Ombre

Penso a quante cose ci raccontiamo per difenderci dal mondo.
Continuiamo a cercare le cose che ci circondano nei posti in cui siamo abituati a ricordarle. Come se fossimo dei topi che vivono di mappe mentali, girano girano e memorizzano per evitare gli ostacoli e arrivare il prima possibile al luogo sicuro, al pezzetto di formaggio, alla piattaforma che non li farà annegare.
Mi racconto che tutto andrà come deve, che chi c’era per sempre ci sarà.
Poi mi guardo attorno e vedo il vuoto, emotivo e psicologico.
Debolezza, disagio, confusione.
Sono vuoto io oppure -come una cellula messa in soluzione ipotonica- mi gonfio, richiamando acqua nel mio corpo, prosciugando le vite di altri e facendo scoppiare la mia?
Sono nel panico di non riconoscere più quello che è mio o che ricordo come tale. Sono confuso e non so più a chi appartengo, se ho qualcosa che mi leghi davvero alla vita di qualcun altro, ovunque esso sia.
Forse sto diventando sordo, non seguo più ritmi, lento e veloce non si sono uniti per darmi moderazione ma per affannare le ore e i minuti che si rincorrono in questa canzone che scrivo ma di cui non capisco il significato.
Forse sto cambiando, ancora. Con ancora intendo che non sono arrivato ad una fase stabile oppure che ho appena iniziato l’avanscoperta di quell’isola che ritenevo il mio punto di arrivo e che sostanzialmente è solo un punto di partenza.
Sono di nuovo qui a riempirmi di “maybe”. Le poche certezze che ho stanno emergendo pure e cristalline e con loro spero di poter scrivere dell’eternità.
Sono qui, immobile ma in continuo movimento.
Whatever may come along...

[Hopeless corner]

Qualcuno mi salverà?

[Therapy-time] In attesa, lampeggio

Ho messo in pausa la mia vita. Quando ripartirò non so se avrò il coraggio di spingere PLAY o se dovrò aggiornare tenedo premuto FLASHFORWARD…

Dopo più di un mese torno a utilizzare questa tastiera per parlare di me. Ho un timore revernziale nel riaprire il rubinetto della mia vita, quel tanto che sia sufficiente a sfogarmi e al tempo stesso a non espormi troppo. Ho paura, o meglio, non sono totalmente sicuro di volerlo fare. Si può dire che stia vivendo una vita che non mi appartiene in fino in fondo, perché riempita di cose che non sento del tutto mie. Mi sento attraversare da stati d’animo contrastanti, difficili da sopportare, talvolta tanto sciocchi da fare invidia alle corse dei bambini sulla sabbia con il ghiacciolo in mano, coscienti che il rischio di cadere sia ben più alto della possibilità di arrivare sani a destinazione. Sono instabile, stanco, con un sorriso che sta pian piano diventando un tatuaggio sulla bocca, per ricordarmi sempre dello sforzo immane che sto facendo.
E irrimediabilmente perdo qualcosa, perdo me stesso: le persone importanti sono sempre lì, ma silenti e temporalmente inarrivabili. Cerco di ritrovarle nei visi che mi circondano tutti i giorni, a lavoro e in qualche incubo, ma è difficile. Il cinismo ogni tanto pervade l’anima delle persone e mi sembra di finire sul set di Desperate housewives, dove, dietro la facciata, l’unica preoccupazione è quella di mantenere un’impressione visiva e di primo impatto tranquillizzante. Ecco, tranquillità.
Sono una persona che è diventata tranquilla, in un modo che è difficile da concepire. Sto imparando ad apprezzare la diversità, le mie grandi mancanze, quei piccoli spunti che mi danno felicità e quei piccoli sguardi che rubo per sentirmi un uomo in cerca del suo precario equilibrio. Tutto quello che sto scrivendo non ha un senso logico, è un insieme poco concreto di punti interrogativi che sono cresciuti in un trimestre di sconvolgimenti.
Penso a quel che ero e a ciò che avevo prima di iniziare la stagione estiva. Penso alla rabbia, al sudore e alle quotidiane soddisfazioni che il contatto con le persone mi regala. E tra queste persone si nasconde l’affetto, la stima, la voglia di conoscere i profumi e le cicatrici che ci rendono unici. Perché non importa quanto qualcuno possa prenderti in giro, deriderti, snobbarti. Se sai di valere e lo dimostri sul campo non c’è nulla di cui preoccuparsi, non c’è rabbia che tenga, non c’è fatica tale da stancarti fino in fondo, non c’è legame che non si possa far durare per sempre.
Mi sono sempre sentito dire che ero una persona giudiziosa e adulta, ma mai quanto oggi mi sento cresciuto e maturato. Ho imparato, sto ancora imparando.
E vivo per me, dei complimenti che finalmente arrivano con il solo scopo di farmi star bene, senza più filtri mentali, senza inibizione. Vivo per me. Lascerò lampeggiare il tasto della pausa finchè sarà necessario. Niente corse, nessuna scadenza. Ci sarebbero, ma non fanno più per me.

PS: a te, che in una notte come tante, pian piano stringi le tua mani attorno al mio cuore.

One step into the future?

Ora è ufficiale: da ottobre 2008 (laurea permettendo: si invita la gentile clientela a toccare ferro/gioielli di famiglia in segno di pura scaramanzia, n.d.a.) ad aprile 2009 farò parte del team di ricerca del Dott. Mario Arpinati dell’Istituto di Ematologia e Oncologia Medica “L. & A. Seragnoli” del Policlinico Sant’Orsola-Malpighi di Bologna.
Sono stato scelto (o meglio mi sono fatto scegliere eheh, la mia anima imprenditoriale non si smentisce mai!) come tirocinante (cercavano un laureato quinquennale ma alla fine hanno pensato che un triennale a costo zero fosse più -come dire- economicamente vantaggioso) in un progetto biennale sullo studio di pretrattamenti che riducano il rischio di GVHD (Graft Versus Host Disease, una particolare patologia da rigetto) dopo trapianto allogenico di cellule staminali emopoietiche.
Finalmente…un sogno che diventa realtà! Spero ci sia la possibilità di approfondire il discorso su questo argomento che mi prende sempre più e che il tutto mi porti ad una esperienza positiva da poter citare nella lettera di presentazione che devo inviare in Svezia e Olanda per l’ammissione alle Lauree Specialistiche in Biomedicina e Biomedicina Molecolare.
Vi aspetto sorridente per un salutino, quando capiterete da quelle parti.
Evviva evviva!!!

[Tv-observer] Confine labile

C'erano una volta X-files e Poltergeist.
Poi la TV si è evoluta, con essa gli spettatori.
E se la realtà è tale, è inevitabile che essa esista per apprezzare ciò che la circonda, il soprannaturale.
Se parlo di JJ Abrams e non ti viene in mente Lost, isola, altri, forse non capirai il mio discorso fino in fondo. Se ti dico che essere degli Heroes non sempre è facile ma tu non sai di cosa stia parlando, la realtà "fits you more than enough".
Ma si può andare oltre, consci che sia tutto innaturale e lasciarsi trasportare.
Tutto questo è Fringe, una nuova serie, di cui è disponibile il pilot in preair online.
Non si urla alla rivoluzione, forse non sarà il capolavoro, forse è tutto finto. Forse, ma va bene così.
Prendete uno scenziato che farebbe impallidire l'intero NorBac di GCI: regenesis, mescolate l'inquietudine che si respirava in X-files anche nel rapporto tra i due storici colleghi e mettete tutto in mano al genio maledetto di JJ Abrams: vengono i brividi solo a pensarci e il risultato è -come detto- Fringe, che si riferisce alla fringe science. In attesa di settembre, della serie completa, questo assaggio di 8o minuti è più che gustoso.
Ed è già attesa...

[Momenti di inutilità tecnologica] iPhone

Tutti a dirmi "NON TI SERVE!!!". Lo so, grazie.
Io sono già qui a ripetermi che dopo avere provato i 6,9 mm di spessore -se così si può chiamare- del mio attuale cellulare, questi poco più di 10 mi sembreranno un macigno.
Ma per mamma Apple questo ed altro.
Ha il navigatore GPS (wow, peccato che non mi serva), è un iPod a tutti gli effetti (ne ho uno nuovo regalato a natale in sostituzione del mio "vecchio e amato 20 Gb a sfioramento", quindi wow, peccato che non mi serva bis), invia e riceve mail, permette di navigare. Sticazzi.
Tutte cose che posso fare da casa direte voi. E pure io aggiungo.
Ma non resisto, quel touch screen mi manda giù di testa...
Spero solo che le tariffe di Tim e Vodafone siano così irraggiungibili da farmi passare subito la voglia, altrimenti come faccio a giustificare che l'11 luglio, il giorno dopo la paga, il mio conto corrente sarà mezzo vuoto?
Forse quando mostrerò a casa questo mio bambino non mi prenderanno per pazzo o coglione e avranno pena di me?

...Captive of your demons inside

Sono ubriaco alle 11 del mattino.
Buongiorno.
Faccio finta di non sentire il rumore, mi tappo il naso in cerca di isolamento.
E sei di nuovo qui a bussare alla mia porta, mi copro, mi nascondo.
Ho paura, sei ciò da cui scappo e che poi rincorro, sei il mio veleno e il suo antidoto.
Muoio, con o senza di te, per un effetto che ha una sola definizione: dipendenza.
La mia autonomia è un’utopia, come un’isola collegata alla terraferma da un ponte.
Che cosa rimane di intimamente mio, di viscerale, per cui compiacersi o sentirsi fieri?
Avevo un cuore che era uno scrigno sempre pieno ed aperto: di quegli antichi fasti rimane solo il contenitore, forse ancora bello ma sicuramente vuoto.
Avevo parole, ma non sono servite a farmi capire.
Avevo sorrisi, diventati smorfie di fatica e malsopportazione, finte congratulazione agli immeritevoli e malcelate frecciate agli arrivisti.
Avevo lacrime, che dispensavo nei momenti importanti, ma ho finito anche quelle: erano poche o sono riuscito a sprecarle, a far perdere significato anche alle emozioni più profonde che mi legano a questa terra?
Avevo mani con cui lavorare, che tempo e spazio hanno riempito di cicatrici, facendomi perdere sensibilità e individualità.
Avevo una vita, ora ne ho tante. Ma nessuna fa per me.

[Memories-time] Lucidità

Oggi mi manca molto il nonno, il silenzio di questi giorni ha trasformato la cornetta del telefono in una matassa in grado di fare il giro del mondo. Così ripesco (oltre alla foto del 2000 per i suoi 70 anni) questa cosa che me lo fa ricordare con il sorriso, nonostante il tempo lasci i suoi effetti collaterali ben visibili.

Protagonisti:
Nonno Luigi, detto Gino (G), 77 anni, in salute e fisiologica perdita di memoria;
“Nonna” Memena, detta zia (M), 80 anni, in salute e fisiologica perdita di memoria;
Matteo, il sottoscritto, 23 anni.

Al telefono, G ed M chiacchierano allegramente augurandosi le migliori cose per l’anno nuovo. G saluta, abbassa la cornetta, sorride sornione e fa, rivolto a me:
“Eh certo che oramai M non ci sta più di coccia, devo ripeterle le cose almeno tre volte, si dimentica tutto”.
Io fisso attonito il muro per evitare di ridere, visto che G è nelle stesse condizioni di M (G ed M sono fratelli ed entrambi sicuri di essere uno più lucido dell’altro, facendo ancora gare di latino e cose simili…).
A questo punto dico a G: “Beh nonno che ci vuoi fare, è fisiologico…”
G: “Cosa? Scusa che hai detto? Non mi ricordo di che stavamo parlando…”

(Risate)

Acqua e segreti

Rifletti la mia anima sulla tua acqua che sembra immobile.
Il rumore mi culla, mi protegge e mi stordisce.
Annebbi i miei sensi, ti avvicini e ti allontani, imprendibile e affascinante con la tua spuma ribelle.
Mi sembra sempre di ricevere da te ma di non darti mai abbastanza, mi richiami nel caldo con la certezza di refrigerio e mi attiri sulle tue sponde nell’illusione di mondi paralleli, nella notte e fra la nebbia.
Ci sono segreti che solo la tua acqua e le tue rive conoscono e che certamente porterai con te al largo, scomponendo tutto minuziosamente tanto da rendere irricostruibile qualsiasi storia, lasciando sprofondare nelle tue oscurità quello di cui ci vergognamo e che non ci rende uomini ma bestie.
Ci sono grida che solo tu sai ascoltare e di cui fai tesoro perché le porti a chi mi fa soffrire e allo stesso modo richiami gli errabondi come me, con il semplice scopo di farci sentire uguali e non più soli.
Mi guardi baganto della tua essenza, rincorrendo la felicità degli altri, che ho deciso di mettere davanti alla mia, perché senza affidare le speranze ad un sogno, la mia vita non assume forme né contenuti.
Allora rimango qui, a farmi cullare.
Prenditi cura di me, fammi scoprire nuove sorgenti, fammi sentire vivo, regalami una nuova alba dopo questo tramonto piovoso.
Mi hai guarito, regalandomi con sorpresa qualcosa che credevo di non meritare e che si chiama vita.
Mio mare, continua a farmi star bene, mare mio.

Un angolo tutto per te in questo salotto

A Daniele, che nonostante il tempo, non dimentica e non si fa dimenticare.
Rimane una certezza che veglia sopra tutto, nel silenzio e nella lontananza.
Forse ti ho lasciato andare nel modo sbagliato, con fermezza voglio dirti che non ti abbandonerò più.
Ti chiamo amico perché lo sei davvero, non importa il resto.
Io sono rimasto intrappolato in qualcosa di più grande pensando che tutti avrebbero dovuto capire e venirmi incontro, invece dovevo fare tutto da solo, perché si parlava della mia vita.
Non so cosa altro possa scrivere per chiedere perdono, perché io la vedo così: mie colpe, di vario genere.
Serviranno i fatti, a parole siamo capaci tutti.
Prego per l'opportunità di rifarmi.
Perché sono solo un uomo ed errare è umano.
Spero tu potrai essere divino e perdonare.

PS: foto in onore di quei tempi che mi mancano così tanto. Lo so, non è stata scattata in una serata memorabile per via di quello che sarebbe successo poi, ma le intenzioni erano buone no?

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Scegliete una delle due frecce, a conti fatti vi cambia qualcosa?
Qualcuno mi spiega perché il mondo è pieno di stronzi e stronze?

Il cielo è rosso

Passo a prenderti in macchina, andiamo dove vuoi, per qualsiasi luogo spero di trovare qualcosa con cui stupirti.
“Una passeggiata al mare” mi dici.
Così ti vedo camminare scalza sulla battigia, una mano al collo per proteggerti da una brezza troppo fredda e i capelli, soffici, profumati, al vento. Ti guardo, capisco che potrei rimanere qui per sempre, su questo tronco seduto a contemplarti.
Solo guardarti, muovere le labbra come se stessi dicendo qualcosa, vederti con qualche faccia buffa, aspettando che tu tenda la mano verso la mia. Un bacio lungo tutta una vita.
Il sapore di una cena semplice ma non meno carica di sapori.
E poi, su per le colline, il tempo che scorre, l’inverno, la primavera e di nuovo l’estate.
Le stelle, una coperta, la musica, le chiacchiere e i progetti. Un film. Un sogno.
Ti sento tra le mie braccia, il tuo sapore, i tuoi movimenti, il tuo volermi irrefrenabile, insaziabile, instancabile.
Mi stai cercando ma in realtà mi hai già trovato.

La rabbia della supernova

Polvere di stelle
Sei un bagliore ribelle
Mi hai indicato il sentiero
Ad un tratto mi hai abbandonato
Che fine hai fatto?
Le mie preghiere non servono
Sono le parole di un miscredente
Il cielo non mi ha creduto
E sono rimasto qui
Nel buio.
Chissà dove sei
A chi altro stai illuminando la via?
E' così difficile rendersi complici?
E' veramente così dura starmi accanto?
Sai che non posso abbandonarti
Sai che non voglio abbandonarti
Ma dimmi tu...
Quanto posso durare
Qui, senza la tua luce
Senza la tua mano da stringere
Con il frastuono delle tue parole
Che mi stordisce?
Mi fai male
Ma ho saputo sopportare
Ti ho evitato tutti i dolori
Mi sono lasciato andare
Tentando di salvarmi
Come se fossi un uomo che sta per esplodere.
Ma ora tutto è più chiaro
Nel silenzio della mia solitudine ho trovato la risposta
Ho capito che il tempo che doveva aiutarti
Sta giocando scherzi al mio cuore
Stanco ed affannato dal rincorrerti
Tra i cieli di questa Europa.
E allora guardami
Guardami ancora per un'ultima volta
Per indicarmi la via del ritorno
Un ritorno amaro, dove entrambi abbiamo perso qualcosa:
Io la possibilità di essere uomo
E tu la voglia di tornare a vivere.
Sarà una continua lotta da ora in poi
Per essere il punto più luminoso di questo cielo
Affollato e gremito di luci
A cui abbiamo affidato le speranze
Nelle caldi notte di questa estate
Tutta da rifare.

I remember when...

“Non mi interessa nemmeno che lui voglia portarti via da me, è naturale che voglia farlo.
Mi importa che lui abbia fatto in modo che tu ti comportassi come se fosse possibile.
Ha cambiato il mio modo di vederti.”

Ognuno pensa di essere speciale, per qualche connotato caratteriale, per come si presenta o per quello che rappresenta.
Mi hanno sempre detto che ero speciale, nessuno me lo dice più.
Non ci sono problemi particolari (non è vero), d’altronde le occasioni di parlare con qualcuno che non mi conosce sono ridotte all’osso, quelle rare occasioni si cerca sempre e solo di non far emergere discorsi troppo pesanti o diametralmente banali con cui arricchire o demolire conversazioni volanti ma piacevoli.
Non smetto di pensarci, cosa mi rendeva speciale, che tutti vedevano in me e che ora non ho più?
E voi, esseri speciali? Lo siamo (siete) veramente stati? Lo siete (siamo) ancora?
Forse è tutta una bolla di sapone, forse è solo invidia, forse è ignoranza, cialtroneria da strada per abbindolare le persone. Forse.
Forse invece è tutto vero, siamo speciali.
Ma, visto che lo sono tutti, è come se non lo fosse nessuno.

Pack my bags and...

Forse la verità è che ho perso contatto con la mia realtà.
Tutto sommato non è un male vivere senza farsi assillare dai problemi: un atto -nella mia condizione di essere umano che vive con l’agenda sotto il cuscino- quasi rivoluzionario ed eversivo.
La cosa strana è che ho ripreso a pensare a medio termine ma nulla di ciò che prima era la certezza ora sembra avere un significato. Sono di nuovo qui con me, con domande a cui non voglio rispondere –altra novità- con sicurezze barattatate con un briciolo di fantasia.
Ho riflettuto alla infinta vita che mi donerebbe ogni giorno un alba su uno skyline diverso, l’immersione totale in una megalopoli e poco dopo solo il rumore di una cascata. Girare in povertà diventando in realtà sempre più ricco, anche di un amore visto da visuali diverse.
Voglio diventare un nomade che chiama casa il mondo, un viaggiatore, una persona che non sono mai stata.
E’ tutto a portata di mano…

[Frivolezze] American dream

Parliamo di cose frivole. Dopo un periodo buio bisogna in qualche modo "aggrapparsi" a qualcosa per ritrovare volontà no? Anche grazie alle vecchie parole di Sara e al blog di Asia, sono giorni che ho il mio “american dream”… Voglio andare a MIAMI!!! Strano ma vero, considerando che quando penso agli States tutto mi verrebbe in mente tranne che Miami: immagino la magia della California con le sue spiagge, San Francisco e Los Angeles, la perdizione dei musei e della vita di New York, il fermento culturale di Boston, la Death Valley e le luci di Las Vegas, la Route 66, il coast to coast con la cabrio o in camper, i parchi nazionali e i grandi laghi…
Ma oggi va così!
Chi parte con me?

Più sinceri che ironici

Quando le cose da fare sono tante, inaspettatamente (eufemismo) gli impegni diventano sempre di più. Sei costretto ad accettare la grande mancanza di non essere dotato dell’ubiquità (in terra concessa solo a Silvio Berlusconi perché “unto del signore”). Ma il discorso è un altro, è quella leggera inquietudine che sempre più spesso mi fa credere di avere bisogno di una visita dallo psicologo, per capire se sbaglio nel metodo o nella sostanza.
Tutto nasce da questa “strana” situazione di felicità incompleta (o una non-felicità ironica).
E’ vero…Sorrido, chiacchiero, conosco, mi innamoro più o meno platonicamente, sono stimato, ricordato, nominato, citato. Va bene, ma tutto mi sembra così “poco”: non cerco gloria o pubblicazioni su annali storici, solo vorrei essere più felice della semplice felicità. E’ una condizione che non riesco a spiegare bene ma spero che qualcuno sappia ciò di cui sto scrivendo (e che forse riesce a fare suo pensando a “Into the wild” e al concetto di felicità).
Perché proprio non riesco a capire dove sbaglio.
A questo punto la domanda sorge spontanea: l’essere “più felici della felicità” è uno stato umano ipotizzabile ed esistente o è solo un magico e magnifico trip che qualcuno è sagacemente riuscito a spacciarmi come cosa fattibile?

Retromutazione

Vorrei poter tornare dove tutto ha avuto inizio, riscattarmi dalle cose incomprese e date per inutili, per tutti i ricordi che sono svaniti come gli sbuffi del vapore nell’aria.
Vorrei che tutto fosse così facile da farmi sorridere, invece continuo a cadere senza sapermi spiegare perché, come se non riuscissi a sostenere il peso del mio corpo o dei miei pensieri.
Ho pensato tanto della mia solitudine e nella mia solitudine, ma non sono riuscito a creare una frase di senso compiuto per spiegare quanto mi senta intrappolato nella paura di non riuscire a costruirmi un futuro. Mi guardo attorno e vedo gente apparentemente tranquilla e vorrei sapere cosa pensano in realtà, se hanno timori, se quel vagare su tacchi vertiginosi o in doppipetto sia volere o dovere.
Se la frenesia sia data dall’errabondare velocemente per sfuggire da qualcosa di più grande di noi…
Sono di nuovo qui, seduto a farmi domande e a macerarmi nel “dolore”, non so nemmeno come deifnire questo stato che mi rende così privo di tutto.
Idee?

End of chapter 2

Avevo scritto queste cose qualche giorno fa e ora me ne libero definitivamente. Capitolo chiuso.

“Non ho bisogno delle mie illusioni, non ho bisogno delle tue disillusioni, per capire che stavo sbagliando tutto, all’insegna del “fàmose male”.
Penso che cadere due volte nello stesso pantano sperando di non sporcarsi, sia da sciocchi. Ebbene, caro diario (che bella frase, a tratti infantile, a tratti femminile, ma d’altronde il blog è un diario no?), non solo ammetto di essere stato sciocco, ma devo avere il coraggio di dirmi che sono stato superbo. Ma oggi finalmente torno a sorridere, di qualcosa di sincero e che sento dentro da doverlo necessariamente condividere con qualcuno.
Ho pensato di potere gestire una cosa che non è nemmeno mia: iniziando ad esplicitare qualche soggetto, tutto questo traballante spettacolo per cuori infranti è dovuto a Sara.
Perché le sue parole sono state "chiare" fin dall’inizio, perché la “vita vissuta” non perdona, rende grandi anche in circostanze in cui si vorrebbe avere ancora avere quella capacità di andare avanti e fare finta di nulla che i bambini portano con sé in ogni gesto e parola.
Quello che mi fa paura a posteriori è come –per la seconda volta- il mio cuore mi abbia fatto travisare queste parole, quando un avvicinamento più spontaneo da parte di Sara mi ha fatto sperare che una volta tanto la mia abnegazione nei confronti di una persona, che ritengo (dovrei sforzarmi di usare il passato ma perdonatemi se non sempre ci riuscirò) importante, potesse essere ricambiata. E così una sera è diventata notte, uno spuntino è diventata l’abbuffata da incorniciare negli annali della memoria e la spensieratezza aveva invaso le nostre bocche, disposte a ridere, parlare, a farci conoscere. E’ stato un ponte per il futuro, avevo creduto che…
Ecco, avevo creduto che. Una frase tagliata che rende più di ogni descrizione.
Perché i tempi e i modi sono sbagliati, perché lottare contro l’amore è impossibile. Mi sono trasformato in tutto quello che pensavo fosse giusto per avvicinare le vibrazioni del mio cuore a quelle sua vita, per farle capire quanto mi volessi mettere in discussione, quanto semplicemente sogn(av)o di lei, quante cose avrei voluto fare, quanto divertimento vedo in noi.
Ma le parole non possono arrivare a tutto.
Alla fine della storia c’è un cuore senza più sangue (il mio) e c’è un corpo (di Sara) che non può accettare il cuore di nessun altro trasformando tutto in un relativo concetto di non-vita.
Alla fine della mia storia il dolore si sta facendo più lieve per il semplice fatto che l’istinto di sopravvivenza vince su tutto, perchè non sono più disposto a dannarmi per qualcosa che non mi porta piacere. La cosa certa è che se non posso dimenticare, allontanare e far diventare lo straordinario qualcosa di quotidiano è già più facile. E ci sto mettendo il massimo, credetemi.
E ora, ditemi voi, che devo fare?
Mentre rispondete, godetevi un sorriso al sole del mattino”.

PS: volevo intitolare il post "Bad things come to an end too", ma qualcosa è scattato dentro di me, come se fossi stanco di leggere associate le parole amore e dolore. Anche in questo caso, capitolo chiuso. Almeno per ora.