Ayrton

Quando ero più piccolo, a maggio era già caldo. Ricordo distintamente quell’odore dell’erba tagliata di fresco aprendo la finestra della mia camera che dava sul giardino.
Sentivo quel cane abbaiare, festante per il passaggio di qualche sconosciuto in bicicletta.
A maggio succedeva sempre qualcosa di spettacolare. Al di là di quelle colline si sentivano dei rumori, portati dal vento.
Motori roventi, gomme che stridono, uomini che con un casco sfrecciano a 300 km/h.
Da piccolo, a Castelbolognese, mi sembrava di potermi affacciare sui box di Imola.
Ho sempre amato le macchine, sono sempre cresciuto beatificando le emozioni e la libertà della pista.
Era il primo maggio del 1994, avevo nove anni e nella mia via sembrava una domenica di agosto, silenziosa, calda, di attesa. Ricordo tutto con quei brividi e quel magone che ricompaiono ogni volta che si tocca questo tasto.
Ad un certo punto sento il telecronista urlare, vedo con i miei occhi quello schianto, lascio cadere la macchinina con cui stavo giocando e fisso quello schermo, troppo piccolo per farmi capire quello che era successo.
Ricordo il mio stupore, la mia innocenza nel chiedere a cosa servissero quei teli bianchi, ma nel mio cuore si iniziava a formare un vuoto che non si sarebbe più colmato.

Passeggiando da grande davanti a quella curva maledetta, sedendo accanto a quella statua che porta la maestosità nei dettagli, ricordo quell’attimo come un dolore estremo. Tanto veloce da avermi fatto sentire dolore solo dopo tempo, assimilandolo con i miei respiri fino ad oggi.

Sono passati 15 anni eppure sembra ieri.
A te, mio indimenticato campione.

Defeated

Sono sott’acqua con il boccaglio e sento distintamente nelle mie orecchie il ritmico rumore del respiro. Cercare un suono da trasformare in lettere non è possibile, almeno stanotte.
Non è tardissimo, ma è buio pesto e –fuori- i profumi dell’estate si fanno spavaldi, misteriosi e attraenti, totalitari.
In questo silenzio cerco di non fare rumore con tutto il tumulto che mi sento crollare dentro.
Mi sono ritrovato a pensare alla speranza –che oggi penso mi abbia abbandonato- come se fosse evaporata al primo sole.
Indossavo speranza ogni mattina con il mio camice bianco, tra i laboratori e le corsie dell’ospedale, regalando sorrisi a chi non ha nemmeno più il coraggio di alzare gli occhi dal pavimento –che fissano imperterriti con la loro sola convinzione: non rifletterà le loro presenze stanche, distrutte, miserevoli.
Malattie che non fanno distinzioni: li vedo tutti uguali, grigi, spauriti, con queste mascherine e sempre accompagnati da qualcuno, che li sorregga e li accompagni in questo limbo.
Nel mio ultimo giorno di lavoro non sono riuscito a sostenere lo sguardo di quel bambino che –come muto- è riuscito a squarciare la mia mente con quella domanda che mi fa venire i brividi.
“Sei tu quello che mi farà guarire?”
Mi sono sentito diventare un blocco unico di ghiaccio e all’improvviso una piccola crepa ha iniziato a farsi largo nei miei tessuti e mi ha ridotto in schegge.
Avrei voluto dargli speranza, prendere la sua mano e dirgli “sì, per te farò tutto e fra qualche tempo tornerai a correre sulla spiaggia rincorrendo le onde” ma non sono stato in grado di dire nulla.
Continuo a vedere quella manina tesa al sole del giardino e –nel silenzio- ho solo l’istinto di prendermi la testa fra le mani e abbandonarmi.
Cerco nel sole la forza di non lasciarmi andare ma nell’unico sorriso che riesco a contraccambiare, le lacrime silenziose e pesanti solcano le mie guance e la mia vita.
Vita fatta di sogni che si spezzano, che volano via o che ti costringono ad evadere.
Vorrei andare al mercatino delle pulci e iniziare a fare degli scambi: un sogno per una necessità, una lacrima per un sorriso.
Una mano da stringere per un bambino da veder crescere.

Un saluto a voi, esseri speciali

Come direbbe Meda: "Al verde scatenate l'inferno".
Il mio verde scatta domani mattina, ore otto e zerozero.
Aspettatemi, tornerò.
Vi cercherò fra la folla e non sarò più solo.

[PS: per i più dinsinformati non parto per la guerra :) Inaugura la Duna degli Orsi dove, come sapete, lavoro da un paio di anni. Previsioni del tempo in netto miglioramento, corriere prenotate da ogni dove. Sì, sarà l'inferno.]

simple, isn't it?

Ho sempre cercato modi per giocare con le parole. In base a come le incastro riesco a far emozionare, a lasciare indifferenti. Ma non importa più di tanto, visto che quel che scrivo mi è sempre così distante, come se fosse tutto artefatto. Anche se in realtà salta fuori tutto in un istante, senza troppi studi e ricerche.
Ho sempre pensato che i miei sentimenti avessero bisogno di qualcosa di più, che esprimerli con le parole semplici –di tutti i giorni- fosse deprecabile, quasi vergognoso. Questo perché le mie parole d’amore sono sempre state dedicate alle donne dei miei sogni, a quei cristalli puri che riflettono le loro carnagioni, a quelle sensazioni che solo guardandole negli occhi posso ritrovare. Sono muse, sono dee, sono rare, magnifiche, poche e da custodire.
Non mi sono mai ripetuto, le parole per dire ti amo sono solo due o centomila. Non rischi di sbagliare, di fossilizzarti su un concetto.
Ma con te è diverso e non perché non sia meravigliosa, “in estinzione” o semplicemente bella. Con te è diversa perché mi sento diverso io. Ho bisogno di riavvicinare i piedi a questa terra che in qualche modo ci unisce e sento che la semplicità è l’unica cosa che mi aiuta a spiegare.

Penso di essermi innamorato di te.

Ma a te non sembra importare.

Estate

Giovedi 16 aprile, ore 8:30 inizia ufficialmente la mia stagione 2009.
Un'estate ricca di novità.
Vi aspetto, stesso posto, stessa ora.
Vi ricorderete di me?

il mio terremoto

Non ci sono macerie e non ho visto morti. Nemmeno urla, solo silenzio.
Strade deserte, piene un istante e vuote quello dopo.
Lo spettro del terremoto è questo. La paura e il terrore.
Questa notte, la mia unica notte nella zona del sisma, non sono riuscito a dormire.
Che sia chiaro, tutta suggestione. O meglio, totale panico.
Nella mia testa rimbomba il Miserere della processione, la passione per la resurrezione di questo figlio di Dio, che non conosco e in cui non credo.
Il popolo –immerso nella paura e nella disperazione- si rifugia nell’ignoto, nella fede e si aggrappa ad essa con tutto. Preghiere, speranze, urla, pianti, braccia tese a toccare raffigurazioni di Madonne, angeli e cristi passionari.
E sembra funzionare tutto alla perfezione: ieri sera, al calar della sera, sembrava di essere sommersi nel dolore di questi giorni. Sono venuti i brividi anche a me, sentendo ripetere solo le tre parole, all’unisono: terremoto, devastazione, morte.
Vedo il nonno, stanco e affaticato, che specchia i suoi occhi nel dolore degli altri vecchi, rimasti senza dentiere, senza case, senza ricordi.
Parlo con la zia e qui mi assale la totale forza di questa catastrofe: l’impossibilità di poter reagire in qualsiasi modo. E senti racconti di case –le abitazioni in cui sei cresciuto e che ti fanno sentire al sicuro- trasformarsi in tombe dell’anima, nella totale incapacità di lasciare fuori dalle mura l’insicurezza e il presagio di morte che la notte porta con sé. Capisci che si vive con il cuore in gola perché “non è stata tanto la scossa in sé, quanto il boato e tutto quello che è apparso alla vista dopo”.
Così è giunta la notte, le fiamme delle fiaccole in lenta processione hanno fatto strada nel buio, consegnandomi alla nostra casa e a questo letto, in cui da piccolo dormivo con mamma e papà: stanotte è tutto mio, troppo grande, sembra non finire mai. E come una goccia nell’oceano, mi sento solo e disperato cerco di rannicchiarmi, di trovare un posto sicuro. Fisso gli specchi, vedo la mia stanchezza ma ho gli occhi spiritati, di quell’insonnia che solo il terrore sa regalare. Ma di questo dono farei a meno, di questi suoni comuni ma inaspettati che mi hanno tenuto sveglio in una notte che è comunque stellata rispetto a quella di tanti altri.
Loro sì -stravolti, sfollati e sopravvissuti- a piangere le lacrime eventualmente rimaste, fissando il cielo e chiedendosi perché.

today is tomorrow

E da oggi che succede?
Che ne sarà della mia vita?

Un'altra fine

Inizia ufficialmente stamattina la mia ultima settimana di lavoro a Bologna.
Le ultime separazioni, le ultime colture cellulari, le ultime possibilità di sentirmi chiamare “dottore” dai pazienti di Ematologia.
Sono stati 6 mesi intensissimi, che hanno portato stravolgimenti e stupore nella mia vita che fino ad allora era fatta di scadenze e certezze.
Volevo ringraziare Mario, che mi ha dato la possibilità di arricchire il mio curriculum con un’esperienza molto stimolante e poi Benedetta, per avermi seguito incessantemente fino a gennaio. Grazie per le tue risate e la tua umanità, per non riuscire mai ad abbatterti anche nel completo buio di certi giorni.
Grazie a Gabry, Fra e Vally per avermi coccolato e aiutato in tutti i modi possibili, cercando di colmare le mie lacune dovute all’inesperienza.
Grazie a Daria, Manu e Sara per il club del pranzo e del caffè e per tutte le delizie dolci che ci siamo gustati in questo periodo.
Grazie a Elisa e Simona per essere state con me.
A presto, ovunque saremo,

Blu Egitto

L’amore mi colpisce sempre d’inverno.
Il cielo di Bologna oggi sembrava oceano, era azzurro, era freddo ma non umido. Era un mare non bagnato, come il fondo di una scatola ricoperto di quelle carte lucide da regalo.
Quel blu mi ha fatto ricordare di te, di quel piccolo pendente che –chissà dove e chissà come- porti addosso in segno di quello che una volta significavi per me.
Un universo da conoscere e da cui dipendevo, la dea madre da venerare.
Era blu come il mare delle sue coste, era blu come quel cielo in mezzo al deserto.
Era blu e più lo fissavo sul tuo collo e più vedevo cambiarne riflessi, intensi e policromatici, cangianti, come fosse vivo.
Era quel portafortuna che fortuna non mi ha portato.
Sono stato al tempio, ho seguito il rituale, sette giri in senso antiorario attorno alla statua dello scarabeo gigante, il dio della vita.
Karnak mi è apparso, fra i suoi giochi di luce delle sue tante colonne, il labirinto dove trovare la tua essenza, da custodire nel mio personalissimo scarabeo.
Sono tornato abbronzato, avvolto dal mio maglione –azzurro anche lui- ormai quattro anni fa.
Tu ti sei dimenticata di me, come io ho di te. Siamo diventati a poco a poco sconosciuti, ti sei persa sulla via segnata dall’argentea carta dei Baci Perugina di cui ti ho ricoperto “perché io ne vado pazza”, dicevi. Anche loro, con le loro stelle blu, un cielo in terra, l’intoccabile a portata di mano.
Sei tornata in un istante, in un flash tanto veloce come lo scuotimento della mia testa che deve averti fatto riemergere.
Mi sono rivisto più giovane, più sensibile, più disincantato e illuso.
Ma mi sono piaciuto.
E ora, sotto lo stesso cielo, uno accanto all’altro, come sconosciuti.

speechless

Penso non ci siano parole per me in questi giorni.
Trovatele voi per me.

night(mare)

Vorrei poterti dire quello che sento.
Sono sicuro che tu sia diversa, che non potrai trattarmi come le altre.
Di te ho bisogno, come le certezze sopra un pavimento che si sgretola.
Saresti una boa di salvataggio, saresti una lanterna nel buio di un sentiero.
Saresti una compagna ma mai ombra, saresti nel giorno e nella notte il mio sogno e la mia realtà.
So chi sono ma non lo si sa forse mai abbastanza.
Ho bisogno di sentirmi dire che io sono quello che tu sei per me.
Non è aria, non è rispetto. Non è allegrezza e non è quotidianità.
E’ desiderio, è irrequietezza. E’ la calma NELLA tempesta, è la sensazione della tua pelle che continua a giocare con la mia.
Tra le lenzuola, sotto la doccia, sulla sabbia che ci brucia.
Tutto questo racchiude la nostra essenza, che non so se è amore: è solo ciò che mi fa stare bene e di cui ho bisogno.

[Calore, odore, sapore]

Dimmi che mi vuoi e sarà tutto questo.

Frammento di vita 2

Non riesco a ricordare se tu mi abbia mai effettivamente detto che “si, mi piaci”.
Mi era parso sempre un oggetto di discussione poco significativo dal momento che “quello che mi dai tu non me lo hai mai dato nessun altro” e soprattutto considerando che “sei la mia salvezza, per questo sono gelosa di te” o meglio ancora “mi fai sentire orgogliosa di te, è una bellissima sensazione”.
Fatto sta che la mente dimentica, come lo fanno le persone, che giocano con i giorni, aspettando un tramonto per salutare la fatica e aspettare che il sole sorga di nuovo a regalare speranza e tempo per amar(ti) ancora. Questi tramonti sono passati e nuovi giorni sono venuti a cancellare ricordi di te. Prima eri nel mio mondo –oserei dire tu fossi il mio mondo- poi hai iniziato a perdere consistenza e volume. Ora che non ci sei più fisicamente ho ancora qualcosa che è solo tuo –solo mio. Vedo il tuo sorriso e sento che ridi per non ricordo quale ragione, l’aria ogni tanto mi porta il tuo profumo. E’ il profumo di questa nuova primavera.
Una primavera che non ha più nulla a che fare con te perché sono cresciuto. E ho deciso di tutelare qualche ricordo di te anche se in realtà non meriteresti nemmeno un briciolo del mio tempo, per tutto quello che ho perso nell’illusione.
Ma è sempre bello vedere che all’idiozia non c’è mai limite.
“Ti ho mai detto che non mi piacciono i belli?”.
Silenzio. Mando giù l’aria sperando che qualcosa mi vada di traverso e che tossendo il cielo mi restituisca un angolo di cielo solo mio. Ma sono ancora qui e tu mi guardi aspettando una risposta.
“No, effettivamente no, almeno che io ricordi, ma non penso cambi molto.”
“Oh no carissimo, in realtà conta tutto, più di ogni altra cosa. Io (donna di mondo, eccentrica, politicamente schierata, culturalmente in fermento, che gioca a fare la donna vissuta a soli 21 anni, nda) ho un grande limite: penso che se sei perfetto dentro ma sei pure belloccio o piacevole non vai bene per me. Ecco perché noi non possiamo stare insieme.”
Sorride, come sa fare solo lei, lasciandomi come un cretino –ancora- con il dubbio – ancora.
Troppo bello per i suoi canoni o ancora più brutto del brutto che a lei piace?

printemps

Primavera....oggi sei arrivata e già non vedo l'ora che tu finisca.

Is there anyone out there?

Ma c'è ancora qualcuno che passa da qui?
Se ci siete, date un colpo, lasciate vostre tracce.

[Scrivo per me, ma ho bisogno di voi, delle vostre risposte]

Angoli di paradiso

Ci sono posti che –sebbene sotto agli occhi- solo in alcune condizioni manifestano la loro totale bellezza. Sognando ad occhi aperti per le vie della mia città, che si inizia a riempire di turisti, di quel calore che la rende così intima, di quei riflessi che non stancano, ho ritrovato un angolo di cui mi era dimenticato.
La cosa peggiore non è stata tanto il dimenticarsi del posto, quanto il sentimento di estasi e immobilità che ho provato stamattina nel ritrovarlo e di cui avevo pensato di non avere bisogno.
Ero in bicicletta e ho deciso di fare un giro alla biblioteca classense che, nel mezzo della città, sembra sempre un’oasi di pace, una piccola Itaca per gli Ulisse in continuo navigare.
L’aria inizia ad essere più calda e passeggiando sotto i portici del chiostro, il riflesso del sole su uno dei vetri delle antiche finestre dei piani superiori ha illuminato e donato un’aura ad un magnifico albero del piccolo giardino interno. Mi sono avvicinato al muretto, freddo, levigato e mi sono seduto lì, "accavallato e con le gambe a penzoloni e la testa all’insù".
Mi sono ritrovato solo, sopra un pavimento di storia e sotto i tetti dell’arte, ma non era sufficiente.
Non ancora, mancavano quei particolari che fanno di un oggetto un bene di culto. Ho salito queste scale e il salone mi aspettava, con i suoi soffitti alti, le travi e il profumo dei libri, vecchi, antichi, testamento del genio e della follia dell’essere umano.
Ci siamo quasi, il portone di legno cigola al mio cospetto, alla forza delle mani pronte a sfiorare quelle copertine impolverate e tirate a lucido.
La luce mi travolge in questo corridoio senza uscita, se non quella della ragione.
Inizio la mia scoperta e il fruscio delle pagine che si abbandonano all’aria è incastonato nei riflessi della natura smossa dal vento dietro a quei vetri.
Solo io e l’eco dei miei passi.

Frammento di vita 1

Se penso ad un’entità superiore, vedo solo la Ragione.
Anche nell’animo peggiore, la Ragione illumina le parole, i movimenti e la cognizione dell’Uomo nel suo tempo e nel suo spazio.
Il prete che è davanti a me sembra un uomo normale. Forse lo è, ma nella mia testa è tutto molto confuso. Ha un abito talare che nero non sembra, vira all’ametista e gli dona un contesto chiaramente altolocato. Ha un bibbia bellissima, anche agi occhi di un anticlericale come me.
Ha un riflesso verde smeraldo, le pagine di filigrana sembrano dorate, ma, come se fossero eccitate, emettono nel verde. Questo giovane uomo, prete, credente, fervido credente, ha dalla sua parte la Ragione.
Ho avuto la nettissima voglia di alzarmi e andarmene, per di più davanti alle mie letture “nuovi scenari sulle staminali” mi stavo già preparando ad inalberarmi nel sentirmi fare la ramanzina. Da un prete.

[Il sole di marzo, caldo, rassicurante. Infuoca l’animo e non solo]

“Dio ci ha dato la vita per studiarla, per metterla in discussione, per renderla un diritto di tutti. Dio ha insegnato ad alcuni a distinguere giusto e sbagliato, perché il bene e il male sono concetti oggettivi.
L’etica corre sul filo del rasoio: c’è un qualcosa che a taluni sembra corretto e ad altri no, ma corretto e incorretto non significano Giusto e Sbagliato nel senso più grande che si può attribuire loro.
L’importante è che il rispetto non manchi mai: tu laico rispetti me cristiano cattolico e io mi impegno a fare altrettanto. Non solo a parole, ma con i fatti”.
Ognuno è libero di professare la propria vita, la propria coscienza, fino a quando non ledi quella altrui.”
Parole sagge. Di un prete.
Se fossero tutti così, non sarei anticlericale. Forse.

Friendship

Quel pavimento era del colore della amarene.
Le finestre si affacciavano sul verde di quel prato, tenuto sempre così perfettamente in ordine dal guardiano, burbero ma onesto, invecchiato al sole che faceva capolino tra le colline che circondavano i nostri appennini.
Ieri sera avrei voluto piangere, come sto facendo ora, perché mi sento felice.
Perché la forza della parola e di occhi vivi e instancabili è l’unica cosa che mi fa dire che “tutto sommato questa vita è bellissima”.
Forse un grazie non è sufficiente, ce ne vorrebbe uno per ogni anno che abbiamo perso e dimenticato: 13 anni fatti di silenzio ma di ricordi che si sono stratificati l’uno sull’altro, senza essere compressi e che sono usciti, l’uno dietro l’altro, come quei fazzoletti infiniti e colorati dal cappello dell’illusionista.
Se fra tutti quanti tu sei l’unico che è qui, un motivo ci deve essere.
E’ molto più di quello che ricordiamo, è molto di più di quei semplici legami di bambini.
Mi hai fatto dimenticare l’invidia, perché mi hai riconsegnato il passato, che avevo dovuto dimenticare per evitare di non crescere e non vivere in un posto che non sentivo mio.
E ci sono i giochi innocenti di bambini diventati uomini che sono (o si sentono) uguali, che stanno bene insieme perché emozioni, aspettative, paure, fantasie e sogni talvolta sono gli stessi.
Ieri mi hai regalato le parole che nessuno mai mi aveva detto: ho ritrovato un posto del e nel mio mondo. Sono quelle parole che mi hanno tenuto sveglio nel cuore della notte e più le ripeto e più sono determinato nel volere riscattare tutto.
Dalle merende con il Nesquik alla mia invidia del tuo Gamegear, dal sorriso del tuo papà alla mia pista di macchinine, dal mio regalo che ancora custodisci a quello che nessuno mai ci toglierà.
Siamo io e te, la mia e la tua vita, la nostra esistenza.
Siamo io e te, tornati dal passato.
Siamo amici, e questo per me è tutto.

La paura che unisce

Penso che a volte sia difficile mantenere la calma.
E contemporaneamente, la fiducia, l’ottimismo, la speranza e l’ambizione. Insomma, ogni tanto mi sembra difficile essere un giovane d’oggi.

Sempre più spesso mi sento intrappolato. Come se il lusso fosse sopravvivere, per la serie che siamo talmente malridotti che ogni cosa che ci fa male ha paradossalmente l’effetto benefico di farci sentire ancora vivi.

E’ un periodo no, è ovvio capirlo da queste poche righe. In realtà va tutto bene nella mia vita, se la definisco con mia la mia sola esistenza, senza guardare appena più in là del mio letto e dei confini del mio corpo.

Ma sorridere mi tira troppo la pelle: il poco sonno gioca contro la mia elastina, ho un colore pallido e mi sento gonfio.

Inizio a prendere possesso dei miei pensieri, sono talmente agitato che risulto quasi tranquillo e disinteressato, gioco con le parole descrivendo tutto con dei “vedremo”, “sarà”, “aspettiamo”, “non ci penso”.

Poi, una notte, il passato torna e quella successiva ancora più forte. Sei dietro quella porta, conscio della tua volontà di aprirla ma non fai in tempo che la porta esplode e sei circondato da tutto. Inizi di nuovo, in una spirale di importanza e di necessità, a stratificare ricordi e a non rendere questi l’unico scopo dell’esistenza.

La notte passa in compagnia di persone che sono state tutto per te, che sono ancora la novità rispetto alla quotidianità. Il tempo scorre sotto le lenzuola di un letto che non è tuo ma è come se lo fosse, per la morbidezza del cuscino, per i profumi che respiri e per quello che la parete davanti agli occhi ha saputo trattenere nel suo intonaco coordinato.

Ma l’incertezza dov’è? Questa è solo felicità, quella convalescente bellezza che superbamente mi fa dire che se la malattia non mi coglie, resterò sempre su questa terrà e lo farò in modo dignitoso, conoscendo le necessità senza piegarmi al padrone.

Quello che mi affligge e scontrarmi con questa realtà, con questo paese che rema contro i giovani e non solo: anche a casa mia si è iniziato a parlare di stop al lavoro.

Il mio futuro è tanto ambizioso perché deriva dai sogni disillusi di due genitori che si sono annullati per garantire qualcosa ai loro figli. Ecco. Garanzie. Quello si chiede, niente più. Non sono stato abituato al lusso o allo spreco, ho sentito parlare della miseria che non mi ha colpito e della fortuna che nonostante tutto è ancora sotto questo tetto.

Ma dire ad un giovane che deve rinunciare a tutto, ma proprio tutto, significa farlo vivere? O condannarlo a morte? Quella peggiore, fatta di dimenticanze, caduta libera nel pozzo dell’ignoranza, che genera paura e disinteresse, chiusura mentale e totalitarismo emozionale?

PS: ho scritto questo post qualche giorno fa e ho ritrovato molto di quello che avevo scritto, ma non ancora pubblicato, nel topic di Alexia nel suo Space (link nella colonna a destra).

Halo

Oggi non farò altro.

Piango.

Gesti

Il cielo primaverile è scurito dalle lenti dei miei occhiali da sole.

Vorrei arrivare a toccare quella sfera di vita, che mi riscalda e che acceca, anche dietro al vetro di questo vagone che sa di nuovo.

C’è tanta gente, assorta, immersa in discorsi di cui molte volte non vorremo essere a conoscenza.

Poi c’è lei, questa signora. La vedo spesso, stesso vagone (anche io ho una piccola mania, mi siedo sempre e solo nella terza carrozza).

Sembra sempre sulle sue, non ascolta nessuno, non parla con nessuno.

Venerdi il treno era particolarmente pieno e lei stava come una regina mora, occupando 4 posti con buste, giacca e altro.

Il modo migliore per definirla a prima vista potrebbe essere altezzosa e distante.

Ma qualcosa succede sempre e ti permette di doverti ricredere e –nella fattispecie- di farmi sentire totalmente una merda.

“Scusi, signora, questo posto è libero?”

Silenzio. Nessuna risposta. Silenzio. La testa china con i capelli lucenti su un libro che sapeva di antico.

Ritento. Ancora. Ancora.

Niente. Agito una mano e un riflesso deve averla distolta dalla lettura e mi guarda. Fissa, in maniera quasi imbarazzante, in attesa che io parli.

Ma mi sento gelato, immobile, inespressivo.

“E’ libero questo posto?” Dico quasi spazientito.

Mugugna qualcosa che non capisco e che mi fa irritare ancora di più.

Mi allontano e trovo asilo un posto più in là, stretto fra un ragazzino senza speranza e una studentessa rassegnata.

Durante il viaggio buttando l’occhio al riflesso di quella donna vedo qualcosa che incuriosisce.

Non sento la sua voce ma si vede che sta intensamente esprimendo le sue idee, sbatte fermamente una mano, diventa rossa, agitata.

Nel suo silenzio ha espresso tutto quello che un essere umano potrebbe dire con le parole: rabbia, illusione e disillusione, conforto e confronto.

E’ sordomuta.

E il mio silenzio è senza significato.

Il suo, una costante dell'esistenza.