Worthless?

Le emozioni ballerine mi trascinano in danze pericolose e pericolanti tra anse di ansie e crescendo di paure. Mi sembra di ballare ad un ritmo che non corrisponde alla musica: scivola tutto, come fossi un sordo con l'orecchio teso al nulla del deserto.
Chi sono per dovere vivere di queste insopportabili domande?
Che cosa posso fare per trasfromare queste lacrime di rabbia di questa giornata da dimenticare in qualcosa che mi faccia veramente bene?
Urlo ma sembra non finire mai, come se ci fosse sempre un motivo per continuare ad esternare tutto quello che mi porto dentro e che non mi fa vivere.
Ditemi che non mi sto perdendo niente, che voi siete tutti ancora qui, ad aspettarmi felici.
Ditemi che non sto diventando un cuore di pietra.
Ditemi che mi sentite vivo.
Perchè io sto perdendo tutto o almeno così mi sembra: la terra sotto i piedi, il tempo dalla mia agenda, il rispetto della mia vita, i ricordi della vostra presenza.
Nessuna certezza in questo giorno di certa incertezza.

You were just playing a game

Ho giocato l’ultima carta -quella del cuore in mano- e sono tornato a casa con carne putrida da stringere tra le dita. Ora non ho più nulla da sentirmi dire, è chiaro, lampante, accecante anche nel dolore. Ma era necessario, vivevo dell’aria che mi davi, convinto fosse ossigeno e invece era solo qualcosa di tossico. Non posso più nascondere nulla e così ti scrivo per liberarmi di tutto, come in un esorcismo. Devo farlo per me e so che mi capisci, sebbene questa situazione trasudi quasi un’essenza di indifferenza da parte tua nei miei confronti. Se non lo farai avrò l’ennesima riprova che per te fosse solo un gioco.
Ti guardo lavare i piatti e capisco veramente di amarti. Si, Sara, ti amo, te lo dico qui perché non ho avuto il coraggio di umiliarmi fino in fondo davanti al tuo finto silenzio.
Amo la tua pelle e i tuoi capelli. Sento il tuo profumo e so che stai arrivando. Ascolto il tono della tua voce e capisco che amo ciò che dici, il tuo sussurrare, le tue facce buffe.
Ti amo quando sei emozionata, quando mi dici che abbiamo tante cose in comune e che hai bisogno di me. Amo i tuoi segreti, i tuoi alberi genealogici sempre in espansione, amo quello che so di te ma ancor di più quello che nascondi.
Ti amo vedendoti in una fotografia, amo sognare di te, amo vederti mangiare le pesche sciroppate. Ti amo quando ti sono seduto accanto e riesco a stare muto perché penso a quello che vorrei fare, amo quando mi fai arrossire, quando mi abbracci e sembra che tu mi voglia trattenere. Avrei amato il tuo corpo come la tua mente, ci saremmo amati in città, in mezzo al mare, ad un concerto, ovunque la passione di uno dei due avrebbe portato l’altro.
Ho amato le lacrime che ho pianto per te perché è stata la prima volta che è successo per amore, amo le parole che costruisci per far sembrare speciale qualcosa che non c’è, sono arrivato a credere che era meglio stare male piuttosto che non vederti.
Ma un punto devo pur metterlo e oggi sembra il giorno adatto. E così non fai più parte del mio mondo.
Ti amo, ma evidentemente non basta.

Tough days

Caro Matteo,
come va? Spero bene, io mi sento un ghiacciolo che si scioglie, sto cambiando (come sempre aggiungeresti tu).
Pensavo a noi, a quando tutto questo è cominciato, quando volere essere grandi era solo un gioco che poi è diventato qualcosa che non sappiamo gestire.
Ti ricordo quando eri bambino, sempre in sella a quella bicicletta rossa, instancabile, tra le colline che erano il tuo mondo. Non avresti potuto chiedere di più: non sapevi cosa fosse la ricchezza, credevi che crescere sarebbe stato diventare come il tuo papà, che era più di tutti gli eroi dei fumetti. Poi un giorno inizia una vita fatta di poca stabilità e spostamenti continui: hai capito che cosa significa legarsi ad un posto, credere che la vita possa avere un senso anche a 11 anni. Il giro riprende, una nuova vita, altrove e di nuovo: una grande città che diventerà quella che avresti chiamato casa, dove tutto veramente troverà un suo significato, dall’albero di natale in piazza a quei monumenti che se ne stanno nascosti a contemplare passi e sogni di un ragazzo che si fa uomo. A 16 anni scopri l’amore (o meglio lasci che l’amore ti trovi nella sua forma più inaspettata) e da quel giorno è tutto un rincorrersi per non rimanere soli, perché hai capito di cosa sei fatto e perché sei vivo, come una spugna sempre imbevuta della stessa sostanza.
Ma solo lo sei per definizione, per istinto, per ignoranza, per saccenza, sei solo per paura della solitudine: bello questo paradosso.
Fai le prove generali di una solitudine per vedere cosa potrebbe essere tutta una vita così.
Sei unico, Matteo mio, te lo dico con tutto quello che amo di te e –altrettanto- con tutte quelle piccole cose che mi infastidiscono a tal punto da non parlarti più così tanto spesso come facevo prima.
Sei stato buttato in un mondo che non sempre ti capisce ma è anche vero che sei una persona a volte incomprensibile: sei emotivo ed emozionale come una donna incinta, sei a volte bello e altre così “gettato via” da sembrare una bozza mai finita, sei così malleabile che ogni tanto ti perdo fra i palmi di queste mani che ti rincorrono, sperando di ritrovarti qui.
Sei così tante cose che mi fai paura, perché racchiudi pensieri che collidono fra di loro, ma nella tua vita –nonostante ciò- sembra tutto così armonico. E’ come se tu fossi un puzzle sempre finito, ogni tassello –anche quello sbagliato- riesce a trovare un posto perché un giorno smusserà l’angolo diventando il pezzo giusto. Capisci quando la gente rimane zitta o ti guarda con quegli occhi stupiti?
E’ invidia, del tuo mondo, per qualcosa che tu hai e che loro non pensavano nemmeno potesse esistere. E’ novità, visto che ogni tanto sembri ragionare con logiche non comuni, che spaventano o che non sono in grado di accettare. E’ compassione, per una “pazzia” così malcelata che nasconde insicurezza e paura.
Sei la loro sfida quotidiana, sei umile ma non hai freno.
Continuo ad immaginarti in situazioni che vivi ma in cui nessuno ti ha mai visto: vederti piangere, sentirti urlare, perdere il controllo, vederti ridere per davvero.
Avrei voluto aggiungere “vederti felice” ma in realtà tu vivi in una felicità che non riesci a capire fino in fondo, ma che io ho visto brillare nei tuoi occhi, quando dici ti amo o quando sei libero da preoccupazioni. E’ che ti senti tradito da questo tuo “essere”, sempre giustificabile, troppo superiore a ciò che ti capita da non farti stupire più di nulla, risolvendo tutto ad una stupida correlazione domanda-risposta che ti allontana dal mondo e da chi lo vive. Pensaci su, non vale la pena buttare tutto così. L’amore non è solo questo.
Fuori c’è più di qualcuno che ti ama, che lo farà a modo suo, per donarti nuovi orizzonti perché di crescere e sbagliare non si smette mai.
Questo è il mio urlo, lo affido a te che non ti dai mai per vinto.

Chiedimi tutto, anche quello che non c'è

Cosa ti rende così stanco della vita?
Come puoi pensare che ridere e respirare
Sia qualcosa che ci rende deboli?
Un giorno ho letto che la paura è negli occhi di chi la vede
Non bisogna per forza credere in qualcosa
Per trovare il proprio posto nel mondo
Ti chiedo solo di fermarti
Chiudere gli occhi
Aggrapparti al ricordo più bello
E vedere se vale la pena buttare tutto
Parlo a te che non esisti come se fossi la mia parte più nascosta
Ti chiedo di fare questo ultimo sforzo
Le sofferenze non mi hanno strappato il cuore
Mi hanno dato il dono delle lacrime
Mi hanno affidato lo stupore della lotta
Di chi sa che non potrà restare
Con i piedi su questa terra ancora per molto
Resta qui ancora per un po’
Non posso condannarti a questa vita aggrappato ad un’ombra
Voglio sorridere con te
Dirti le parole che non ti ho mai detto
Farti passare un giorno da leone per capire
Che anche cento da pecora non sono da buttare via
Vorrei potere regalarti qualcosa che brilli per sempre
Come quelle candeline sulle torte che sembrano non spegnersi mai
Regalarti le parole che ti aspetti
Perché anche l’ovvietà può fare parte del gioco
E se un giorno mi sveglierò non pensandoti per cinque minuti
Spero potrai perdonarmi
Perché ovunque mi girerò
Tra le lenzuola del letto
Tra i profumi in cucina
Tra le pagine ingiallite di un libro
Sarai li
A ridere di me
A ricordarmi che far stare bene gli altri è una missione
Per ogni sorriso che ho regalato
Un soffio di vita è volato tra i prati in fiore
Per ogni lacrima che ho saputo versare
Una nuova alba ho rincorso
E un tramonto ho custodito senza fare rumore
Il clamore lo lascio agli altri
Non penso di averne bisogno
Sono superbo
Oggi voglio prendermi questa libertà
Per troppo tempo mi sono sentito dire
Che sono importante per la vita di molte persone
Mi chiedo perché
Ma forse la risposta non deve arrivare
E’ bello potere credere a queste cose senza cercare una spiegazione
E allora, fate pure
Sono qui, pronto a regalarvi i sorrisi di cui avete bisogno
Se sarà un sorriso sincero, saremo felici in due
E se sarà un sorriso per mascherare una sconfitta…
Beh allora potrete dire veramente di avermi conosciuto.

Pesca dal passato

Caro diario,
oggi è caldo, ma non fuori.
Mi sento ardere dentro, mi sento combattuto, mi sento vivo e mi sento morto.
Ci sono giorni in cui, aprendo la porta, ti trovi davanti vecchi fantasmi che riecheggiano nella mente, nel cuore e forse non solo lì: erano gesti diventati desueti, parole scordate, sentimenti assopiti, foto andate perdute.
Erano pezzi di vita messi sotto vuoto e che col tempo hanno perso la tenuta, scalpitando per riprendere i loro posti.
Ma non sempre c'è posto per risistemare tutto ciò che era.
La gente cambia, se è vero che nella percezione umana tutto ciò che ci circonda continua a girare ed essere come girava ed era.
Allora significa -caro diario- che sono cambiato.
Ho stravolto abitudini, pensieri, progetti, ma la via rimane la stessa: la salita non mi preoccupa, ma non vedo un traguardo.
Ci sono aspetti che rimangono tali sempre, che il tempo non riesce a cambiare: sono le debolezze e difetti.
Il sentirsi impreparati, inopportuni, incompresi.
Il vedersi assenti, invisibili, incurabili.
Sentire le lacrime che bagnano un fazzoletto, un urlo di disperazione soffocato da un cuscino, un dolore lancinante che trafigge il petto...
Non sono più disposto a tenere questo della mia vita.
Non sono più dell'idea che il tempo ci darà ragione.
Non sono più capace di darmi risposte convincenti.
Ho solo paura di rimanere da solo, spettatore della mia stessa vita, inconsapevole di quel che ho buttato all'aria, come un bambino viziato in cerca del divertimento nella stanza dei giochi.
Non ho più spazio per riprendere quel che non avrei voluto perdere.
Non ho più capacità mentale per affrontare la vita come ricordo -col sorriso- ero solito fare.
Non ho più voglia dell'invidia, subita e data.
Non ho più voglia del confronto, anche di quello positivo e costruttivo.
Dove è finita la mia sete di mondo, la mia gioia triste, la mia vita per l'amore?
Chi me le ha portate via? Anzi, a chi ho dato il permesso di prenderle credendo di non averne bisogno?
Ridatemi quel che ero, perchè ho capito che preferisco soffrire nel mio corpo, affacciato sul balcone della vita, ad osservare i giorni che passano sulla pelle lasciando tracce indelebili della mia volontà di restare qui, con i piedi piantati a terra.
Ridatemi quello che ero, la pazzia di volere strafare, la volontà da inseguire, i sogni da cullare e rincorrere, gli amici che bussano alla porta, l'amore per una persona speciale, la capacità di aiutare gli altri, la bellezza di un grazie, le lacrime di gioia, la disperazione della morte, dell'abbandono immediato, il silenzio di chi merita il rispetto per non avere retto alla sfida che si fa chiamare vita.
Ridatemi le lettere, per potere giocare con le parole senza far apparire righe di banalità, i ritmi che fanno sussultare il cuore, scatenare le membra, irradiare di leggerezza.
Ridatemi il tempo, schiavo, ladro e maledetto, da cui sono stato sottratto e che non ho saputo condividere.
Ridatemi quello che ero.
Ridatemi quello che ero.

Non è questione di ormoni

La primavera è arrivata, la sento uscendo alle sette di sera, con il cielo ancora chiaro, quando l’erba profuma di fresco e mi sciolgo nel vento caldo che scorre sulla mia pelle sempre più scoperta.
Odio la primavera, sia chiaro: è un periodo di transizione che non tollero, soprattutto perché sconvolge i miei ritmi e porta a contiuni sbalzi di umore, oltre al mai citato ormone impazzito (nell’immagine, struttura del testosterone).
Sto definitivamente impazzendo: la dimostrazione è che sono giunto a parlare di ragazze e di scompensi anche qui, quando credo ciecamente che queste questioni non debbano mai approdare agli uffici pubblici o ai gazzettini locali.
Passo per un pazzo psicopatico?
Se inizio così ad aprile, a settembre mi sarò innamorato almeno una decina di volte, avrò “concluso” meno di zero e soprattutto sarò pieno di cicatrici che sarò così stupido da far diventare piaghe. Perché è questo il problema, la mia totale incapacità di mettere punti: sono solo in grado di diventare “ameba-like“ appena perdo un attimino la testa… ecchessaràmmai! (ironia).
Vorrei che qualcuno perdesse la testa per me, che mi dicesse “è bello star con te” (succede spesso ma è detto in linguaggi extraverbali a me sconosciuti) o ancora (attenzione: picco di superbia in arrivo) “ti ho notato in mezzo a mille persone”… Cerco di riderci su, è la cosa più naturale che possa fare, ma mi rendo conto che mi pesa, questo dover solo sognare e non avere emozioni vere, sensazioni vissute da poter raccontare o da mettere nel cassetto dei ricordi, come quelle vecchie foto che raccontano di te quando avevi tutto ma non sapevi di averlo.
C’è chi vive abbordando esseri umani della più varia natura, continuando a ripetersi “sono giovane, una vale l’altra, devo divertirmi, va bene così”, ma io non sono il tipo: cerco una sola persona a cui affidare la cura del mio corpo e l’immortalità della mia mente. Puntualmente questi desideri si materializzano in donne irraggiungibili o talmente ingannevoli che il cuore si butta così tanto a fondo da perdere anche quella forma che lo rende unico, prosciugandosi come una cellula in ambiente ipertonico.
Riassumendo –tanto per cambiare- sbaglio tutto o almeno più di qualcosa.
Riassumendo: primavera, TI ODIO!

Goodbye's the saddest word

Lasciatemi essere triste oggi, è una vita che non scrivo come ho sempre fatto.
E’ tanto tempo che tengo la tristezza lontana da questa mia isola, ero stufo di leggere queste cose, volevo vedere se la mia esistenza potesse essere scissa dalla tristezza. Il risultato mi fa sorridere perché ho capito che il mio “Es” rimane tale, nella più appagante delle gioie e nella più nera e demoralizzante delle azioni. Nulla mi trasmette più di quella sensazione di sofferenza, di questa irrequitezza interiore che mi brucia.
E oggi ho le lacrime agli occhi, i miei pensieri sono invasi da un pantano emzionalmente instabile, da una pioggia fitta e instancabile di cui sono l’artefice e che devo “godermi”.
Tutto questo discorso acquitrinoso che trova contenitore in una giornata di estrema felicità per te, Giulia mia, a cui dedico tutto questo e di cui forse nemmeno mai leggrai. Per la prima volta nella vita ho capito quanto siamo diventati grandi, quanto i sogni si scontrino con la realtà, quanto la necessità faccia cambiare visione del mondo. Hai scelto la tua strada, dopo le interminabili parole sul senso della vita, sugli ostacoli, sulla famiglia e sulla carriera: oggi spicchi il volo per Roma, che tutto sommato è a un tiro di schioppo. Ma non ci saranno più i sabato sera all’insegna del “non so, passo a prenderti a casa e poi decidiamo con gli altri”, non avrò più qualcuno che mi capisce con un sorriso e che mi ammonisce con uno sguardo: non avrò più nulla di questo a portata di mano, ma dovrò trovarti da qualche parte.
Così ho deciso di iniziare e finire tutto qui, dedicandoti questa foto, l’ultima scattata (quasti tutti) insieme. Ognuno ha il suo modo di esternare il suo sentimento, ma so per certo che sei entrata nel cuore di ognuno di noi: che sia nella battuta di Ace, nella risata di Richy o nella competizione inesistente con Elena.
Spero che tutto questo rimanga sempre con te, a Tor Vergata, nei viaggi in Eurostar con il paesaggio frenetico ad allontanarti da noi, da me.
Ti saluto così, come se ci potessimo vedere già domani.

Desperate housewives (& husband)?

Mio padre è in cucina e sta parlando: come al solito sta ribadendo un concetto che tutti i partecipanti condividono (già qui uno si dovrebbe chiedere: “che senso ha?”). Unico dettaglio: i partecipanti sono chiusi in quella scatola parlante, in un salotto mondano-politico di scarso interesse, vista la speculazione sulle elezioni degli ultimi due mesi. Quindi mio padre parla alla tiivii sperando in una risposta che sa non arriverà. IMBARAZZO.
Il tempo di normoreazione ad un input si può quantificare in qualche decimo di secondo. Considerate la semplice azione di drag&drop di un file nel cestino del vostro amato Mac o Pc: quanto tempo ci impiegate? Ecco…vedete, non fate nemmeno in tempo a pensarci che avete già fatto tutto. Cose normali, tranne per mia mamma che ha degli evidenti problemi di gestione del mouse: per buttare un file ha bisogno di un’area libera della scrivania su cui far scorrere il toposenzafili pari a circa unmetroquadro e, come se non fosse sufficiente, spinge talmente tanto su quel tasto sinistro da avere i crampi, pensando che più spinge sul mouse, più il file rimarrà attaccato al cursore. IMBARAZZO. Again.

Nella vignetta: la Bella (e la bestia) parla con Cenerentola, Biancaneve, la Sirenetta e la Bella Addormentata nel bosco.

Non sei Dio e nemmeno un uomo

E' tutto uno scherzo
Non può essere altrimenti
Mi guardi con sufficienza
Stai lì, appollaiato
Tronfio di quello che tu pensi sia potere
Ma che in realtà è solo ignoranza
E solitudine.
Parlo perchè mi sono riconosciuto in te
Per quello che ero
Ti sei accontentato di accontentarti
Non hai vissuto alti e non hai scavato oltre il basso
Non ha mai volato e non sei mai sprofondato
Ho mangiato la tua polvere
Scavato gallerie sotto la tua terraferma
Ho circumnavigato il tuo mondo
Ma ho tenuto lo sguardo fisso su di te
Pensavi di averla vinta
Ti ho studiato
Ho imparato a conoscerti
Per quello che sei veramente
Ed è bastato un soffio
Una spinta che non ti aspettavi
E sei caduto in un crescendo di indifferenza
Crollato
Dimenticato
Bruciato
Sepolto vivo
Burned alive
Buried alive
Un campione di pochezza
This is what you really are.

La verità fa male. E le bugie?

Se devo essere onesto, e lo sarò, mi sento molto deluso.
Da chi mi circonda e che dovrebbe guidarmi.
E che invece ha voluto prendersi il diritto di dimenticare chi sono, cosa penso, sfinendomi in un crescendo di ipocrisia, evidenziandomi, scarabocchiandomi, asteriscandomi, accartocciandomi, riscrivendomi a nuova persona, omologandomi a semplice cosa.
Se è vero che un embrione non è una persona completa, posso definirmi e ritenemi uomo a questa tenerà età? Che cosa posso fare se non esprimermi in ciò che so fare, in quello che credo sia il mio modo “per salvare il mondo”?
Che etica deve essere presa in considerazione quando l’unico intento è screditare non l’avversario ma l’amico?
Sono tutte domande che oggi si sono palesate nelle parole e nei fatti: peccherò di cattivo gusto e insolenza, ma sono dell’idea che quando ci si attacca alle piccole cose in un discorso di grande portata è perché non si sa come controbattere. Se si è in grado di scindere forma da contenuto ma ci si focalizza sulla prima dimenticandosi dell’importanza della seconda, c’è un ovvio limite di affinità neuronale tra chi certe cose le ha scritte e chi le ha soltanto lette.
Non so perché mi ritrovo a scrivere di queste cose, come se avessero importanza assoluta, come se mi avessero ferito profondamente.
Oops, non mi ero accorto...
Mi hanno colpito veramente.

Soldiers of love under arms

You’ve just given me the reason
I admit you are right
Don’t try to forget it
Maybe one day you’ll forgive me
That’s all I can say
I wish it was all that easy
Back together again
Share your dreams
Beyond any expectation
I wish I can blow your mind
Just tell me how
Cause I don’t want to hurt you
Once again
So please help me
Allow me to make things right
At least let me try
This is my truth
The war we’re about to fight
Is unfair I know you’re gonna die
And you don’t deserve it
But I'll let you win
Because I did all my best to avoid that
Because you are the one
And I can't still understand how come
It seems like you’ve been waiting
For this moment since forever
And so I’m wondering
Is it all that matters?

Fell down from the sky...

Stamattina è venuto fuori qualcosa di strano: quando scrivo per il blog riesco a concentrarmi tanto da non sentire fino in fondo la musica che è sempre accesa nelle mie orecchie. Invece oggi non c’è stato verso di ascoltare una canzone intera…e il risultato è l’incastro tra quello che volevo dire (in nero) e alcune frasi delle canzoni ascoltate (in arancione). Che ne pensate?

Ho pensato di essere felice quando la ruota ha iniziato a girare.

Everything about you resonates happiness
now I won't settle for less

Poi la mia vita ha iniziato a frenare.
Inconsapevolmente, come se qualcuno sopra di me avesse aperto un paracadute, sono sceso, gradino dopo gradino, ma tutto sembrava uguale ai miei occhi.

When you go in circles
all the scenery looks the same

Tutto era effettivamente immobile in mezzo a questa coltre di umidità, che ti nasconde e opprime tutto. Mi sono rintanato sotto un albero, spoglio anche lui, come se non potesse far altro che tendere al cielo quei rami con dita stanche e levigate.

I hold my breath and close my eyes
and I wait for paradise

Odio il ritardo, l’attesa è qualcosa di inequivocabilmente negativo.

I need you to hurry up now
cause I can't wait much longer

Tutto sommato quando si aspetta è perché si sa che è qualcosa o qualcuno è in arrivo.
Però, si può veramente dire che, ogni volta che aspettiamo qualcosa, essa arrivi? Direi di no.
Ecco, sotto quell’albero aspettavo qualcosa, ma ero sicuro, ancora prima di appollaiarmi lì tremante, che...

Hollow shell of a man without a soul

...Non avrei visto passare nulla.
Avrei potuto contare i rumori, assecondarli, collegarli alla vita nascosta agli occhi.
Sono rimasto solo, anche la nebbia ora è salita e finalmente posso vedere.
Vedo il buio, con la notte che cala a stancare il mio corpo.
Vedo l’acqua espandersi e farsi ghiaccio, brina, stritolando e sgretolando le foglie.

It's more than just words
it's just tears and rain

Sto per dire qualcosa a cui non avevo mai pensato e attenzione al gioco di parole.
E’ possibile che l'amore che do agli altri sia lo stesso amore che riverso su me stesso?
E che nessuno sia riuscito ad amarmi più di quanto io mi ami in termini di emozioni e voglia di vivere?

Into your eyes my face remains

Cerco quei “confini sconfinati”, quell’attimo in cui sarò una stella riflessa sull’oceano.
Vorrei quell'inisieme di realtà e sensazioni che rendono due corpi una stessa cosa, due menti poliedriche in modi differenti ma con punti di contatto da lasciarmi pensare che dove non arriverò io, potrò farlo grazie alla mente e al cuore della persona che mi sta accanto.

I've been wounded, I've been healed

Qualcosa mi è sfuggito, sono ancora sotto quell’albero.

Ho capito che un vincitore vale quanto un vinto
ho capito che la gente amava me
potevo fare qualcosa

Aspetto. Pazienterò.

And now you are not here with me

Parole tratte da: Bliss – Muse; Before your love – K. Clarkson; Paradise – B. Springsteen; Stronger – K. West; I got nothing left – C. Dion; Tears and rain – J. Blunt; Paradise (not for me) – Madonna; No ceiling – E. Vedder; Ayrton – L. Dalla; Yashal – Elisa.

Se il buongiorno si vede dal mattino...

Se oggi potessi salutare il mondo direi -per troppi motivi- solamente

Chi si unisce?

Quante cose si possono fare in 24 ore?

Riassumendo tutto quello che è successo ieri direi che si può fare proprio tanto:

5 e 30: sveglia. Mi riprendo dal torpore, colazione rapida, infilo le mani nell’armadio, acchiappo qualcosa, mi vesto, giubbotto, zaino in spalla e volo in stazione.
6 e 30: parte il treno. Viaggio con Giulia e Yari e chiacchiere. Sono stanco ma poco importa.
7: 50: si arriva a Bologna. La bolgia quotidiana ci dà il suo classico benvenuto, arraffo il Metro, il Leggo e il City (i tre quotidiani gratuiti) e si prende la Navetta C, destinazione Piazzetta Verdi.
8 e 15: dal fioraio mi faccio confezionare una rosa (bellissima per quanto brutta la confezione).
8 e 25: si passa da Alexia, si esce a prendere un caffè e si va tutti insieme (Io, Giuly, Alexia e sua mamma) al BES, dipartimento di Biologia Evoluzionistica Sperimentale.
9: laurea di Alexia. Discussione, proclamazione, sessione di foto.
9 e 40: laurea di Rosa. Discussione e proclamazione.
10: laurea di Vanessa. Discussione e proclamazione.
10 e 20: laurea di Giulia. Discussione e proclamazione. Si vola con Jack al rinfresco al Lime di Alexia: buffet, Brachetto (bbbbbuono), foto, chiacchiere, regali.
12 e 45: incontro con Rosa in Piazza Verdi, saluti. Si torna a casa a riposare un poco. Si bivacca sul divano, si naviga nel web, si vede la tiivii.
16: si esce di nuovo. Inizio ad avere un male pestifero e famelico ai piedi, causa All-Star. Destinazione Bar Lime, caffè, si smangiucchia e poi in giro per negozi a vedere (spesso sognare visti i prezzi) su cosa comprare per la mia laurea (toccando ferro a giugno): localizzate una giacca e un paio di pantaloni in Galleria Cavour. Unico neo, il prezzo, ma come sempre…DETTAGLI. Si torna al Lime, si beve (Campari + Lemon, giusto?), poi di nuovo a casa con i vassoi per di dolci e salatini per la festa serale. Di nuovo tiivii, PC, Jericho, sonnolenza e male ai piedi.
21 e 20 : si esce per mangiare. Alexia vuole il cinese e che cinese sia. Ravioli al vapore, spaghetti di riso e di soia saltati con verdure e gamberi, gamberi al limone. Il servizio di solito attento e veloce è oggi disorganizzato e lento. Ci ingozziamo perché alle dieci abbondanti c’è il ritrovo al Corto Maltese per la festa.
22 e 20: che la festa abbia inizio. I miei piedi ormai mi dolgono tanto da far scomparire tutto. Ma sono stato bravo, ho intrattenuto come da bravo padrone di casa tutti gli invitati, ho fatto il valletto, ho ballato tanto, ho riso altrettanto ma non ho bevuto molto, se non giusto alla fine…quando mi sono attaccato alla caraffa di sexonthebeach e poi, arrivata Vanne, con Anna, Anne, Robbz e la Tenni ci siamo fatti due giri di shot (il primo buono, il secondo pessimo…) e poi, prima di defilarci per tornare a casa, terzo giro di shot solo io e Alexia al primo bancone per saggiare la diversa manualità/capacità del barista.
2 e 20. Siamo a casa, non faccio in tempo ad entrare in casa che sono già senza scarpe, nudo (in mutande) sotto le coperte. Si dorme, finalmente…fino alle 8 quando suonerà la sveglia.
A questo punto…BUONGIORNO!!!

Per chiunque ne avesse bisogno

Cosa si fa dopo la batosta?
Si torna a sorridere…e allora…
Tutti in posa…dite FORMAGGIO e sorridete!!!
Perché un sorriso aiuta gli altri e noi stessi.
Non state già meglio?

Bagliore (vecchio post, nuovo titolo)

Talvolta luce agli occhi si appare
Di persone erranti nel buio del tormento
Tra pensieri remoti incollati al dolore
Nei ricordi di un giorno ancora da venire
Speranza riflessa negli occhi degli illuminati
Di vetri infranti roventi come peccati mai redenti
Giustizia nel cuore dell’impegno violato.

Talvolta luce dagli occhi scompare
Tra parole incomprese e gesta segrete
Di persone un tempo d’acciaio ora ossidato
Superbia emana il respiro felice nell’esser lontano
Problemi risolti come il cadere del frutto maturo
Dall’albero della vita a questa terra legato
Di un seme per l’emozione mai rinnegata.

Talvolta l’abbaglio stordisce e infine acceca
Vorace il vortice s’insinua nell’anima
Serena in una mattina di rugiada
Decontestualizzata in un cielo senza stelle
Ferita tanto da rimanere senza domande
Per le bugie ricevute e date come palliativo
Di un acuto diventato cronico ormai inguaribile.

Il faro

Non sono sicuro di avere detto si
La mia libertà sta nel non fare domande
La mia gabbia è sentirmi obbligato a dare risposte
Sorprendimi con quello che sai fare
Gioca con quel poco che ti è rimasto
Le parole sono morte sulle tue labbra senza sapore.
Mi vedo steso a terra, colpevole
Di averti detto la mia verità.
Se imparassi a godere dell’oggi
Potrei non pensare al domani
Ma se riuscissi in un’impresa del genere
Sarei una persona normale.
Evidentemente ho bisogno che tutto vada storto
Che il trabocchetto non sia dietro l’angolo
Ma il traguardo che alla fine di questa discesa
Senza freni inevitabilmente taglierò
Per primo, come spesso succede a chi crede di avere qualcosa in mano.
Apri il pungo e vedi che stringi aria
Ma aria è vago
Aria è impalpabile, aria è vita
Aria è tutto e aria è niente.
Mi sono spremuto fino all’ultima goccia
Non rimane che un pavimento sporco
Sono evaporato
Ho seguito la tua essenza come se fossi un faro
Come se potessi finalmente trovare anche me stesso.
Tutto aveva un senso
Tutto quel sognare aveva portato a te
Mi sarei spogliato degli abiti per la prima volta.
Le nuvole in cui mi ero buttato sono diventate una bufera
Si sono fatte minacciose all’orizzonte
Hanno coperto il sole
Come un foglio protegge il segreto delle parole.
Le tue nuvole erano cariche di rabbia
Si sono liberate delle lacrime
Che sono scese come proiettili sulle montagne della mia vita.
Le montagne stamattina sembrano lontane
Forse perché mi sono fatto più piccolo.
Oggi va bene così
Domani chissà…

Preso!!!

In questo periodo di grandissimi impegni sociali, politici, intimi e personali, la giornata di oggi può essere vista come un piccolo punto fermo.
Un’istantanea che potrà essere sfruttata fino a settembre inoltrato.
Sono entrato ufficialmente nello staff della Duna degli orsi per la stagione 2008: sarà un duro lavoro (molto molto duro) ma per me sarà bellissimo, un sogno che si avvera.
Vi aspetto dal 25 aprile a Marina di Ravenna per l’inaugurazione di una stagione scoppiettante.
E sarò lì, in maniera più o meno visibile, ad aspettarvi!!! Yuhu!!!
Mi verrete a trovare durante l’estate vero?

Fall to pieces

Sono tanto apatico per causa tua.
Il sole o la nebbia sono comunque buio quando sono immerso nei pensieri di te. Perché non averti o peggio ancora non poterti avere è qualcosa che mi lacera. Uno strappo, il sangue esce ma la carne non si rimargina. Paradossalmente ogni sforzo fa ingrandire la ferita, riesco a vedermi dentro, lo scempio che sono diventato, gli ingranaggi arrugginiti di una mente fervida di fantasia che si sta spegnendo in un turbine di disaffezione.
E’ possibile che una persona assente fisicamente sia tanto presente mentalmente da trasformare la vita in una sorta di evento quantico? Un sentimento tutto-nulla, incontrollabile se non dalle emozioni, come scariche di adrenalina che mi fanno contrarre e agitare. Tremo, al pensiero di averti e al pensiero di perderti.
Tremo quando ti idealizzo, quando vedo solo te in mezzo a mille persone.
Per poi sciogliermi alla prima risata di una scorribanda notturna, sotto un cielo che ci scalda come una coperta: vorrei riuscire ad avere la capacità di unire i punti che ci rappresentano e farli diventare un’unica cosa, un punto non più brillante ma sempre splendente, a dimostrazione dell’incastro incasinato che non riesco a definire quando entro nel tuo mondo.
E’ l’illusione di vederti arrivare e svanire che ti rende così necessaria alla mia vita?
E’ forse che per quanto facilmente il dolore arrivi e contagi tanto più difficile è fare a meno della felicità una volta trovata?
E se tu hai problemi a lasciarti andare sappi che la mia felicità sta diventando dolore…
Cosa resterà di noi quando tutto sarà bruciato?

Vecchi sogni e nuovi cassetti

Avevo deciso di intitolare il post “Broken dreams” poi ho capito che sarà solo il tempo ad aiutarmi e che i sogni tenuti nel cassetto e fatti maturare, un giorno usciranno e mi faranno brillare.

Ci sono giorni in cui non puoi far altro che arrenderti.
Quando i segnali sono chiari non posso far sottostare il mondo al mio volere: devo solo lasciare andare.
Con tutto quello che porta con sé l’abbandono: il dolore, le domande, i perché.
Quello che sto dicendo risulta incomprensibile ai più, quindi vedo di fare un riassuntino che possa aiutare tutti.
Chi vive nella mia quotidianità sa quanto io abbia bisogno del contatto con le persone, quanto mi senta a mio agio nell’aiutare ed essere utile. Tutto questo per me era sintetizzato nel concetto di ricercatore scientifico in campo medico, poi con il tempo la necessità di aiutare “il mondo” si è fatta pressante, alla ricerca di qualcosa di più tangibile e concreta tanto da non farmi dormire e da farmi stravolgere la vita. Avevo deciso infatti di partire per il Perù per una missione umanitaria di sei mesi. Mi sono avvicinato al mondo del volontariato qui in Italia e ringrazio Ace per avermi integrato in questa famiglia –l’Operazione Mato Grosso- che mi ha fatto capire come la voglia di partire -bella, gratificnate e giustificata- sia un passo tanto importante da prevedere un cammino di fondo che mi manca e che voglio avere. La partenza era possibile ma forzata: infatti la missione è vista come l’ultimo passo di un magnifico percorso di condivisione di vita e di mondo che ti permette di darti totalmente agli altri. Inoltre l’eventuale partenza in un periodo non favorevole ai miei tempi si scontrava con la possibilità di continuare gli studi della laurea specialistica: questo perché vorrei potermi lasciare la porta aperta per tentare di entrare al Karolinska Institute in Svezia. E’ un obiettivo ambizioso ma posso farcela o quantomeno voglio provarci. Se non andrà avrò qualche mese di esperienza in più e una comunque interessante prospettiva di specialistica a Trieste.
Così, da un giorno all’altro, in più conversazioni, è emersa la necessità di non far piegare il corso della storia per concentrarla nel mio tempo bensì fare in modo di riuscire a formarsi completamente e poi iniziare a testare la propria esistenza in queste vie.
Sono triste di essere arrivato ad accorgermi della realtà così: i miei piani generali non erano ambiziosi -nati dalle mie necessità e dalle mie domande- ma forse sono giunti in un momento della mia vita non giusto, per come ho vissuto i miei anni. Non nego che partire mi sarebbe piaciuto tantissimo ma è altrettanto vero che ho passato gli utlimi 23 anni pianificando la vita al minuto, invece dovrei solo sfruttare gli input che mi sono dati e sviluppare le mie attitudini. E ora capisco di volere intraprendere un cammino che mi aiuterà a crescere, riunendo la possibilità di studiare in un posto da favola e il mio quotidiano aiuto al fianco dei poveri con l’Operazione Mato Grosso.