The next best thing

Oggi ho bisogno di scrivere in modo diverso, forse l’argomento mi tocca tanto nel profondo da non sapere nemmeno come esprimermi. La cosa peggiore di questa mia vita è che tutto fino ad ora è andato come volevo che andasse: ho raggiunto sempre i miei obiettivi, in modo più o meno facile. Ma qualcosa mi tormenta da qualche tempo: mi riferisco al mio futuro universitario. Penso a Philipp Vandenberg, al suo magnifico “Il fabbricante di specchi” e cerco il coraggio di credere. Che ovunque sarò quel che sono emergerà. Non sono pessimista, nemmeno più ottimista come una volta, sono solo una persona che cerca di essere realista. E non so se aggrapparmi alla rincorsa di un sogno sia segno di maturità. Perché continuo a dire a tutti “vedremo come andrà” ma dentro di me non ho nessun piano B. Nessuna scappatoia, nemmeno la più impervia delle vie di fuga o salvezza. Se la Svezia non mi riterrà idoneo, il prossimo maggio succederà qualcosa a cui non sono pronto.
Sarà lo stress pre-laurea di questi giorni a farmi perdere la ragione, sarà che non pensare all’imminente laurea fa ricadere i miei pensieri su queste cose, lontane, troppo per essere un potenziale problema da affrontare. Come non succedeva da tempo ho ripreso a farmi domande: avevo dimenticato il carico di emozioni che porta con sé il punto di domanda. E più ne guardo la forma, più capisco l’insidia delle deviazioni: non riuscire a vedere oltre. Vorrei essere Bruce Springsteen, che canta “If you want to come and see, this is what will be, this is what will be” nella sua Magic.
Forse maggio non è così lontano, forse non così vicino. Alla fine è solo un altro appuntamento, come tanti in questa vita che sembra togliermi tanto e che invece continua a darmi in ogni direzione, nella stima, nelle possibilità, anche nel mio essere così “scoglio di me stesso”.
Vi e mi chiedo: come si può costruire un’alternativa ad un sogno?

I'll be knonckin' at your door

E’ divertente osservarsi e riuscire a ridere di se stessi. O incazzarsi contro il proprio riflesso, imprecando, urlando, vedendo gli occhi farsi lucidi e poi rossi dal piangere, con la testa che pulsa come se avessi fatto 50 km di corsa sotto il sole del primo pomeriggio di agosto.

Ragazzi miei, vi scrivo nella migliore delle mie forme.
Sono la persona più serena del mondo. E me lo merito.

Non per quello che faccio o quello che sono (o meglio non solo per quello).

Non sono pronto a ridurmi come un verme a 23 anni.

I miei 23 anni, fatti di numeri, doveri, altruismo, solitudine, felicità a sprazzi, imposizioni, maturità, l’amicodisemprepersempre, di successi venuti con troppa naturalezza da sentirsi appagati, di successi venuti con così tanto sudore da chiedersi se siano veramente tali.

I miei 23 anni vissuti nelle piccole bugie o nelle storie ingrandite e infarcite di sensazioni tanto immaginate da vederle accadere, quelle note e quelle parole che ho cercato nei libri e nella musica che sono diventati la mia vita. Quella vita che non ho e che ho talvolta sognato ma che deve rimanere nelle pagine o nelle rime di un testo.

Sono stufo di perfezione, stufo di non concedermi l’eccesso o la non curanza, di arrivare perennemente in anticipo, di accogliere tutti con il sorriso e di essere l’artefice di quelle cose che ogni tanto mi balenano nella testa ma che per errori di rimbalzi sfuggono dalla mia portata diventando parole dalle pericolose e mastodontiche proporzioni. Questo sono io, o almeno una parte di me.

Perché sono finalmente giunto alla conclusione che sono programmato per esplodere se continuo con una vita fatta di scadenze: amare è amarsi e chi mi amerà sarà la persona –come si dice ironicamente in Juno- che penserà che il sole sorge dal mio culo.

Voglio la spensieratezza che rende liberi ma non disillusi o immaturi.

Voglio quella spensieratezza che cancelli gli imbarazzi e che trasformi il buonismo in verità e non in ipocrisia o falsità.

Sono pronto a prendermi i pesci in faccia di chi si sentirà ferito da questa nuova condizione che mi permetterà di rivedere alcune posizioni della mia vita in un’ottica prettamente altruistica nei miei confronti (un modo originale per definire l’egoismo): non sono più disposto a certi trattamenti, non ho certezze in chi mi dice che potrà cambiarmi, non posso dare il cuore a chi mi dice “tengo a te” e poi mi uccide a poco a poco con il silenzio e con l’ambiguità. Non sono disposto a regalare il mio tempo a chi vuole rubarmi l’essenza per rivenderla al primo che passa, non voglio condividere emozioni con chi mi descrive “uno dei tanti”.

Non sono più disposto ad aver paura di essere felice.

Non abbiate problemi a darmi spiegazioni, sarò io che vi darò le mie e non avrete bisogno di replicare.
Allacciate la cintura, qualcuno resta, altri ancora perderanno la testa.
Vi aspettte già che busserò alla vostra porta?

Greetings from...

Ciao a tutti, vi scrivo dalla peggiore delle mie forme svedesi: domani torno a casa e, beffa nella beffa, mi sto ammalando. Me ne sono reso conto oggi, quando al sole di Skansen (il piú grande museo al mondo all'aperto), mi sembrva che la anatre e germani reali del laghetto mi stessero parlando.
Comunque, che dire? Se veramente avrò la fortuna di essere ammesso all'università qui o a Uppsala, potrei veramente ritenermi felice. Lo sarei al 100% anche ora se avessi una classica tastiera da pc con le lettere "all'italiana" e non con tutti questi cerchietti, puntini, cediglie che mi stanno facendo impazzire.
In questi giorni sono successe tante belle cose che vi elenco cosí, come se passeggiando su uno dei tanti ponti della capitale svedese, ci si dovesse incontrare e farmare a fare due chiacchiere:

• in Italia si dice che la moda renda tutti uguali, qui in Svezia sono sempre e solo tutti uguali, anche nudi (presumo): nessuna differenza fenotipica, niente, nulla, rien de rien;
• dopo 3 giorni passati ad osservare facce schifate, stupite e attonite nel vedermi soffiare il naso, abbiamo scoperto che la pratica nazionale vieta per buongusto di soffiarsi il naso in pubblico. Sempre per buongusto é ritenuto gradevole vedere una bella signora 40enne in metró tutta agghindata che tira su il moccolo del naso peggio di uno scaricatore di porto. Allorché, per il mio buongusto, me ne sono fregato e ho continuato bellamente a soffiarmi il naso;
• la maggior parte delle svedesi sono bellissime: spero mi possa ritornare utile essere carino (affermazione basata sugli ultimi sondaggi disponibili, fine estate 2008, nda);
• le svedesi sono tutte bionde, truccate, hanno poco gusto in fatto di abbigliamento ma hanno TUTTE le dita curate, con smalto, disegnini vari e french-manicure perfetto;
• per quante belle ragazze ci siano (:D), il popolo maschile fa veramente rabbrividire (oggettivamente l'unico uomo veramente bello da vedere era il cameriere di un ristorante);
• in Svezia ci si frequenta a 19 anni, a 20 ci si fidanza, tra i 21 e 26 ci si sposa e si fa una carovana di figli e a 30 si divorzia;
• Stoccolma é la capitale dei single;
• in Svezia a 18 anni i figli vanno via di casa e diventano indipendenti. In barba ai rapporti genitori-figli e all'eterno ammmmore che conosciamo in Italia;
• in Svezia non esiste Starbucks perché la catena nazionale é la Wayne's coffee. Ebbene, nel piú piccolo e sfigato Wayne's coffee della cittá abbiamo incontrato lo steward del volo che ci ha portato qui. "Stewe lo steward", cosí soprannominato, ci ha attaccato una pezza senza fine, ma é stato molto carino e gentile;
• in Svezia il mondo é femminile: rapporto donna/uomo = infinito/0;
• in Svezia si fa colazione (con un menu tipo pranzo da matrimonio), poi si mangia a pranzo, pomeriggio e cena (per i menu vedi prima), ma alle 20 tutti sono a casa: lo dimostra una Stococlma deserta, pulita e silenziosa alle 20:05;
• in una settimana non mi sono fatto nemmeno una Fika: penserete che il vostro di solito posato Matteo si sia lasciato attrarre dalle locali bellezze (ed é cosí, ho rischiato piú di due volte di morire sotto il tram perché fissavo una ragazza) ma in Svezia la Fika é la merenda. Ricapitolando, in 7 giorni, niente merenda per Matteo;
• in Svezia i musei aprono alle 10 e chiudono alle 16, per permettere agli svedesi e obbliagare i turisti a fare la Fika a base di tutto tranne che di cose da merenda. Ve lo dico dopo aver assistito ad una Fika a base di pizza e cipolle;
• la Svezia é molto cara ma i servizi sono futuristici: tanto per citare un esempio, i mezzi pubblici partono in anticipo e una vocina si scusa se ogni tanto il trenino locale non mantiene i 200 km/h di velocitá facendo destare con una leggera frenata il sonnellino dei viaggiatori;
• in Svezia si mangia molto bene: dai mackor (panini tipici) alle zuppe, passando per la carne di alce e i filetti di renna (mi sono dovuto azzardare a mangiarle), dalle cioccolate ai dolci;
• in Svezia molti pensano che l'italiano medio non sappia l'inglese. Hanno ragione. La cosa piú divertente, se cosí si puó dire, é successa all'Hard Rock Cafe. Io, la mia sister e il suo ragazzo andiamo nello shop, vediamo e alla fine decidiamo. Mia sorella e il moroso abbozzano una frase, la tizia si inacidisce perché non capisce o quantomeno non si capiscono e alla fine bla bla bla bla bla...Arrivo io che saluto in modo molto cool la poco avvenente cassiera, si discute e ci si compiace della mia scelta (un magnifico pin in acciaio dell'HRC di Stoccolma con tanto di alce in versione rock) e alla fine lei, in un inglese perfetto, mi fa: "Caspita tu parli un inglese eccellente. Non sei come gli altri italiani (e guarda caso alza gli occhi cercando la faccia di mia sorella o quella di Francesco) che muovono solo la testa e dicono no e yes." Potete solo immaginare la stizza di mia sorella e di Francesco;
• il cambio della guardia al castello é spettacolare, paccato duri qualcosa come un'ora e mezza. Perdipiú vista sotto una pioggia scrosciante che ci ha accompagnato tutto il giorno;
• in Svezia il tempo é molto variabile, ma, se piove, lo fa sempre dalle 6 alle 7, costringendo gli svdesi e i turisti alla Fika;
• in Svezia non si vende alcol se non in negozi specializzati. Mi é stato confermato da fonti locali attendibili che, se invitati ad una festa, ci si debba comprare la propria boccia di alcolico, prendere l'etichetta, scriverci il proprio nome e sentirsi autorizzati a fine serata a riportarsela a casa se non la si é finita;
• in Svezia portano tutti le cuffie nelle orecchie;
• in Svezia ho fatto ottimo shopping, comprando prodotti che in Italia non si vendono (All-star Converse destinate ai paesi freeddi e i Jeans della Acne, un vero must svedese);
• a Stoccolma, patria di H&M, ci sono H&M ogni 2 metri, alti almeno 6 piani, ma nessuno per strada ha una sportina di H&M;
• l'ostello Fridhemsplan é veramente comodo, pulito e ben servito;
• Uppsala é un paesotto in cui vivrei ben volentieri.

E alla fine...VACANZE!!!

Stockholm & Uppsala I'm coming.
Domani mattina alle cinque si parte, con grande freddo verso l'ancor più freddo nord.
Una settimana tutta per me, per respirare aria nuova, forse aria di futuro.
Ci vediamo puntiali al mio ritrono o, chissà, una capatina on the road potrei farla...
Buona settimana a tutti, non dimenticatevi di me.

Foto 1: vista generale di Gamla Stan, zona vecchia e centrale di Stoccolma.
Foto 2: scorcio della cattedrale di Uppsala.

Waking up: bliss

Era tantissimo tempo che non succedeva. Stamattina la sveglia non è suonata (il mio bel faccione lo dimostra abbondantemente). Ho aperto gli occhi con la luce del sole che ha spazzato via l'umidità di questi giorni, rendendo giustizia all'azzurro del cielo e alle ombre sul prato, come non si volesse anche lui eclissare in questo finale d'estate. Sono rimasto a letto, a tamburellare con i miei pensieri.
I soliti pensieri che mi donano questa instablità a cui mi affeziono giorno per giorno senza sapere perchè.
Ma, nonostante tutto, sto sorridendo.
Tra i fiori delle mie lenzuola blu mare ho ritrovato il sorriso.
Sono PAZZO, appurato.
Ma oggi devo trovare le energie per continuare a sentirmi così, perchè sto talmente bene che non so come abbia fatto a stare così male.
Sembra strano, ma è stato un evento tutto-nulla: incoscienza-consapevolezza, attesa-superamento del futuro, apatia interiore-beatitudine.
E ora? serenità, non c’è spazio per altro.

You know who you are...

Io con te, tu con me.
Per sempre.
Auguri.

It's time to graduate...

...Ebbene si. Con felicità e commozione sono lieto di annunciarvi che oggi ho consegnato tesi e libretto in segreteria.
La mia laurea tanto lontana d'un tratto s'è fatta astratta ma "spaventosamente" reale. Ho in mano il frontespizio e continuo a leggere il mio nome sotto questo titolo a volte assurdo. E allora vi lascio così, in attesa che il 16 ottobre le mie fatiche vengnao ripagate:

"Studio dell'effetto dello zinco sull'apoptosi dei linfociti nell'invecchiamento"

Un grazie a tutti,

Ogni fine ha il suo inizio

“Le storie possono anche finire male”.
Vero, verissimo.
Ma almeno falle iniziare per vedere cosa succede, cazzo.

Presenze

Oggi è uno di quei giorni…
Non chiedo altro che coccole e attenzioni.

Lenti a specchio

Fuori continua a piovere. Questo ticchettio è più fastidioso di quanto potessi mai immaginare: mi sembra peggio di una scena muta il giorno di un esame orale. Sembra che con la pioggia tutto faccia più schifo. Sembra anche che la pioggia abbia effetti strani sulla mia pische, come di mostra ampiamente quello che sto per scirvere, che è totalmente "dissociato" dalla mia vita odierna, che non sembra prevedere la parola amore e tutti i suoi derivati positivi e negativi.
Per la prima volta scrivo qualcosa che mi appartiene ma che non fa parte della mia vita. Stasera faccio lo scrittore.

"Questa volta non c’è scampo. E’ tempo di aprire gli occhi e chiudere il cancello alle mie spalle. Questo cancello che fino ad ora non è mai arrivato al battente, perché come uno sciocco mi piazzavo davanti alla fotocellula per avere sempre uno spiraglio aperto. Ora mi chiedo solo se fosse la mia necessità di avere una via di fuga o semplicemente –e come spero- l’amore mi avesse tanto sommerso da non volermi rendere conto della realtà.
“Porello, è stordito come un barbagianni” mi sono sentito dire.
Ed è vero.
Senza cattiveria, senza rimpianti, con il dolore che avrei dovuto già allontanare dalla mia vita.
Mi chiedo dove e perchè ho sbagliato, quando e se ho veramente superato questi limiti, invisibili ma netti.
Tutto ora non ha più un senso, quello che era scritto tra le righe si è spostato, sopra e sotto, nascondendomi agli occhi tutto quello che prima riuscivo a leggere e che mi dava certezza, che mi permetteva di costruire mondi diversi spostando virgole, punti e sospensioni.
Non avrei mai voluto che questo momento arrivasse, considerando quanto bene mi davi, amore e sogno, considerando che nella banalità della mia esistenza, avrei riversato l’abnegazione di cui sono capace solo per darti vita fino allo sfinimento.
Non voglio più piangere e dannarmi, è tempo di crescere, di capire quel che è giusto e ciò che è sbagliato anche se non dipende da noi, anche se avremmo voluto che le cose andassero diversamente.
A chi mi fa domande non so dare risposte perché non so dire cosa sia successo, né quando o peggio ancora come. Ne prendo atto, che sia il silenzio o la parola più falsa a fare da contorno a questa giornata che si fa cupa e pesante: sono cambiato.
Nonostante ciò, il mondo continua a ripetere quanto valgo, di essere felice per essere ciò che sono e per come vivo. E se tutte queste voci avessero ragione? Sono stanco di sentirmi frenato, di dovere aspettare qualcosa che penso di meritare, sono dispiaciuto nel sentirmi dire sempre e solo mezze verità.
Pensavo di non riuscire ad essere felice senza vedere splendere qualcuno accanto a me: lei il mio sole, io la semplice luna. Sarei stato anche bello, ma avrei vissuto di luce riflessa.
Credevo fosse il segreto di lunga vita: regalare splendore agli altri per viverne di riflesso.
Non sempre è vero, non sempre è fattibile.
E oggi c’è una novità: non rifletto più la tua luce, brillo da solo".

Continuo a vedere quel blu riflesso sulle mie lenti, continuo a cercarti, a crederti.
Non sei un numero, non sei un'oasi da raggiungere.
So cosa sei ma non riesco a descriverti: non so cosa sei ma riesco a descriverti.

I(m)magine

Ho spinto sul pulsante Erase.
Un rumore sordo, ingranaggi, un fischio, il fastidio, lo stridio.
Un veloce Rewind
Convinto, cosciente di aver cercato di dimenticarti
Quantomeno sicuro di averci provato.
Play: lo schermo è nero, compatto, uniforme
Ho vinto.
Poi il brusio, frasi tagliate, l'immagine ancora nera.
Allora é immaginazione? No, è solo un tentativo fallito
Adesso non posso nemmeno più vederti
E mi aggrappo a quelle poche parole rimaste impresse su quel nastro
E ho paura di non riuscire mai più ad averti
Perchè sei qui ma è come se non ci fossi.

Finchè morte non ci separi

Non capisco perché più si cresce e più certe situazioni sembrano inaffrontabili.
Ho un orecchio teso a quello che sta succedendo in cucina: ci risiamo, c’è crisi.
Questa volta sembra ancora peggio, sono stufi entrambi, hanno tirato in ballo non la goccia che ha fatto traboccare il vaso ma gli ultimi 12 anni della loro vita.
Da cui io e mia sorella sembriamo uscire indenni, quasi come se fossimo invisibili, sordi o –peggio- incapaci di capire.
Sento solo ripetere “sono stufo”, “mi sono rotta”: ogni ragione sembra quella buona, in una partita dove il vincitore è quello che riesce ad impietosire di più.
Se fino ad ora ho cercato di farmene una ragione, penso sia tempo di iniziare a parlare di questo schifo che si chiama “Famiglia Bocci”, che si imborghesisce e si trasforma nel quadretto del Mulino Bianco in presenza di ospiti. In modo tale che si possa perdonare l’eccesso di zelo di mio padre affinchè sia tutto perfetto, della buona cucina di mia madre, della buona educazione ricevuta e che tutti pensino che vada tutto bene, “perché quando si ospita una persona, si deve sentire accolta, in un ambiente familiare e rilassante”.
E la mia famiglia è quella che si ritrova a tavola e che non fiata, che sbuffa, che devia gli sguardi, che sminuisce e idealizza.
E la mia famiglia è quella che “non invitiamo mai nessuno perché la nostra casa fa schifo”. Sono dodici anni che me lo sento ridire, abbiamo arricchito gli studi degli architetti. Ma la mia famiglia è quella che “non ho voglia di fare” e poi si lamenta perché sola, perché sola, perché SOLA.
E la mia famiglia è quella che si crea i problemi che non ci sono e che non se li fa per quelli che esistono e che sono impossibili da evitare.
E la mia famiglia è quella che si ritrova unita solo nel dolore, quella che non condivide più sorrisi, quella che non ha più la costanza di celebrarsi, per il semplice fatto di esserci.
Mi guardo intorno e forse capisco perché voglio andarmene, perché invidio altre persone, perché tutto sommato sono felice di essere una persona che non sa mentire.
Mi guardo attorno e capisco che più di un grazie non potrei dire perché sarei troppo generoso e forse troppo ingiusto.
Mi guardo attorno e mi chiedo come sarò fra 25 anni.
Non mi sto proteggendo, sto scolpendo nella mente questo spettacolo inglorioso, che assomiglia sempre più a d un circo di acrobati che hanno dismesso i costumi da 20 anni e che credono di essere ancora gli artisti di sempre.
Sono stufo della menzogna, di dovere sempre e solo rinchiudermi per sopravvivere qui con il sorriso.
Mi stupisco di essere figlio loro, mi chiedo come si possa arrivare a tutto questo, se non ci si senta così male da volere gettare la spugna. Almeno essere realisti, almeno capire che abbiamo occhi per vedere e orecchie per senitre. Capire che forzare un rapporto fa dimenticare il buono che si è creato.
Non parlo nemmeno più per dolore, ormai sono talmente abituato che certe cose le do per certe: senza la mia dose quotidiana di gelo familiare paradossalmente la casa è troppo silenziosa, tranquilla.
Dare per scontato il loro amore sarebbe troppo ovvio.
Come il mio rispetto, ma non la mia comprensione.