che abbiamo occhi per vedere e orecchie per senitre. Capire che forzare un rapporto fa dimenticare il buono che si è creato.
Non parlo nemmeno più per dolore, ormai sono talmente abituato che certe cose le do per certe: senza la mia dose quotidiana di gelo familiare paradossalmente la casa è troppo silenziosa, tranquilla.
Dare per scontato il loro amore sarebbe troppo ovvio.
Come il mio rispetto, ma non la mia comprensione.

Il loro futuro la nostra speranza

Questi giorni, emotivamente parlando, hanno fatto abbastanza schifo. Come sempre –Moy ci era arrivata prima di me- September sucks. Se dovessi riassumere basterebbe dire una valle di lacrime.
Ecchepallebasta! Allora ne ho approfittato per ridere al ritorno di mia sorella da un giro in cerca di un pensiero per la nascita di una bambina.
I genitori di oggi, scrupolosi, neo trentenni preoccupati del futuro, sono pronti a riempire i pargoli di attenzioni, coccole, pace, colori, sorrisi. E profumo, perché non esiste mai al mondo che un ammasso di carne di qualche giorno storca il naso per l’odore della sua pupù.
Nasce con questo intento infatti l’invenzione del secolo (^^’), il Tommee Tippee Sangenic della DanPete, che trasforma –all’interno di una sorta di cilindro magico- i pannolini sporchi in una catena di salsicciotti.
Nel flyer si legge di tutto, ma il top si ha nell’ultima pagina, in cui si consiglia alla mamma di non sbagliare nella scelta, di comparare il meglio perchè –riporto tra virgolette lo scempio-

“MiGlioni di mamme nel mondo non possono sbagliare”.

No, ecco, le mamme non possono sbagliare, ma a quanto pare gli esperti di marketing si.
Questo sì che è un buon primo passo. Un miGlione di questi giorni, bimbo mio!

And cry on my shoulder...

Mi sembra surreale che una persona allegra come me possa riempire il blog solo di parole così demoralizzanti e deprimenti. Oggi non va, come avrebbe detto la mia Fra T “oggi non la sfango”.
Ho iniziato a piangere senza motivo.
O meglio, tra tutti i motivi per cui potrei piangere, ho scelto il più insensato, sciocco, imbarazzante e inadatto.
Piango per paura.
Ho parlato con alcune persone che popolano il mio mondo universitario, che hanno intrapreso strade con una sicurezza di superficie che mi ha messo addosso il tarlo che si porta con sè il punto di domanda alla fine di questa frase: quello che sto facendo è giusto? E’ normale che io mi faccia queste domane? Per studiare la scienza bisogna essere per forza dei geni? O la si può studiare anche per interesse, per affinità? Devo essere devoto alla scienza, considerarla come fonte di vita e mia integrità spirituale? O c’è dell’altro?
C’è che era tempo che non mi affollavo con delle domande che hanno scalfito la pelle del mio corpo come il gesso si sgretola sulla lavagna. E su quella lavagna vedo scritte cose che non capisco o di cui non comprendo fino in fondo il disegno.
Mi sento portato, gratificato ma non so se basterà. E quindi piango, per alleggerirmi. Piango perché i miei occhi lucidi sono belli da vedere. Piango perchè almeno non vedo questo grigio che oggi si affolla dietro alle finestre, carico anch'esso di pioggia.
Ispiro compassione, forse come qualsiasi essere umano che piange. Però preferisco pensare che chi mi vede tutti i giorni come “superiore”, invincibile o inarrivabile oggi perda quello sguardo e mi veda per quello che sono: una persona che ha bisogno di aiuto, perché da sola non riesce a farcela.

Live from "Il balcone di casa mia"

La mia iPod-sveglia ha iniziato a suonare puntuale alle 7. Stamattina Katy Perry mi ha fatto sapere che "Ho baciato una ragazza e mi è piaciuto". Ben per lei, piace pure ammé! Mi chiedo solo perchè ho puntato la sveglia così presto. Per partire in modo molto easy mi sono crogiolato a letto in attesa di ispirazione su quale paio di ciabatte usare per scendere dal letto...
Oggi non so proprio di cosa (pre)occuparmi. In ordine sparso:

• Incazzarmi con Steve Job perché sta facendo sfornare a mamma Apple oggetti sempre più vistosi (dico io chi mai andrebbe in giro con un iPod giallo limone attaccato al collo? O peggio ancora con un qualche colore riconducibile ai peggiori ricordi di bambino, quando i miei LEGO-playtimes erano interrotti da quelle tremende creste di quei perfidi My little pony o simili di mia sorella);
• Sorridere perché sul pianerottolo di casa succedono sempre più spesso cose che non si avrebbe la volontà di raccontare per non alterare la maestosità del ricordo (della serie la vicina sempre perfetta ha litigato con la figlia e ti si para davanti alla porta bestemmiando come la peggiore scaricatrice di porto, una sorta di versione nostrana e bestemmiatrice di Bree Van de Kaamp in Hodges);
• Incazzarmi con Steve Job perché non ha ancora capito che non ho bisogno di un iPod nuovo ma di un nuovo MacBook;
• Sorridere perché è giusto iniziare la mattina con il piede giusto, davanti ad una tazza di latte freddo, Nesquik, caffe e cereali;
• Incazzarmi con Bill Gates perché grazie al suo Service Pack 3 ogni volta che accendo il mio note-book dallo stand-by devo anche resettare il router;
• Sorridere perché cerco una foto con un bivio (scelta scontata visto l’argomento del post) e inserendo su google “crossroads” salta fuori che Britney Spears è tornata in forma dopo il flop del suo film Crossroads (che, da buon ex-fan, se non ricordo male ha qualcosa come 6 anni e nel mentre la carissima Britney è: diventata mamma due volte, ingrassata, ridimagrita, diventata alcolizzata, drogata, rehab-dipendente, tristallegra come il mio blog, cresciuta, osannata, stata sputtanata e chi più ne ha più ne metta);
• Incazzarmi perché non so ancora l’esito del mio ultimo esame, avendo anche già consegnato la domanda di laurea e avendo lasciato al professore circa 20 messaggi, dal tenero all’incazzato passando per le varianti ironico, allegro, finto tonto visto che ”per errore ho composto il numero del suo ufficio credendo fosse quello del mio migliore amico”, disperato, ass-licker;
• Sorridere perché ho apprezzato cose che avevo nell’armadio e di cui non ricordavo l’esistenza e di cui sentivo la vaga necessità;
• Incazzarmi con mia mamma perchè continua a chiedermi ogni 5 minuti se è possibile che l’eventuale buco nero -che si creerebbe a causa dell’esperimento in atto oggi al CERN- risucchi la terra in una sorta di cestino cosmico;
• Sorridere perché penso alle parole di una persona che ha espresso la sua idea di me, che mi ha stupito e incoraggiato;
• Incazzarmi perché non riesco a trovare un volo low-cost per la vacanza di laurea.

Incazzarsi o sorridere? TELEVOTATE!!!

Game over

Come se niente fosse, ho lasciato cadere tutto, consapevole ma immobile.
Consapevole che qualcosa sarebbe andato a pezzi, consapevole che avrei perso più di qualcosa.
In questa nuova eterna ricerca dei missing pieces, di cui non mi immaginavo capace, il lavoro più difficile sarà capire quanto di me è cambiato e quindi cosa sarò in grado di riconoscere.
L'estate sta passando e ha lasciato già cicatrici di varia natura, ma più di tutto ha stravolto la mia vita.
Sono diventato diffidente (ho paura solo a scriverlo), mi sono per la prima volta scontrato contro l'impotenza dell'ego subìto, di chi usa la vita degli altri per trarne un mero beneficio personale.
Ho avuto paura a regalare il tempo a qualche immagine di vita che ho intravisto negli occhi di chi mi è stato davanti.
Il risultato è stato l'isolamento, la perdita totale di emozioni, positive e negative.
La cosa più dolorosa è stato fare a meno delle parole, che io stesso travisavo, che sempre più si affollano e seccano nella mia bocca e che nemmeno per iscritto riescono ad essere veritiere come una volta.
Mi sento inadeguato, per quel poco che penso, per ciò che gli altri vedono in me e per quello che posso tramettere loro.
Non mi fido più degli altri, di ciò che i miei occhi vedono.
Non mi fido più di me stesso, di questa diroccata roccaforte che è la mia realtà...

[Bitter irony] E fu così che...

Amiiiica! Ma che davero davero pensi che te sto a pijà per i fondelli?!
Chiama subito l’800800888 e riceverai aggratis l’ultimo ritrovato tecnologico della Sselniarb INC., industria leader dello Zimbaue.
Sì, sto parlando a te amiiiica, disperata nei tuoi pomeriggi solitari e in un letto sempre troppo grande.
Chiama e ti spediremo a casa Teo-bot (nella foto, trasformazione in atto).
Teo-bot te dà ‘na botta che ta’a ricordi!
Chiacchiere, compagnia, sbausciate dal ridere sul pavimento, Teo-boat è programmato per tutto.
Vuoi fa ingelosì quer gran fijo de bona donna del macellaio, che ti fa tanto carne ma che non te se fila?
O preferisci un round di sciopping sfrenato? Il tuo Teo-boat rimane a casa e prepara quel che vuoi!
Vestito, nudo, profumato, intellettuale, rude, Teo-bot è tutto, basta scegliere.
Il tutto senza ricaricarlo, senza costi fissi o di gestione.
E amiiiica, mantenerlo è facilissimo: si autopulisce e si rigenera con una piccola dose quotidiana di illusione!!!
Non è fantastico?
E allora, amiiiica, che aspetti?
Teo-boat, nevermore without you!