...Captive of your demons inside

Sono ubriaco alle 11 del mattino.
Buongiorno.
Faccio finta di non sentire il rumore, mi tappo il naso in cerca di isolamento.
E sei di nuovo qui a bussare alla mia porta, mi copro, mi nascondo.
Ho paura, sei ciò da cui scappo e che poi rincorro, sei il mio veleno e il suo antidoto.
Muoio, con o senza di te, per un effetto che ha una sola definizione: dipendenza.
La mia autonomia è un’utopia, come un’isola collegata alla terraferma da un ponte.
Che cosa rimane di intimamente mio, di viscerale, per cui compiacersi o sentirsi fieri?
Avevo un cuore che era uno scrigno sempre pieno ed aperto: di quegli antichi fasti rimane solo il contenitore, forse ancora bello ma sicuramente vuoto.
Avevo parole, ma non sono servite a farmi capire.
Avevo sorrisi, diventati smorfie di fatica e malsopportazione, finte congratulazione agli immeritevoli e malcelate frecciate agli arrivisti.
Avevo lacrime, che dispensavo nei momenti importanti, ma ho finito anche quelle: erano poche o sono riuscito a sprecarle, a far perdere significato anche alle emozioni più profonde che mi legano a questa terra?
Avevo mani con cui lavorare, che tempo e spazio hanno riempito di cicatrici, facendomi perdere sensibilità e individualità.
Avevo una vita, ora ne ho tante. Ma nessuna fa per me.

[Memories-time] Lucidità

Oggi mi manca molto il nonno, il silenzio di questi giorni ha trasformato la cornetta del telefono in una matassa in grado di fare il giro del mondo. Così ripesco (oltre alla foto del 2000 per i suoi 70 anni) questa cosa che me lo fa ricordare con il sorriso, nonostante il tempo lasci i suoi effetti collaterali ben visibili.

Protagonisti:
Nonno Luigi, detto Gino (G), 77 anni, in salute e fisiologica perdita di memoria;
“Nonna” Memena, detta zia (M), 80 anni, in salute e fisiologica perdita di memoria;
Matteo, il sottoscritto, 23 anni.

Al telefono, G ed M chiacchierano allegramente augurandosi le migliori cose per l’anno nuovo. G saluta, abbassa la cornetta, sorride sornione e fa, rivolto a me:
“Eh certo che oramai M non ci sta più di coccia, devo ripeterle le cose almeno tre volte, si dimentica tutto”.
Io fisso attonito il muro per evitare di ridere, visto che G è nelle stesse condizioni di M (G ed M sono fratelli ed entrambi sicuri di essere uno più lucido dell’altro, facendo ancora gare di latino e cose simili…).
A questo punto dico a G: “Beh nonno che ci vuoi fare, è fisiologico…”
G: “Cosa? Scusa che hai detto? Non mi ricordo di che stavamo parlando…”

(Risate)

Acqua e segreti

Rifletti la mia anima sulla tua acqua che sembra immobile.
Il rumore mi culla, mi protegge e mi stordisce.
Annebbi i miei sensi, ti avvicini e ti allontani, imprendibile e affascinante con la tua spuma ribelle.
Mi sembra sempre di ricevere da te ma di non darti mai abbastanza, mi richiami nel caldo con la certezza di refrigerio e mi attiri sulle tue sponde nell’illusione di mondi paralleli, nella notte e fra la nebbia.
Ci sono segreti che solo la tua acqua e le tue rive conoscono e che certamente porterai con te al largo, scomponendo tutto minuziosamente tanto da rendere irricostruibile qualsiasi storia, lasciando sprofondare nelle tue oscurità quello di cui ci vergognamo e che non ci rende uomini ma bestie.
Ci sono grida che solo tu sai ascoltare e di cui fai tesoro perché le porti a chi mi fa soffrire e allo stesso modo richiami gli errabondi come me, con il semplice scopo di farci sentire uguali e non più soli.
Mi guardi baganto della tua essenza, rincorrendo la felicità degli altri, che ho deciso di mettere davanti alla mia, perché senza affidare le speranze ad un sogno, la mia vita non assume forme né contenuti.
Allora rimango qui, a farmi cullare.
Prenditi cura di me, fammi scoprire nuove sorgenti, fammi sentire vivo, regalami una nuova alba dopo questo tramonto piovoso.
Mi hai guarito, regalandomi con sorpresa qualcosa che credevo di non meritare e che si chiama vita.
Mio mare, continua a farmi star bene, mare mio.

Un angolo tutto per te in questo salotto

A Daniele, che nonostante il tempo, non dimentica e non si fa dimenticare.
Rimane una certezza che veglia sopra tutto, nel silenzio e nella lontananza.
Forse ti ho lasciato andare nel modo sbagliato, con fermezza voglio dirti che non ti abbandonerò più.
Ti chiamo amico perché lo sei davvero, non importa il resto.
Io sono rimasto intrappolato in qualcosa di più grande pensando che tutti avrebbero dovuto capire e venirmi incontro, invece dovevo fare tutto da solo, perché si parlava della mia vita.
Non so cosa altro possa scrivere per chiedere perdono, perché io la vedo così: mie colpe, di vario genere.
Serviranno i fatti, a parole siamo capaci tutti.
Prego per l'opportunità di rifarmi.
Perché sono solo un uomo ed errare è umano.
Spero tu potrai essere divino e perdonare.

PS: foto in onore di quei tempi che mi mancano così tanto. Lo so, non è stata scattata in una serata memorabile per via di quello che sarebbe successo poi, ma le intenzioni erano buone no?

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Scegliete una delle due frecce, a conti fatti vi cambia qualcosa?
Qualcuno mi spiega perché il mondo è pieno di stronzi e stronze?

Il cielo è rosso

Passo a prenderti in macchina, andiamo dove vuoi, per qualsiasi luogo spero di trovare qualcosa con cui stupirti.
“Una passeggiata al mare” mi dici.
Così ti vedo camminare scalza sulla battigia, una mano al collo per proteggerti da una brezza troppo fredda e i capelli, soffici, profumati, al vento. Ti guardo, capisco che potrei rimanere qui per sempre, su questo tronco seduto a contemplarti.
Solo guardarti, muovere le labbra come se stessi dicendo qualcosa, vederti con qualche faccia buffa, aspettando che tu tenda la mano verso la mia. Un bacio lungo tutta una vita.
Il sapore di una cena semplice ma non meno carica di sapori.
E poi, su per le colline, il tempo che scorre, l’inverno, la primavera e di nuovo l’estate.
Le stelle, una coperta, la musica, le chiacchiere e i progetti. Un film. Un sogno.
Ti sento tra le mie braccia, il tuo sapore, i tuoi movimenti, il tuo volermi irrefrenabile, insaziabile, instancabile.
Mi stai cercando ma in realtà mi hai già trovato.

La rabbia della supernova

Polvere di stelle
Sei un bagliore ribelle
Mi hai indicato il sentiero
Ad un tratto mi hai abbandonato
Che fine hai fatto?
Le mie preghiere non servono
Sono le parole di un miscredente
Il cielo non mi ha creduto
E sono rimasto qui
Nel buio.
Chissà dove sei
A chi altro stai illuminando la via?
E' così difficile rendersi complici?
E' veramente così dura starmi accanto?
Sai che non posso abbandonarti
Sai che non voglio abbandonarti
Ma dimmi tu...
Quanto posso durare
Qui, senza la tua luce
Senza la tua mano da stringere
Con il frastuono delle tue parole
Che mi stordisce?
Mi fai male
Ma ho saputo sopportare
Ti ho evitato tutti i dolori
Mi sono lasciato andare
Tentando di salvarmi
Come se fossi un uomo che sta per esplodere.
Ma ora tutto è più chiaro
Nel silenzio della mia solitudine ho trovato la risposta
Ho capito che il tempo che doveva aiutarti
Sta giocando scherzi al mio cuore
Stanco ed affannato dal rincorrerti
Tra i cieli di questa Europa.
E allora guardami
Guardami ancora per un'ultima volta
Per indicarmi la via del ritorno
Un ritorno amaro, dove entrambi abbiamo perso qualcosa:
Io la possibilità di essere uomo
E tu la voglia di tornare a vivere.
Sarà una continua lotta da ora in poi
Per essere il punto più luminoso di questo cielo
Affollato e gremito di luci
A cui abbiamo affidato le speranze
Nelle caldi notte di questa estate
Tutta da rifare.

I remember when...

“Non mi interessa nemmeno che lui voglia portarti via da me, è naturale che voglia farlo.
Mi importa che lui abbia fatto in modo che tu ti comportassi come se fosse possibile.
Ha cambiato il mio modo di vederti.”

Ognuno pensa di essere speciale, per qualche connotato caratteriale, per come si presenta o per quello che rappresenta.
Mi hanno sempre detto che ero speciale, nessuno me lo dice più.
Non ci sono problemi particolari (non è vero), d’altronde le occasioni di parlare con qualcuno che non mi conosce sono ridotte all’osso, quelle rare occasioni si cerca sempre e solo di non far emergere discorsi troppo pesanti o diametralmente banali con cui arricchire o demolire conversazioni volanti ma piacevoli.
Non smetto di pensarci, cosa mi rendeva speciale, che tutti vedevano in me e che ora non ho più?
E voi, esseri speciali? Lo siamo (siete) veramente stati? Lo siete (siamo) ancora?
Forse è tutta una bolla di sapone, forse è solo invidia, forse è ignoranza, cialtroneria da strada per abbindolare le persone. Forse.
Forse invece è tutto vero, siamo speciali.
Ma, visto che lo sono tutti, è come se non lo fosse nessuno.

Pack my bags and...

Forse la verità è che ho perso contatto con la mia realtà.
Tutto sommato non è un male vivere senza farsi assillare dai problemi: un atto -nella mia condizione di essere umano che vive con l’agenda sotto il cuscino- quasi rivoluzionario ed eversivo.
La cosa strana è che ho ripreso a pensare a medio termine ma nulla di ciò che prima era la certezza ora sembra avere un significato. Sono di nuovo qui con me, con domande a cui non voglio rispondere –altra novità- con sicurezze barattatate con un briciolo di fantasia.
Ho riflettuto alla infinta vita che mi donerebbe ogni giorno un alba su uno skyline diverso, l’immersione totale in una megalopoli e poco dopo solo il rumore di una cascata. Girare in povertà diventando in realtà sempre più ricco, anche di un amore visto da visuali diverse.
Voglio diventare un nomade che chiama casa il mondo, un viaggiatore, una persona che non sono mai stata.
E’ tutto a portata di mano…

[Frivolezze] American dream

Parliamo di cose frivole. Dopo un periodo buio bisogna in qualche modo "aggrapparsi" a qualcosa per ritrovare volontà no? Anche grazie alle vecchie parole di Sara e al blog di Asia, sono giorni che ho il mio “american dream”… Voglio andare a MIAMI!!! Strano ma vero, considerando che quando penso agli States tutto mi verrebbe in mente tranne che Miami: immagino la magia della California con le sue spiagge, San Francisco e Los Angeles, la perdizione dei musei e della vita di New York, il fermento culturale di Boston, la Death Valley e le luci di Las Vegas, la Route 66, il coast to coast con la cabrio o in camper, i parchi nazionali e i grandi laghi…
Ma oggi va così!
Chi parte con me?

Più sinceri che ironici

Quando le cose da fare sono tante, inaspettatamente (eufemismo) gli impegni diventano sempre di più. Sei costretto ad accettare la grande mancanza di non essere dotato dell’ubiquità (in terra concessa solo a Silvio Berlusconi perché “unto del signore”). Ma il discorso è un altro, è quella leggera inquietudine che sempre più spesso mi fa credere di avere bisogno di una visita dallo psicologo, per capire se sbaglio nel metodo o nella sostanza.
Tutto nasce da questa “strana” situazione di felicità incompleta (o una non-felicità ironica).
E’ vero…Sorrido, chiacchiero, conosco, mi innamoro più o meno platonicamente, sono stimato, ricordato, nominato, citato. Va bene, ma tutto mi sembra così “poco”: non cerco gloria o pubblicazioni su annali storici, solo vorrei essere più felice della semplice felicità. E’ una condizione che non riesco a spiegare bene ma spero che qualcuno sappia ciò di cui sto scrivendo (e che forse riesce a fare suo pensando a “Into the wild” e al concetto di felicità).
Perché proprio non riesco a capire dove sbaglio.
A questo punto la domanda sorge spontanea: l’essere “più felici della felicità” è uno stato umano ipotizzabile ed esistente o è solo un magico e magnifico trip che qualcuno è sagacemente riuscito a spacciarmi come cosa fattibile?

Retromutazione

Vorrei poter tornare dove tutto ha avuto inizio, riscattarmi dalle cose incomprese e date per inutili, per tutti i ricordi che sono svaniti come gli sbuffi del vapore nell’aria.
Vorrei che tutto fosse così facile da farmi sorridere, invece continuo a cadere senza sapermi spiegare perché, come se non riuscissi a sostenere il peso del mio corpo o dei miei pensieri.
Ho pensato tanto della mia solitudine e nella mia solitudine, ma non sono riuscito a creare una frase di senso compiuto per spiegare quanto mi senta intrappolato nella paura di non riuscire a costruirmi un futuro. Mi guardo attorno e vedo gente apparentemente tranquilla e vorrei sapere cosa pensano in realtà, se hanno timori, se quel vagare su tacchi vertiginosi o in doppipetto sia volere o dovere.
Se la frenesia sia data dall’errabondare velocemente per sfuggire da qualcosa di più grande di noi…
Sono di nuovo qui, seduto a farmi domande e a macerarmi nel “dolore”, non so nemmeno come deifnire questo stato che mi rende così privo di tutto.
Idee?

End of chapter 2

Avevo scritto queste cose qualche giorno fa e ora me ne libero definitivamente. Capitolo chiuso.

“Non ho bisogno delle mie illusioni, non ho bisogno delle tue disillusioni, per capire che stavo sbagliando tutto, all’insegna del “fàmose male”.
Penso che cadere due volte nello stesso pantano sperando di non sporcarsi, sia da sciocchi. Ebbene, caro diario (che bella frase, a tratti infantile, a tratti femminile, ma d’altronde il blog è un diario no?), non solo ammetto di essere stato sciocco, ma devo avere il coraggio di dirmi che sono stato superbo. Ma oggi finalmente torno a sorridere, di qualcosa di sincero e che sento dentro da doverlo necessariamente condividere con qualcuno.
Ho pensato di potere gestire una cosa che non è nemmeno mia: iniziando ad esplicitare qualche soggetto, tutto questo traballante spettacolo per cuori infranti è dovuto a Sara.
Perché le sue parole sono state "chiare" fin dall’inizio, perché la “vita vissuta” non perdona, rende grandi anche in circostanze in cui si vorrebbe avere ancora avere quella capacità di andare avanti e fare finta di nulla che i bambini portano con sé in ogni gesto e parola.
Quello che mi fa paura a posteriori è come –per la seconda volta- il mio cuore mi abbia fatto travisare queste parole, quando un avvicinamento più spontaneo da parte di Sara mi ha fatto sperare che una volta tanto la mia abnegazione nei confronti di una persona, che ritengo (dovrei sforzarmi di usare il passato ma perdonatemi se non sempre ci riuscirò) importante, potesse essere ricambiata. E così una sera è diventata notte, uno spuntino è diventata l’abbuffata da incorniciare negli annali della memoria e la spensieratezza aveva invaso le nostre bocche, disposte a ridere, parlare, a farci conoscere. E’ stato un ponte per il futuro, avevo creduto che…
Ecco, avevo creduto che. Una frase tagliata che rende più di ogni descrizione.
Perché i tempi e i modi sono sbagliati, perché lottare contro l’amore è impossibile. Mi sono trasformato in tutto quello che pensavo fosse giusto per avvicinare le vibrazioni del mio cuore a quelle sua vita, per farle capire quanto mi volessi mettere in discussione, quanto semplicemente sogn(av)o di lei, quante cose avrei voluto fare, quanto divertimento vedo in noi.
Ma le parole non possono arrivare a tutto.
Alla fine della storia c’è un cuore senza più sangue (il mio) e c’è un corpo (di Sara) che non può accettare il cuore di nessun altro trasformando tutto in un relativo concetto di non-vita.
Alla fine della mia storia il dolore si sta facendo più lieve per il semplice fatto che l’istinto di sopravvivenza vince su tutto, perchè non sono più disposto a dannarmi per qualcosa che non mi porta piacere. La cosa certa è che se non posso dimenticare, allontanare e far diventare lo straordinario qualcosa di quotidiano è già più facile. E ci sto mettendo il massimo, credetemi.
E ora, ditemi voi, che devo fare?
Mentre rispondete, godetevi un sorriso al sole del mattino”.

PS: volevo intitolare il post "Bad things come to an end too", ma qualcosa è scattato dentro di me, come se fossi stanco di leggere associate le parole amore e dolore. Anche in questo caso, capitolo chiuso. Almeno per ora.

Worthless?

Le emozioni ballerine mi trascinano in danze pericolose e pericolanti tra anse di ansie e crescendo di paure. Mi sembra di ballare ad un ritmo che non corrisponde alla musica: scivola tutto, come fossi un sordo con l'orecchio teso al nulla del deserto.
Chi sono per dovere vivere di queste insopportabili domande?
Che cosa posso fare per trasfromare queste lacrime di rabbia di questa giornata da dimenticare in qualcosa che mi faccia veramente bene?
Urlo ma sembra non finire mai, come se ci fosse sempre un motivo per continuare ad esternare tutto quello che mi porto dentro e che non mi fa vivere.
Ditemi che non mi sto perdendo niente, che voi siete tutti ancora qui, ad aspettarmi felici.
Ditemi che non sto diventando un cuore di pietra.
Ditemi che mi sentite vivo.
Perchè io sto perdendo tutto o almeno così mi sembra: la terra sotto i piedi, il tempo dalla mia agenda, il rispetto della mia vita, i ricordi della vostra presenza.
Nessuna certezza in questo giorno di certa incertezza.

You were just playing a game

Ho giocato l’ultima carta -quella del cuore in mano- e sono tornato a casa con carne putrida da stringere tra le dita. Ora non ho più nulla da sentirmi dire, è chiaro, lampante, accecante anche nel dolore. Ma era necessario, vivevo dell’aria che mi davi, convinto fosse ossigeno e invece era solo qualcosa di tossico. Non posso più nascondere nulla e così ti scrivo per liberarmi di tutto, come in un esorcismo. Devo farlo per me e so che mi capisci, sebbene questa situazione trasudi quasi un’essenza di indifferenza da parte tua nei miei confronti. Se non lo farai avrò l’ennesima riprova che per te fosse solo un gioco.
Ti guardo lavare i piatti e capisco veramente di amarti. Si, Sara, ti amo, te lo dico qui perché non ho avuto il coraggio di umiliarmi fino in fondo davanti al tuo finto silenzio.
Amo la tua pelle e i tuoi capelli. Sento il tuo profumo e so che stai arrivando. Ascolto il tono della tua voce e capisco che amo ciò che dici, il tuo sussurrare, le tue facce buffe.
Ti amo quando sei emozionata, quando mi dici che abbiamo tante cose in comune e che hai bisogno di me. Amo i tuoi segreti, i tuoi alberi genealogici sempre in espansione, amo quello che so di te ma ancor di più quello che nascondi.
Ti amo vedendoti in una fotografia, amo sognare di te, amo vederti mangiare le pesche sciroppate. Ti amo quando ti sono seduto accanto e riesco a stare muto perché penso a quello che vorrei fare, amo quando mi fai arrossire, quando mi abbracci e sembra che tu mi voglia trattenere. Avrei amato il tuo corpo come la tua mente, ci saremmo amati in città, in mezzo al mare, ad un concerto, ovunque la passione di uno dei due avrebbe portato l’altro.
Ho amato le lacrime che ho pianto per te perché è stata la prima volta che è successo per amore, amo le parole che costruisci per far sembrare speciale qualcosa che non c’è, sono arrivato a credere che era meglio stare male piuttosto che non vederti.
Ma un punto devo pur metterlo e oggi sembra il giorno adatto. E così non fai più parte del mio mondo.
Ti amo, ma evidentemente non basta.

Tough days

Caro Matteo,
come va? Spero bene, io mi sento un ghiacciolo che si scioglie, sto cambiando (come sempre aggiungeresti tu).
Pensavo a noi, a quando tutto questo è cominciato, quando volere essere grandi era solo un gioco che poi è diventato qualcosa che non sappiamo gestire.
Ti ricordo quando eri bambino, sempre in sella a quella bicicletta rossa, instancabile, tra le colline che erano il tuo mondo. Non avresti potuto chiedere di più: non sapevi cosa fosse la ricchezza, credevi che crescere sarebbe stato diventare come il tuo papà, che era più di tutti gli eroi dei fumetti. Poi un giorno inizia una vita fatta di poca stabilità e spostamenti continui: hai capito che cosa significa legarsi ad un posto, credere che la vita possa avere un senso anche a 11 anni. Il giro riprende, una nuova vita, altrove e di nuovo: una grande città che diventerà quella che avresti chiamato casa, dove tutto veramente troverà un suo significato, dall’albero di natale in piazza a quei monumenti che se ne stanno nascosti a contemplare passi e sogni di un ragazzo che si fa uomo. A 16 anni scopri l’amore (o meglio lasci che l’amore ti trovi nella sua forma più inaspettata) e da quel giorno è tutto un rincorrersi per non rimanere soli, perché hai capito di cosa sei fatto e perché sei vivo, come una spugna sempre imbevuta della stessa sostanza.
Ma solo lo sei per definizione, per istinto, per ignoranza, per saccenza, sei solo per paura della solitudine: bello questo paradosso.
Fai le prove generali di una solitudine per vedere cosa potrebbe essere tutta una vita così.
Sei unico, Matteo mio, te lo dico con tutto quello che amo di te e –altrettanto- con tutte quelle piccole cose che mi infastidiscono a tal punto da non parlarti più così tanto spesso come facevo prima.
Sei stato buttato in un mondo che non sempre ti capisce ma è anche vero che sei una persona a volte incomprensibile: sei emotivo ed emozionale come una donna incinta, sei a volte bello e altre così “gettato via” da sembrare una bozza mai finita, sei così malleabile che ogni tanto ti perdo fra i palmi di queste mani che ti rincorrono, sperando di ritrovarti qui.
Sei così tante cose che mi fai paura, perché racchiudi pensieri che collidono fra di loro, ma nella tua vita –nonostante ciò- sembra tutto così armonico. E’ come se tu fossi un puzzle sempre finito, ogni tassello –anche quello sbagliato- riesce a trovare un posto perché un giorno smusserà l’angolo diventando il pezzo giusto. Capisci quando la gente rimane zitta o ti guarda con quegli occhi stupiti?
E’ invidia, del tuo mondo, per qualcosa che tu hai e che loro non pensavano nemmeno potesse esistere. E’ novità, visto che ogni tanto sembri ragionare con logiche non comuni, che spaventano o che non sono in grado di accettare. E’ compassione, per una “pazzia” così malcelata che nasconde insicurezza e paura.
Sei la loro sfida quotidiana, sei umile ma non hai freno.
Continuo ad immaginarti in situazioni che vivi ma in cui nessuno ti ha mai visto: vederti piangere, sentirti urlare, perdere il controllo, vederti ridere per davvero.
Avrei voluto aggiungere “vederti felice” ma in realtà tu vivi in una felicità che non riesci a capire fino in fondo, ma che io ho visto brillare nei tuoi occhi, quando dici ti amo o quando sei libero da preoccupazioni. E’ che ti senti tradito da questo tuo “essere”, sempre giustificabile, troppo superiore a ciò che ti capita da non farti stupire più di nulla, risolvendo tutto ad una stupida correlazione domanda-risposta che ti allontana dal mondo e da chi lo vive. Pensaci su, non vale la pena buttare tutto così. L’amore non è solo questo.
Fuori c’è più di qualcuno che ti ama, che lo farà a modo suo, per donarti nuovi orizzonti perché di crescere e sbagliare non si smette mai.
Questo è il mio urlo, lo affido a te che non ti dai mai per vinto.

Chiedimi tutto, anche quello che non c'è

Cosa ti rende così stanco della vita?
Come puoi pensare che ridere e respirare
Sia qualcosa che ci rende deboli?
Un giorno ho letto che la paura è negli occhi di chi la vede
Non bisogna per forza credere in qualcosa
Per trovare il proprio posto nel mondo
Ti chiedo solo di fermarti
Chiudere gli occhi
Aggrapparti al ricordo più bello
E vedere se vale la pena buttare tutto
Parlo a te che non esisti come se fossi la mia parte più nascosta
Ti chiedo di fare questo ultimo sforzo
Le sofferenze non mi hanno strappato il cuore
Mi hanno dato il dono delle lacrime
Mi hanno affidato lo stupore della lotta
Di chi sa che non potrà restare
Con i piedi su questa terra ancora per molto
Resta qui ancora per un po’
Non posso condannarti a questa vita aggrappato ad un’ombra
Voglio sorridere con te
Dirti le parole che non ti ho mai detto
Farti passare un giorno da leone per capire
Che anche cento da pecora non sono da buttare via
Vorrei potere regalarti qualcosa che brilli per sempre
Come quelle candeline sulle torte che sembrano non spegnersi mai
Regalarti le parole che ti aspetti
Perché anche l’ovvietà può fare parte del gioco
E se un giorno mi sveglierò non pensandoti per cinque minuti
Spero potrai perdonarmi
Perché ovunque mi girerò
Tra le lenzuola del letto
Tra i profumi in cucina
Tra le pagine ingiallite di un libro
Sarai li
A ridere di me
A ricordarmi che far stare bene gli altri è una missione
Per ogni sorriso che ho regalato
Un soffio di vita è volato tra i prati in fiore
Per ogni lacrima che ho saputo versare
Una nuova alba ho rincorso
E un tramonto ho custodito senza fare rumore
Il clamore lo lascio agli altri
Non penso di averne bisogno
Sono superbo
Oggi voglio prendermi questa libertà
Per troppo tempo mi sono sentito dire
Che sono importante per la vita di molte persone
Mi chiedo perché
Ma forse la risposta non deve arrivare
E’ bello potere credere a queste cose senza cercare una spiegazione
E allora, fate pure
Sono qui, pronto a regalarvi i sorrisi di cui avete bisogno
Se sarà un sorriso sincero, saremo felici in due
E se sarà un sorriso per mascherare una sconfitta…
Beh allora potrete dire veramente di avermi conosciuto.

Pesca dal passato

Caro diario,
oggi è caldo, ma non fuori.
Mi sento ardere dentro, mi sento combattuto, mi sento vivo e mi sento morto.
Ci sono giorni in cui, aprendo la porta, ti trovi davanti vecchi fantasmi che riecheggiano nella mente, nel cuore e forse non solo lì: erano gesti diventati desueti, parole scordate, sentimenti assopiti, foto andate perdute.
Erano pezzi di vita messi sotto vuoto e che col tempo hanno perso la tenuta, scalpitando per riprendere i loro posti.
Ma non sempre c'è posto per risistemare tutto ciò che era.
La gente cambia, se è vero che nella percezione umana tutto ciò che ci circonda continua a girare ed essere come girava ed era.
Allora significa -caro diario- che sono cambiato.
Ho stravolto abitudini, pensieri, progetti, ma la via rimane la stessa: la salita non mi preoccupa, ma non vedo un traguardo.
Ci sono aspetti che rimangono tali sempre, che il tempo non riesce a cambiare: sono le debolezze e difetti.
Il sentirsi impreparati, inopportuni, incompresi.
Il vedersi assenti, invisibili, incurabili.
Sentire le lacrime che bagnano un fazzoletto, un urlo di disperazione soffocato da un cuscino, un dolore lancinante che trafigge il petto...
Non sono più disposto a tenere questo della mia vita.
Non sono più dell'idea che il tempo ci darà ragione.
Non sono più capace di darmi risposte convincenti.
Ho solo paura di rimanere da solo, spettatore della mia stessa vita, inconsapevole di quel che ho buttato all'aria, come un bambino viziato in cerca del divertimento nella stanza dei giochi.
Non ho più spazio per riprendere quel che non avrei voluto perdere.
Non ho più capacità mentale per affrontare la vita come ricordo -col sorriso- ero solito fare.
Non ho più voglia dell'invidia, subita e data.
Non ho più voglia del confronto, anche di quello positivo e costruttivo.
Dove è finita la mia sete di mondo, la mia gioia triste, la mia vita per l'amore?
Chi me le ha portate via? Anzi, a chi ho dato il permesso di prenderle credendo di non averne bisogno?
Ridatemi quel che ero, perchè ho capito che preferisco soffrire nel mio corpo, affacciato sul balcone della vita, ad osservare i giorni che passano sulla pelle lasciando tracce indelebili della mia volontà di restare qui, con i piedi piantati a terra.
Ridatemi quello che ero, la pazzia di volere strafare, la volontà da inseguire, i sogni da cullare e rincorrere, gli amici che bussano alla porta, l'amore per una persona speciale, la capacità di aiutare gli altri, la bellezza di un grazie, le lacrime di gioia, la disperazione della morte, dell'abbandono immediato, il silenzio di chi merita il rispetto per non avere retto alla sfida che si fa chiamare vita.
Ridatemi le lettere, per potere giocare con le parole senza far apparire righe di banalità, i ritmi che fanno sussultare il cuore, scatenare le membra, irradiare di leggerezza.
Ridatemi il tempo, schiavo, ladro e maledetto, da cui sono stato sottratto e che non ho saputo condividere.
Ridatemi quello che ero.
Ridatemi quello che ero.

Non è questione di ormoni

La primavera è arrivata, la sento uscendo alle sette di sera, con il cielo ancora chiaro, quando l’erba profuma di fresco e mi sciolgo nel vento caldo che scorre sulla mia pelle sempre più scoperta.
Odio la primavera, sia chiaro: è un periodo di transizione che non tollero, soprattutto perché sconvolge i miei ritmi e porta a contiuni sbalzi di umore, oltre al mai citato ormone impazzito (nell’immagine, struttura del testosterone).
Sto definitivamente impazzendo: la dimostrazione è che sono giunto a parlare di ragazze e di scompensi anche qui, quando credo ciecamente che queste questioni non debbano mai approdare agli uffici pubblici o ai gazzettini locali.
Passo per un pazzo psicopatico?
Se inizio così ad aprile, a settembre mi sarò innamorato almeno una decina di volte, avrò “concluso” meno di zero e soprattutto sarò pieno di cicatrici che sarò così stupido da far diventare piaghe. Perché è questo il problema, la mia totale incapacità di mettere punti: sono solo in grado di diventare “ameba-like“ appena perdo un attimino la testa… ecchessaràmmai! (ironia).
Vorrei che qualcuno perdesse la testa per me, che mi dicesse “è bello star con te” (succede spesso ma è detto in linguaggi extraverbali a me sconosciuti) o ancora (attenzione: picco di superbia in arrivo) “ti ho notato in mezzo a mille persone”… Cerco di riderci su, è la cosa più naturale che possa fare, ma mi rendo conto che mi pesa, questo dover solo sognare e non avere emozioni vere, sensazioni vissute da poter raccontare o da mettere nel cassetto dei ricordi, come quelle vecchie foto che raccontano di te quando avevi tutto ma non sapevi di averlo.
C’è chi vive abbordando esseri umani della più varia natura, continuando a ripetersi “sono giovane, una vale l’altra, devo divertirmi, va bene così”, ma io non sono il tipo: cerco una sola persona a cui affidare la cura del mio corpo e l’immortalità della mia mente. Puntualmente questi desideri si materializzano in donne irraggiungibili o talmente ingannevoli che il cuore si butta così tanto a fondo da perdere anche quella forma che lo rende unico, prosciugandosi come una cellula in ambiente ipertonico.
Riassumendo –tanto per cambiare- sbaglio tutto o almeno più di qualcosa.
Riassumendo: primavera, TI ODIO!

Goodbye's the saddest word

Lasciatemi essere triste oggi, è una vita che non scrivo come ho sempre fatto.
E’ tanto tempo che tengo la tristezza lontana da questa mia isola, ero stufo di leggere queste cose, volevo vedere se la mia esistenza potesse essere scissa dalla tristezza. Il risultato mi fa sorridere perché ho capito che il mio “Es” rimane tale, nella più appagante delle gioie e nella più nera e demoralizzante delle azioni. Nulla mi trasmette più di quella sensazione di sofferenza, di questa irrequitezza interiore che mi brucia.
E oggi ho le lacrime agli occhi, i miei pensieri sono invasi da un pantano emzionalmente instabile, da una pioggia fitta e instancabile di cui sono l’artefice e che devo “godermi”.
Tutto questo discorso acquitrinoso che trova contenitore in una giornata di estrema felicità per te, Giulia mia, a cui dedico tutto questo e di cui forse nemmeno mai leggrai. Per la prima volta nella vita ho capito quanto siamo diventati grandi, quanto i sogni si scontrino con la realtà, quanto la necessità faccia cambiare visione del mondo. Hai scelto la tua strada, dopo le interminabili parole sul senso della vita, sugli ostacoli, sulla famiglia e sulla carriera: oggi spicchi il volo per Roma, che tutto sommato è a un tiro di schioppo. Ma non ci saranno più i sabato sera all’insegna del “non so, passo a prenderti a casa e poi decidiamo con gli altri”, non avrò più qualcuno che mi capisce con un sorriso e che mi ammonisce con uno sguardo: non avrò più nulla di questo a portata di mano, ma dovrò trovarti da qualche parte.
Così ho deciso di iniziare e finire tutto qui, dedicandoti questa foto, l’ultima scattata (quasti tutti) insieme. Ognuno ha il suo modo di esternare il suo sentimento, ma so per certo che sei entrata nel cuore di ognuno di noi: che sia nella battuta di Ace, nella risata di Richy o nella competizione inesistente con Elena.
Spero che tutto questo rimanga sempre con te, a Tor Vergata, nei viaggi in Eurostar con il paesaggio frenetico ad allontanarti da noi, da me.
Ti saluto così, come se ci potessimo vedere già domani.