Correre su 88 tasti

Questo sgabello è tutto ciò che ho. Regolo la seduta, mi lascio avvolgere dall’irrefrenabile voglia –come un bambino- di darmi la spinta, alzare i piedi e vedere girare la stanza. Intorno a me, ancora e ancora. Qui si parla di morte nel modo peggiore, si parla di morte come se fosse quotidianità, nemmeno fosse necessaria per apprezzare qualche piccola sbavatura che rende la nostra esistenza meno banale. Si parla di morte come qualcosa che –schioccando le dita- viene e un giorno andrà, che ti colpisce alle spalle inaspettatamente e non ti permette di riprendere fiato. Diagnosi, aspettative. E’ dura, è l’ossessione della vita. Questo sgabello cigola, è freddo, sembra vecchio –forse saggio- ma ha resistito a tutto.
L’ho portato con me a casa, gli ho donato un nuovo contesto, l’ho reso silenzioso ma non più confortevole. La scomodità tiene sempre sul chivalà. Mi sono seduto al pianoforte, ti ho visto arrivare alle mie spalle, sorridente, hai riconosciuto la melodia di questa canzone che portiamo nel cuore. Io non suono, muovo solo le dita su questi tasti che si alternano pericolosi, a scandire movimenti, pensieri ed emozioni. Non sono ammessi errori, la stonatura significherebbe la crepa che s’insinua nel legno e che distrugge la scala. Ti avvicini, ancora, ti siedi sopra di me e l’intreccio delle nostre mani prende il sopravvento. Le tue dita poggiano sul bianco, diventano rosse nel salire e scendere su quei mattoncini sonori, crei qualcosa di diverso e sono costretto a rincorrerti, verso qualcosa che non conosco.
E’ questa –oggi- la mia paura: ho paura di emozionarmi, ho paura a dire certe cose, vorrei che quel che faccio fosse sufficiente a far capire le mie intenzioni. Non ho più parole con cui costruire frasi che regalino quell’effetto di stupore che vedo dipinto nei tuoi riflessi quando ti faccio ridere e quando chiami il mio nome, trasformando sei lettere in un trittico solo tuo. Con te è come se vedessi qualcosa per la prima volta: ho trovato tutto quello che non cercavo.
Mi è piaciuto e non sento più la necessità di rincorrere quello che pensavo fosse più giusto per me. La cosa bella è vivere nell’imperfezione che qualcun altro trova perfetta. Voglio continuare a fare il pagliaccio per regalarti sorrisi, balbettare emozionandomi, vorrei avere il coraggio di allungare la mano e cercare la tua, nel caldo di un divano. Vorrei non avere più paura di vergognarmi se qualcuno mi trova bello per qualche ragione.
Vorrei vivere la storia che devo ancora scrivere, come quella canzone che nascondo e che inizia e finisce nello stesso istante in cui mi rendo conto che questo è solo parte di ciò che voglio veramente. Scalpitando per non essere solo, cercando in realtà ogni modo per rimanerci.
Non ha senso lo so, ma è la verità.

yeah baby it's you...

Ci sono istanti in cui ho paura. Vedo quella matassa impolverata che nasconde un pensiero o paradossalmente qualcosa che non ricordo. E’ rimasta lì tutto quel tempo perché non sono stato capace di rompere quel groviglio che, morbido ma compatto, mi divide.

Da te.

Ci sono momenti in cui tutto sembra instabilmente chiaro, quando stringo la matassa e sembra pesare, gravare sulle mie falangi, ad indicare ancora una volta quanto la qualità sia più importante della quantità. E’ nel groviglio che i frammenti di una storia trovano il loro posto. E’ in una notte riscaldata da una coperta soffocante che ho pensato.

A te.

Ci sono sogni in cui mi sento in tremenda difficoltà, come se non conoscessi ciò di cui sono capace, dell’amore che faccio gravitare sulla mia pelle, selettivamente permeabile. E’ l’amore che mi rende così tanto forte da far sembrare tutto “banale”, scontato, non meritevole. E in questi istanti sogno un bacio che mi svegli, di quelli dati con passione, come al risveglio con l’aria che profuma.

Di te.

Ci sono passato e futuro in questa linea che prima o poi finirà. Non scorgo niente all’orizzonte, anche da qui sembra che tutto tenda ad un punto, senza nome, contesto, senza presente. Non ci sei ora né ti ricordo nel passato, hai sempre cambiato forma ed espressione. Sei stata sentimento e poi desiderio, tangibile calore, sei stata l’amara verità, la fuga, il ristoro e la nuova scoperta: chissà cosa sarai? Un posto nel mondo, un mondo di posti.

Con te.

la "pazza"

Guardano tutti questa signora, ormai anzianotta. E tutti pensano le stesse cose, forse la compatiscono per la “sua sfortuna”. “Una vita difficile” ripetono tutti come se fosse la sua spada di Damocle, il suo pegno per essere ancora qui insieme a noi.
Sono anni che attraversa la piazzetta sotto casa, prima rincorrendo il suo bastardino amorevole. La incontri a qualsiasi ora e con qualsiasi tempo, in sella alla sua bicicletta personalizzata, con lo specchietto sulla sinistra che le riflette il mondo che ogni tanto si scorda di lei. L’ho vista invecchiare, dietro il bancone del negozio in cui l’ho servita per anni, tra “due prezzemoli come odore” e le sue piccole manie e tic che l’hanno trasformata a poco a poco in un piccolo fenomeno da baraccone.
Mi ha visto crescere, da ragazzo a uomo con la barba. Dietro i modi burberi, dietro ai silenzi, dietro tutto quel rossetto rosso che le muore sulle labbra e le infiamma i denti tanto da farla sembrare una piccola donna-cannibale, la pazza del quartiere –così la chiamano- è una delle signore che mi vuole più bene di tutti.
Oggi è arrivata mesta, non sapeva che avevo ripreso a dare una mano in negozio. Le si sono accesi gli occhi, le è caduta la bottiglia che avrei dovuto riempire del miglior vino sfuso per festeggiare la domenica con la compagnia delle intermittenze delle luci natalizie. Mi ha fatto scegliere tutti i prodotti per il suo pranzo senza obiettare –come è solita fare con la titolare- come se avesse dovuto prepararlo anche per me. Mi ha chiesto, si è informata, si è commossa nel ricordare che i primi tempi, quando ancora studiavo alle superiori, non sapevo ancora cosa avrei fatto della mia vita.
Poi –con un soffio di aria gelida che è arrivato con l’aprirsi della porta- il mondo ha fatto il suo trionfale ingresso, gettando la miseria nella vita di chi fino ad ora ha fatto della dignità la carta più importante del mazzo di carte. Sono comparsi gli strappi sugli abiti, un maglione ormai trasparente, quella magrezza che –sebbene nel corpo invecchiato- fanno comunque impressione. La voce si è fatta sottile, flebile, un bisbiglio della vergogna, che ha alzato i suoi muri attorno alle vite di queste persone sole. Ha chiesto di poter pagare più avanti perché “la pensione non era ancora arrivata”.
Ho avuto un sussulto, come se per la prima volta vedessi questa signora per quello che è diventata. 9 euro e 70 che l’hanno fatta diventare piccola piccola davanti agli sguardi degli altri.
Dire di si e dire di no sarebbe stato brutto e così ho inventato, anche questa volta. “Oggi il negozio, per augurare l’inizio della stagione delle feste, regala ai suoi clienti più affezionati, i primi 10 euro di spesa. Così signora siamo pari”.
La signora, che non è scema, ha sorriso cercando di sviare, facendo finta di cadere da quelle nuvole che l’hanno derubata del sole di una vita, esclamando con la più finta delle sorprese “beh che fortuna sfacciata che ho”.
Non so se sia fortuna, ho ceduto volentieri 10 euro della mia paga a questa signora. Che, proprio perché “pazza”, sento così vicina…

...vivere!

Scrivere è la cura per la mente ma non quella per l’anima.
Non ho mai pensato di avere un dono, sebbene più di qualcuno rimanga stupito per come scrivo. Oggi dimostrerò a tutti che la magia delle parole si perde quando non la si sa utilizzare. Quando si cerca di spiegare qualcosa ma non si è in grado.
Succede, guardando indietro, nelle foto, nei ricordi, che s’intravedano sul proprio corpo, nelle espressioni, emozioni che non siamo più in grado di provare.

[ridere per ogni cosa, la serenità che dava il non pensare]

Quelle persone che non siamo più e che scalpitano come fantasmi tanto da fare male, da rendere malato il pensiero sulla propria esistenza, così tanto da chiedersi se la vita abbia un valore.
L’esistenza è il suo senso stesso. Non ce l’ho con questa vita, non soffro di istinti suicidi, che non ho intenzione di buttarmi sotto il tram. Null’affatto, voglio talmente bene a questo mondo, che non potrei mai e poi mai risolvere così un eventuale problema.
Ho una vita normale, potrei fare cambio con quella di mezzo mondo e non ci sarebbero differenze. Ho una vita invidiabile, potrei scambiarla con quella del restante mezzo e vedere la mia fortuna.
Mi sento dire che nella vita si cambia, si cresce, ma forse è tutta una sciocchezza. Le nostre necessità non cambiano mai, è la sopravvivenza che ci annulla.
Non so cosa stia succedendo ai miei ingranaggi, sto rimanendo vittima di me stesso.
Della mia necessità di essere intoccabile, inappuntabile, irreprensibile. Senza volerlo. Voglio tendere alla perfezione sebbene non abbia nemmeno una vaga idea di cosa possa essere.
E’ il mio istinto che parla, qualcosa che mi comanda e che non conosco. Di cui ho forse paura perché sono la marionetta legata al filo dell’esistenza: vivo e muoio in base a chi mi muove, a chi gioca riempiendo il mio corpo di pezze e poi mi getta via.
Non vale a nulla credere che la gente cambierà se sono il primo a rimanere ancorato ai miei pensieri. Ma nonostante tutto remo contro a chi mi capisce e continuo a farmi del male seguendo la strada sbagliata, quella palesemente sbagliata, quella concretamente e nitidamente sbagliata.
“Lo psicologo da cui ho intenzione di andare” dovrà aiutarmi a credere.
Credere che sono normale ma che, chi cerca certezze negli altri senza esserlo prima per se stesso, ha dei problemi.
Ecco il mio quesito, credere di essere ciò che non sono.
Piacermi allo specchio non equivale a piacere al resto del mondo.
Odiarsi non significa odiare o essere odiati.
Ma amare –forse sì- amare. Amare se stessi, amare il diverso, amare il complementare.
Non mi amo abbastanza da credere di poter essere amato?
Sono parole senza senso che dovete prendere per quello che valgono, righe di pensieri che si affollano nel mio cuore e mi fanno sentire diverso. Diverso per quello che provo, diverso per come mi presento ogni giorno. E io voglio lottare, essere uno qualsiasi, scomparire, esorcizzarmi se necessario. Perché sto male, perché penso di non meritare tutto questo se non riesco a gestirlo.
Di non meritare questa vita così, per non sapere apprezzare la felicità e guardare in faccia le debolezze.
Il futuro cambia il modo in cui viviamo il presente?
Ho il dubbio martellante che le mie paure sfocino nella patologia.
Come questa sensazione di incostanza nei confronti di voi che popolate il mio mondo.
Mi sto isolando, sebbene cerchi disperatamente di remare verso di voi.
Mi sento abbandonato, non da voi, ma da me stesso. E la cosa grave è che tutto ciò avvenga sotto i miei occhi -sotto i vostri- in maniera asintomatica. Nessun cedimento clinico, solo il tempo che ormai è la giustificazione per tutto. E la mia totale ansia di non riuscire a fare tutto non gioca a favore: mi distoglie dagli attimi in cui la vita appare meravigliosa. Bisogna essere attenti ad accorgersi di questi istanti che valgono anni perché –anche se torneranno- non saranno mai uguali.
Ditemi che va tutto bene, che sentite e che capite quello che dico.
Ditemi che avete bisogno di me quanto io ne ho di voi, dopo aver pensato il peggio: che si è uomini soli, che si vive insieme per morire soli, al cospetto della nostra anima. Bruta, rinsecchita, venduta.
Promettetemi che riusciremo a trovare un significato. Che un giorno, in qualsiasi angolo del mondo, saremo in grado di capire di essere felici, o almeno di esserlo stati. Per avere condiviso quell’istante bloccato, averne toccato le corde più intime, giocando fino a tornare bambini, senza remore, rimorsi, rimpianti. Quell’istante in cui tutto è parso chiaro e oggettivo.
Ditemi che siamo la stessa bellissima cosa, ditemi che invidio “voialtri” (suona sprezzante? Non lo vuole essere) perché è impossibile invidiare se stessi. Ditemi che sono normale.
Che brutto modo di concludere, ma va così...

Livello di guardia

Questi giorni non riesco a scrivere.
Fa troppo male, ogni parola sembra sembra morire.
Tornerò a raccontare, chissà come chissà quando.
Per il momento, annego nei pensieri...
Aiutatemi.

cannibalism

Mi sento come un animale diretto al macello
Tutto questo tempo a sognare di giorni felici
Mi hai gonfiato di aspettative

Mi hai infarcito di belle parole

Mi hai anabolizzato i muscoli

Ma quando mi vedrai lì

Cotto come il migliore dei polli

Ti renderai conto

Che la mia carne è arida di sentimenti

Che mi hai portato via l'unica cosa che mi rendeva buono

Troverai sì il mio cuore nelle membra
Ma sarà ridotto a pietre sgretolate

Che ti scalfiranno il bianco dei denti

Colpevoli di farti pronunciare parole così sibilline

Sarò pieno di ossicini

Tutti frammenti dei colpi bassi che ho ricevuto

E ora sono qui

Inerme ma profumato

Dorato e guarnito

E allora cosa aspetti?

Mangiami, addentami

Rosicchiami senza indugi

Sfiniscimi

A conti fatti è quello che hai sempre fatto.
Perchè è vero, 

Ci nutriamo di chi ci sta da parte

E di chi ci ama

Infatti, ingrassiamo in silenzio.

Nella foto: piatto tipico alla Hofbräuhaus di München.

Spezzatino [estate...]

Ci sono giorni in cui sedendomi a tavola mi sembra di essere in un posto diverso dalla cucina che popolo tutti i giorni. Di solito ,durante il pranzo, succede di tutto (ovviamente nessuno potrà mai testimoniare cose del genere, visto che in presenza di ospiti, la nostra casa si trasforma nella succursale di casa Van de Kaamp-Hodges), si parla, si discute, raramente si ride…Ma oggi è successo anche questo.
Tutto è partito dal fatto che –non essendo amante della carne- lo spezzatino con i funghi della mamma non è certo tra i miei piatti preferiti. Non so come poi si è giunti a parlare del padre di una vecchia amica della mamma.
Questo arzillo signore, in avanzata età e probabilmente qualche offuscamento della propria lucidità mentale, ha un delizioso cane, con cui passa molto del suo tempo.
Affamato dopo la camminata quotidiana e accaldato per via dell’afa di “quei giorni d’estate”, il nonnino apre il frigo, trova qualcosa da smangiucchiare e aspetta la moglie che tornerà solo nel primo pomeriggio. Al ritorno, il padrone di casa, così felice di rivedere la moglie, pensa che un complimento alla moglie per l’ottimo pranzo trovato in frigorifero, possa solo facilitare la giornata e così…
“ciao tesoro, volevo dirti che lo spezzatino di oggi era delizioso. Grazie, lo hai fatto proprio come piace a me”.
La moglie, lì per lì distratta, cerca di riprendersi, beve un bicchiere di acqua fresca, osserva il marito sperando di intravvedere nel suo viso un sorriso scherzoso. Non notando nulla dice “Ma che ti sei indondito (intontito, nda)? io non ho preparato nessun spezzatino”.
Il marito inizia a ridere e risponde “ma cosa dici cara, era delizioso, una cosa sublime, se lo voleva mangiare pure il cane!”
A queste parole, la donna apre il frigorifero, notando che il piatto dove aveva rovesciato le due scatolette di cibo per il cane erano sparite…

[Ridere]

It can't be true...

Il dolore fisico vale quanto quello emotivo?

Il respiro del mare

E adesso guardatemi, non abbiate paura di chiedermi se sono felice...

L'angolo calorico

I miss you, my dearest caramel frappuccino.

Ieri... "ecco domani"

[In sottofondo la colonna sonora di Into the wild di Eddie Vedder]

Quante altre possibilità avrò di sentirmi così?
Così tanto bene e allo stesso tempo maledettamente male?
Forse poche, non so nemmeno cosa augurarmi.
Tanto vuoto da essere in grado di sentirsi solo un contorno per di più nemmeno definito.
 Tanto pieno da doversi dare un freno nella vita per evitare di annegare chi ti sta attorno. 
Non riesco a capire certe cose, mi sfuggono dalle mani.
Perché per la prima volta mi tiro indietro per lasciare spazio ad altro.
All’inizio ho pensato fossi un codardo, poi ho riletto le mie parole, le ho ascoltate dette anche da un’altra voce e ho capito che il passo indietro che ho fatto fisicamente è in realtà un passo avanti a livello personale, mio personale.
Ho capito che non sempre quello che si pensa di potere essere o fare si è in grado di dimostrarlo alle persone.
Che sia affetto, che siano necessità, che sia presenza fisica o solo visioni diverse del mondo, geometriche chiacchiere o sentimenti.
Mi sono fermato e sono riuscito a tirare fuori una bilancia e mettere su i pesi. 
Pesi noti, netti e notevoli.
Per la prima volta ho sentito la necessità di ripararmi, o meglio di fermarmi e non cercare di pretendere qualcosa di inarrivabile per evitarmi sofferenze inutili.
Per me è una vera novità, non sono mai stato una persona che si sia preoccupata di mettere armatura, protezioni di nessun tipo. Ma la mia mente non si dà pace al pensiero di perdere una persona, di vederne svanire alcuni sguardi, le sfumature che la rendevano speciale e unica, gli stessi sguardi che non devi cercare perché ora lei rimarrà solo “una delle tante” in questo mondo dove sembra che nessuno si cerchi più per davvero.
Andrai via con qualche lacrima, uscirai con qualche colpo di tosse, sparirai quando –poggiando le mani sul mio corpo- il tuo odore e il tuo profumo saranno coperti da note di nuove essenze. 
Riapparirai in qualche sorriso e nel raggio di sole che mi sveglia la mattina tra le fessure dello scurone.
 In fondo rimarrai qui –con qualche piccolo particolare- legata indissolubilmente ai ricordi, a qualche luogo che da sogno si è fatto prima un piccolo limite invalicabile e poi, giorno dopo giorno, con la polvere, l’afa e la pioggia, un posto come un altro.
Sì, cambierai forma e dimensione, talvolta ci sarai, altre volte sembrerà di non averti mai conosciuto.
 Tutto allora tornerà alla normalità, forse ci incontreremo di nuovo e chissà...Vero?

nightmare

Un sussulto, nel cuore della notte.
Credevo fosse solo un incubo, di quelli in cui tutto è così rapido che il dolore deriva dalle immagini e non dalle sensazioni.
Invece mi sono ritrovato sveglio sotto le coperte, a cui sembravano essersi materializzate braccia forti e pesanti per soffocarmi.
E’ la terza notte che mi sveglio, stessa ora, stessa dinamica, stessa necessità di girarmi e rigirarmi in cerca di una posizione che mi faccia dormire per davvero.
Ora capisco la mia stanchezza diurna, la mia spossatezza: è come se qualcuno la notte mi punzecchiasse e tenesse sempre all’erta, costringendomi a vedere il buio farsi scuro sempre più scuro, a dare un nome ad ogni piccolo rumore, cigolio o sospiro troppo forte.
Non capisco perché ogni notte qualcuno bussa alle porte della mia mente, trasformando pensieri razionali in sogni irrazionali ma profondamente reali.
Rivedo luoghi con persone che non c’entrano nulla, vie che dovrebbero brulicare farsi deserte, silenziose, spoglie e dimenticate.
Un mash-up emozionale che eviterei ben volentieri. Qualcuno sa aiutarmi?

La paura di amare

“…Chi più chi meno”.
Finisce così questo pensiero che è balenato nella mia mente dopo il continuo gocciolare del mondo di stamattina che ha reso il mio ombrello liquido, un fortino inespugnabile fatto della stessa materia che lo stava attaccando e distruggendo.
Sono a letto, fisso nella penombra della mia stanza il led bianco che pulsa –come se fosse vivo- del mio iMac in standby.
[Bianco. Tranquillità. Il gatto ronfa sornione ai piedi del letto, soffocato dal piumone tinto di prati e oceano.]
Eluana Englaro può finalmente morire. Eluana Englaro ha vissuto gli ultimi 17 anni della sua vita come il led del mio Apple. E’ una luce bianca, intermittente, dipendente da macchine, è silenziosa, muta, disciplinata e costante.
E’ brutto dover mischiare politica, religione, interessi, calpestando e dimenticando il dolore, l’ossessione, la paura e la costanza con cui qualcuno ha continuato a infondere speranza, giustizia e umanità ad un corpo che è stato distrutto, sui cui ci si è accaniti.
Non siamo superbi, non ci stiamo sostituendo a Dio, non siamo vigliacchi. 
Siamo pieni di pensieri e pieni di paure.
Quelle paure che condizionano tutta la vita. Ricordo la mia paura del buio quando ero piccolo, che è diventata quella fastidiosa sensazione di vedere ombre e sentire rumori estranei solamente quando mi sento solo, la stessa paura di perdere qualcosa che hanno lasciato le impronte dei ladri in casa, che mi portano almeno in parte a non volere dipendere da nulla e da nessuno.
Riversiamo queste stesse paure nel tentare di annullare quelle di chi amiamo. Cerchiamo un sorriso per distruggere il panico che si affaccia negli occhi di un figlio, un assenso per annullare il sospetto nato nel cuore della donna che si ama, cerchiamo una spiegazione irrazionale ma allo stesso tempo rassicurante per poter dormire tranquilli.
E’ brutto dovere osservare che l’intelligenza umana, la pietà –nel suo più vero e intimo significato- vengano umiliati dall’assenza di una legge, dall’insensata e incosciente volontà di lavarsi le mani dai problemi importanti.
Scrivo con la gioia che mi fa luccicare gli occhi: dovrei essere disperato, ma penso che dopo tanto dolore, una buona morte debba essere la nostra lettera di scuse.
Per averti fatto aspettare tanto, per aver con saccenza presunto che il tuo pensiero intimo e personale (quando possibile) non avesse nessun significato.
Ora puoi morire in pace cara Eluana, sono certo che rimarrai qui nella storia, di chi ha combattuto silenziosamente.
Chi non ti ha capito soffrirà.
Chi ti ha rispettato, chi si è dannato, chi ti amato sorriderà, ti tenderà la mano, ti saluterà come l’ultima volta convinto che questi anni siano stati solo un lungo viaggio che ti ha portato lontano e potrà finalmente riabbracciarti, riportarti nella loro stanza dei ricordi e in cui meriti di vivere.
Buon viaggio.

If one's not enough

Le cose non vanno mai come credi (Giorgia docet). Non significa che tutto andrà peggio, ci sono volte in cui perdi un regionale e sali su un Eurostar che ti porterà a destinazione anche in anticipo. Strana questo paragone con i treni.
Ma ho capito che siamo come i binari: io da una parte e il mondo dall’altra, pronti a incontrarci, sconvolgerci, riallontanarci ad ogni scambio. Con rumore, in velocità, nella souplesse di una carrozza in cui non sei mai solo.
E guardando il mio mondo dal finestrino, mi accorgo che qualcosa sta cambiando. Nel riflesso grigio di quel doppio vetro lercio e crepato, seguendo quella sottilissima linea, sono arrivato ad una conclusione: la mia forza è quella di sapere trovare ovunque e in chiunque un piccolo collegamento con le sensazioni che mi fanno sentire a casa.
Camminando per le solite vie mi sono soffermato su nuovi dettagli, anche del popolo che scorre su quelle viuzze e che sembra destinato a non incontrarsi mai. Rivedo tacchi e occhiali che fino a qualche tempo fa mi facevano stare male, cercavo giustificazioni per dire “brutta stronza”, colpe che non avevi.
Il tempo scorre, l’atmosfera primaverile dei giardini Margherita ha portato ad un’estate in solitaria, silenziosa, secca, estenuante, che ha fatto dimenticare, riaffiorare, crescere. L’autunno ha bussato alla mia porta nella peggiore forma, quella dei ricordi, di cose che sappiamo non potremmo rivivere, per quella maturità che ci vuole così seri e troppo insaziabili per arrendersi ad un compromesso.
Questa storia ha inizio sulle tue labbra che non conosco più e finisce nel riflesso della mia vita negli occhi di altre persone che hanno conquistato il mio cuore. In modo diverso dalla devastazione a cui si era arreso in pochi attimi conoscendoti, ma non per questo meno speciali. Ci sono nuove persone che mi incuriosiscono in questa nuova realtà, ognuna con il proprio carico di vita da regalare, certe che sarò in grado di poterlo gestire.
Sapessi quanto rido quando mi ripenso ai “sei troppo per me”. Ma ho scoperto che ci sono persone che non sarebbero mai stanche di avermi, in qualsiasi modo si voglia concepire il dare e l’avere in un rapporto.
E sono qui a vedere la mia ombra su questo ciottolato brunito con i miei nuovi occhi, in cerca di…

Eyes on you

How do you dare stayin’ inside my head?
People tell me
I need you to be out of my life
You made me live in a lie
Should I feel better?
I look through that door
The door you closed behind me
The day you told me “I care about you”
The moment your pain grew enough
To let you see the world you’ve thrown away
Should I be feeling guilty?
I saw you walking down the streets
I tried to look into your eyes
But something’s like a shot
Blew me away from you
You finished laying down the law
Take all your promises back
This is not what I deserve
This is not what it was meant to be
Hope you’ve learned the lesson
I tell you what
Hard times are coming
This is what you'd better understand
Hard times are coming
Your hard times are coming
Now that mine have gone.

Burning paper

Penso a quanto riesca a farmi suggestionare da alcune sensazioni. Basta dormirci su e al risveglio realizzare che è tutto una bolla di sapone. Nessun problema, nessun ripensamento, nessuna incertezza.

"Speravo che questo momento non sarebbe più tornato.
E’ imbarazzante vedere come quello che faticosamente si costruisce nella vita possa essere distrutto da una folata di vento, da qualche frase estrapolata da un discorso.
Non so sinceramente come la mia mente stia reagendo a tutto ciò, so che il mio corpo ne sta risentendo, ho lo stomaco che brucia, come se avessi buttato giù per troppo tempo bocconi amari, acidi, disgreganti.
Nessuno ha mai creduto in noi, ho lottato, per la nostra amicizia, che reputo la cosa più bella che questa vita mi abbia regalato. Allo stesso tempo la considero anche la cosa più straziante a cui sono stato sottoposto, per il semplice fatto –e qui iniziano le mie lacrime- che mi rendo conto torppo tardi che siamo su due livelli diversi. Non intendo di cultura sia chiaro, ognuno fa quel che può e vuole riguardo alla propria persona, io mi sento sempre in difetto tanto per rendere chiare le cose. Mi sono reso conto che cerchiamo cose diverse, che il mio essere open-minded si scontra con dei pregiudizi pericolosi e spaventosi per una persona di soli 23 anni. E sinceramente mi sento limitato da tutto ciò perché il tuo carattere non permette una conversazione pacifica.
Penso per la prima volta di sentirmi deluso, da me stesso, per avere continuato a cercare acqua profonda in una spiaggia deserta. Ho sempre cercato di difenderti, di crederti, di darti credito, di illuminarti agli occhi di chi consideravo un miscredente perché non mi vergogno di dirti che per me la nostra amicizia era più dell’amore. Ti ho trattato come se ti amassi, ho reso ogni cosa non scontata e imprevidibile, allo stesso tempo ti ho donato stabilità, sincerità, abengazione, futuro, speranza. Ho sofferto, sono stato geloso di amicizie che mi escludevano, ho trasformato il mio silenzio in nuove scuse, ho accettato ogni palese trattamento di menefreghismo, solo perché eri tu.
Queste parole non sono per te, sono solo mie, avevo bisogno di vederle scritte per capire lo stupore dei miei occhi, l’arrendevolezza di alcuni miei gesti, perché pensavo di potere sopravvivere a tutto. Ma oggi nulla sembra avere senso perché devo rivalutare troppe cose. O meglio, devo rivalutare l’unica cosa che davo per immutabile. E se tu so che non hai problemi, sappi che quelli che ho io basterebbero a rendere un inferno la vita di entrambi. Perdonami, vienimi incontro, cerca quel compromesso di cui oggi devi essere capace.
Sono in difficoltà come non lo sono mai stato. Mi sto perdendo perchè inizio a maturare l’idea di lasciarti andare, senza spiegazioni, perché tutto quello che ho scritto lo sai già…"

Débâcle

You are nothing to be
But feel something you miss
One day you’ll wake up
And then you will understand
Words that now seems so far away
In the smile of a baby
In the warmth of a stranger touch
In the claim of someone you called friend
These are the places where memories die
These are the places where sorrow lays
Keep on readin’ these words
And tell me I’m wrong
I need you to tell me I’m wrong
I feel so damn giulty

He can't, he has to!

I believe in you.
Good luck, Mr. president-to-be.

Travel tips

Nel più totale intontimento post-volo, post-rientro e post-riposo, cerco di buttare giù qualche idea e ricordo di questo viaggio. 4 giorni intensi, in una realtà strana, per certi versi una sorta di ponte tra l'italianità e il rigore nordico.
Edimburgo è capace di stregarti dall'alto delle sue colline, nel verde sconfinato e nella totale immersione in una storia ricca di fascino e mistero, all'ombra della corona e della religione.
Il terzo giorno di vacanza è stato interamente dedicato al Royal mile, il miglio reale, che collega il castello al palazzo reale e quindi Castlehill con Holyrood. Nel mezzo, 1600 metri abbondanti di storia che trasuda da ogni pietra, chiesa, rosone, tartan nelle vetrine d'epoca, pub e viuzze cupe.
Una città bassa dal punto di vista delle strutture architettoniche, a tutto vantaggio della vista, che si scontra con il repentino cambio di tempo, e che si mischia con il grigio, l'azzuro e il verde dei paesaggi.
Per di più, il popolo scozzese è cordiale, chiacchierone, allegro, ma sempre british inside. Abbiamo mangiato in locali magnifici, bevuto in pub di più di 200 anni.
Sono stato servito da pirati e incontrato per strada una nera Sarah Palin, Spiderman, Condom-man e tutta la combriccola di super eroi, diretti alla festa cittadina di Halloween, che ha trasfromato le vie del centro in una rievocazione storica della caccia alle streghe, tra i trick or sweet dei bambini ai costumi più pazzi che si sono fusi con la realtà di questi giorni, l'ammodernamento cittadino e le prossime elezioni presidenziali in America.
Potrei continuare a parlare, di sentieri inventati nel verde delle colline o dei brividi di emozione nel vedere di persona luoghi e ambienti che fino ad ora erano relegati ai libri di storia.
E allora, che dio salvi la Scozia!

Halloween vacation

Quando leggerete queste righe, io e Miki saremo beatamente dinoccolati sulle poltroncine delle partenze internazionali a Malpensa. Ci prendiamo un meritato break.
"Solo" 4 giorni, alla scoperta della seconda città del regno unito più visitata dopo Londra (almeno così mi ha raccontato Wikipedia e confermato il sito ufficiale del turismo cittadino).
Edimburgo, stiamo arrivando!!!
E voi, non preoccupatevi per me, ho messo tutto in valigia quindi tornerò come sempre con tante foto e aneddoti da raccontarvi!
Un abbraccio, don't party too much without me!

Foto 1: un particolare dell'Holyrood park.
Foto 2: il castello di Edimburgo.